コメント
コメントができるのはデスノート所有者のみです。デスノートを取り出す、もしくはデスノートを拾うことでコメントができます。
旦那が発達障害。とにかく責任転嫁して自己正当化。屁理屈やブーメラン発言やマウンティングも大好き
デス書き込み
社会にまぎれこめる程度の軽度の発達障害者は害悪でしかない。
発の行動なんてどこからどこまでが障害でどこからが腐った性格のなせる技なんてはたからみてわからないし、やつらの腐った根性と最低最悪の行動言動にさらされつづけると障害者に同情する気もまったくうせる。
生来のうそつきで、うそがばれたら記憶の改ざんも恥ずかしげもなく行い、とにかく責任転嫁して自己正当化。屁理屈やブーメラン発言やマウンティングも大好き。認知の歪みで何事も自分に都合よく解釈した挙句に現実と空想の境界があいまいだから、「空想の世界でOKだったから現実の世界でもOKじゃないのは周りが悪いせいだ」「空想の世界で○○しておけと言ったのにお前は現実で○○していない」とかキチガイワールドに人をまきこんで大騒ぎ。
自分が明らかな加害者であっても、いつの間にか自分を被害者にすりかえて暴言をはく。
不注意も多いし無駄遣いも激しいうえにポンコツで使えない。
自分がサボるためなら「ポンコツ」だと思われていたいと思っているふしもある。
人として終わってる。軽蔑を通り越したらなんて言うんだろう。
とにかくこの世と私の目の前から消えて欲しい。
早く死ね。
コメント ( 69 )
びっくりした！うちの旦那のことかと思ったよ！色々あって今は旦那だけ新しい就職先のある所に行っていて、単身赴任中！ソレのせいで余計に旦那がおかしいのと、子供と私がストレスが半端なかったことに気がついた！
ちょっと会うのもつらいほど、電話にも出たくないほど！離婚したい！
ウチは姑も同じで狂ってるから、親子で攻めて来てしんどい！
助けて！せめて姑だけでもすぐ死んで！っと思ってます！もちろん旦那もいらねーー
とても気持ち分かります。まったく同じ旦那です。
死神様、旦那はお酒が大好きです。酔っ払って車に引かれたら幸せに死ねると思います。もちろん1人で死ぬのです。
ついさっき。
友達と飲んでいる旦那。前の日に迎えに来てと話があったから、仕事帰りに電話したら出ない。何回もかけた。1時間後旦那から電話。私はもう自宅にいるけど、どうするの？と聞いたら、「昨日迎えに来てと言ったのになんで来ないの！」とキレ気味。電話したんだけど出ないし、場所も1回しか行ったことのない家だから、だから電話したのにと言ったら。「それならそうと昨日いえば良かったでしょ！なんで昨日言わなかったの！」とキレた。だから、電話して場所聞こうとしたけど出なかったじゃん。「だから！なんで昨日言わなかったの！」今過去のこと言っても何の解決にもならない、と言ったら電話切った。話にならないし、自分の非を認めたくなくて人の非を責める。いつもこう。話が繰り返され、結局私がめんどくさくなって、わかったよと終わらせる。でも、旦那が言うには自分がいつも折れているそうだ。外面はいい。中に入ると、亭主関白。昭和のオヤジ。理想の夫婦は昼ドラが参考。理想通りにいかないと、駄々をこねた子供のように、「なんで？なんで？」を繰り返し私が折れるのを待つ。自分のしたことは正当化。悪いのは全部私のせい。自分が優位に立つために私をバカにする。なんで、こんな人が普通に暮らせるんだろうと日々悩む。最近は特に多い。なぜなら、また転職するからだ。もう何回目だろう。毎回転職先に夢を見て夢を語る。もう聞き飽きた。いつになったらそうなるんですか？私は疲れてここにたどり着きました。同じようなこと体験してる方がたくさんいました。私はもう呆れたような話し方しか出来ません。神様がいるなら助けて欲しい。宗教に救いを求める人の気持ちを痛感した今日でした。
