モラハラは病気。 自然になんて治らない。 あなたは私を傷付ける事が喜びなんだもん

旦那を許そう、仲良くじゃなくても上手くやっていけるように努力しよう…頭ではそう考えても、やっぱり旦那の前では笑えない。
旦那の今までの数々のモラハラによる罵声暴言に、怒り狂い暴れてきた過去が、私の中で染まってて、忘れないし、やっぱり許せないし怖いんだと思う。
いくら落ち着いてても、きっとまたモラハラは爆発する。
どれだけ落ち着いてても、毎日のように見えかくれするモラハラにビクビクする。
この人が少しは反省し、気を付けてるのは分かる。
でもきっとまた、どうしようもなくしょうもない事で爆発する。
何度も何度も繰り返してきた。
もう分かるよ。
何度も何度も信じてきた。
何度も何度も裏切られてきた。
何度も何度もやっぱりダメなんだ、って泣いた。
もう信じようとも思わないし、もうやり直そうとも思えない。
私の愛情なんてない事わかってるでしょ。
愛想つかされてる事気付いてるでしょ。
私が別れたいって思ってる事も。
もう今さら無理だよ。
あなたは過去を振り返っても仕方ないんだから前だけ見ろと言うけれど、自分にとって都合よく言ってるだけ。
過去だろうがあなたの暴力に暴言は私の中で消えることはない。
この先二度と私に手を挙げず、二度と怒鳴らなかったとしても、忘れない。
でも、あなたは必ず私を怒鳴り散らし脅迫し罵倒する日は来るよ。
あなたは自分を押さえる事が出来ない病気だもん。
モラハラは病気。
自然になんて治らない。
あなたは私を傷付ける事が喜びなんだもん。
また繰り返すよ、やめられないの。
もうこんな毎日から抜け出したい。
旦那から離れたい。
離れてもらえない。
子供と新しい人生を歩みたい。
生き直したい。
私は旦那にとらわれることなく、子供のために、子供の事だけ考えて生きていく。
どうか私たちを残して一人死んでいってください。
お願いします。
近い将来、あなたが死んでくれることを願ってます。
願い続けます。
どうか死んで。
死神様よろしくお願いいたします。
旦那を地獄へ連れていっていただけませんか。
旦那が死んだら恨むことをやめます。
この世からDVモラハラがきえてなくなりますように。