うちも早くお迎えに来てください
主旨と違う書き込みですみません。既婚者男性で、家庭のことではないのですが、今日、仕事関係でヘビー級発達障害者から罵られまして、
正直、意味が分からず、驚くばかりです。
・責任転嫁
・屁理屈
・マウンティング
論理的に破綻したことを話すため、文字通り閉口するしかなく。そもそもなぜこんな人が仕事に就けたのか、謎すぎて眠れずにいます。
どうしてこんな人を生かしておくのか、死んでくれた方が社会のためなんじゃないだろうかと思い、検索してたらコチラに辿り着きました。
僕は仕事で会うだけなので良いですが、皆様、家庭で生活を共にしているというのは…、とてつもなく苦しいはずですし、想像を絶します。
理不尽しかないはずですし、気持ちが崩壊してしまうんじゃないかと思って心配になります。
書き込む立場にない者が言うのも何ですが、何とかご自身とお子様の幸せを最優先して頂き、
勝手ながら僕の方でも、死神様のご利益、天の裁きが早くあることを心から願っています。
報いは必ずあると思いますし、一日も早く皆様が地獄から解放されることも願っております。
うちのもまさにこれです。
アルコール依存症から始まり、息子のチック発症もヒントになり、色々な手を尽くしてやっと、旦那の発に気が付きました。
こんな事ってありますかね？
結婚して子供がてきてから、今までずっと耐えてきた事がどうにも解決できない事だなんて。
こんなに辛い目に合わされて、私達がいったい何をしたっていうんでしょう？
ただ死ねと思っても死なず、人に迷惑をかけるだけで私名義の借金ばかりが増えていくのに、「俺は働いてるんだ！金がないなんて聞きたくない！」と言い、自分の欲しいものが買えないと色々な嫌がらせをしてマウントしてきます。
いったいどうしたらいいのでしょうね…。
テレビのニュースて流れる不慮の事故や殺人事件、小さい子供が亡くなるニュースを見ては、「どうしてうちの旦那じゃないのか」と思います。
なんでバチが当たらないのか、不思議で仕方ないです。
発達障害というハンデ？
私にはハンデには見えません。
それを抱えてる家族の方がハンデがあるとしか思えない。
このまま、コイツに振り回され、疲れてこっちが体を壊して、大した幸せもなくどんどん老け込んで死んでいくのかと考えたら、死んでも死に切れません。
「幸せ」なかったですね。
うちはその後別居しまして、やっと発がいない幸せを謳歌できるかと思ったら、まさかの自分を被害者だと偽った離婚調停の申し立て。ご丁寧に慰謝料の請求まで。私からDVモラハラを受けていたんだって。通報されたのは誰だよ？と。
利用価値のない妻に婚姻費用を払うのが惜しくなったんでしょうね。最後まで自分の利益だけ。私に世話になったことなんかすっかり忘れて、旦那弁護士も発みたいで二人でノリノリであくどい手段で追い込みをかけてきてます。
嘘がばれてもぎゃーぎゃーわめけばすむのは家庭内だけなのにね。ばかだなあと。
裁判で負ける気はしないけど、精神的苦痛がハンパじゃないです。
いますぐに死んでくれたらどんなにいいことか。
我が家のダンナも同じです。
別居されていらして羨ましいです。
裁判も頑張って下さい！
私も別居したいですが、執念深く嘘つきな主人から私の身内に被害が及ばないように別居、離婚するにはどうしたらよいものかと考えています。
一番良いのは私が１日も早く未亡人になることですけどね。
ここに書き込みをしている皆様に死神様のご利益がありますように！！
私の亡くなった父とよく似ています。40才くらいからもう職場でも適応できなくなり、50代で実質叩き出されるように仕事を辞めました。脳の働き方が偏っているのか人よりかなり早く認知症の症状が出て、84才で亡くなるまで長く長く介護を必要としました。重度の認知症になり寝たきりになってからの方が、むしろ楽でしたよ。
貴方の書かれているのと全く同じような、父に対する母の罵詈雑言を聞かされ続ける子ども時代でした。母ともずっと疎遠にしています。
おつらい子供時代をすごされたんですね。
子供には何の罪もないのに・・・。
幸い私は子供を作る前に発旦那の異常に気がついたので、子供は作りませんでした。
発旦那が父親として機能しないのも、虐待まがいの育て方になってしまうことも目に見えていたので。
うちの母そっくり。
そして、話の分からないバカ兄も。
遺伝は怖い、そして、アスペの自覚ない人は凶器だよ。父も被害者、そして次は私。
ドンドン周りから人が離れるのが、周りのせいだと思い込み。
居ない人をボロクソにけなした後、私そんなん言ってないで、と人間のやる事ではない。
そして、自身は被害者面、、再度言う、意識の無いアスペは凶器。
自己嫌悪と言う感覚が無いから、生き辛くもないし。
うちの旦那の事かと思いました！そっくり！もしかして旦那は障害があるかもですね。早速病院にいかせます！
家の旦那もです。おかげで私はカサンドラ症候群に。メニエール病でたてなくても、ご飯は？簡単な物でいいから。
育児も無関心。自分だけ独身の様な生活。大嫌いです。おまけにケチ。さらにマザコン、空気が読めない。常識がない。早く死ね。
他人にはばれないようにつくろって。会話がなりたたない。相談すらできない。離婚したい。
僕は男性の発達障害で学生ですが、この書き込みを見て「あ、僕みたいな人間は生きてはいけないんだな」と率直に思いました。
自〇みたいなことは余計に迷惑なのでしませんが、自分自身も早く死ねるよう祈ります。皆さまがしがらみから解放されて幸せになれますように。
ネタだと思うけど一応マジレスすると、
結婚さえしなければいいんじゃないの？
外面はそれなりにとりつくろえるでしょ？
私は、発が家で本性むき出しになった時に迷惑を全部かぶる妻の立場にいるから
「旦那死ね」と思うわけで、よその発が常識の範囲内でどこで何してようと、
結婚して被害者を増やすこと以外なら、なんとも思わない。
まあホンモノの発だったら0-100思考だから、わかんないだろね。
「結婚はなし。あとはどうぞ。」と0-100思考によせたらちょっとはわかるかな。
それともここまで読み進むうちにキーワードに反応して脳味噌パニック？
まあどうでもいいや。ここを見た健常者の方が私のことを鬼畜と思わなければいい。
うちの旦那も同じです。
共通の部分が多く、鳥肌が立ちました。
認知の歪みが激しく、自己都合しか考えず、上手くいかないと責任転化です。
私は今、実家に避難してます。お互い
早く死神さまのご利益にあやかりたいです。
うちも同じです。性格悪いから友人もなく、会社でもうまくやって行けず、家では短気で自己中わがまま、世の中の誰からも嫌われています。でも嫌う周りの人が悪いと思っています。なんでも人のせい、自分は可哀想な被害者と本気で思っているのです。
ケチなため、タダと聞くと何でももらって部屋はいらない物だらけ、古い服を捨てられず破けてヨレヨレの服を着て、水道・ガス代をケチりお風呂は週に3〜4回、雨戸を開け閉めすると痛むからずっと閉めておけと意味不明なことを言います。
転職してもうまくいかず、無視する人がいる、意地悪な人がいる、難しい仕事をさせる、時代が悪いと全て周りのせい。口を開けば、文句、悪口、不満、愚痴、脅し…聞いていてストレスたまります。
若い年で結婚したため見る目もなかったのですが、たった一度の間違えでこんなに苦しまなくてはいけないのでしょうか？子供がいるし離婚したら女性が不利になるこの社会なんとかならないのでしょうか？
必要なこと以外は話さず、関わらないよう、目を合わせないよう過ごし頑張っています。
私の夫も同じです。
結婚してから、20年。
この人、何かズレている。
私が発熱して寝込んでいても、自分だけ外食したり、コンビニで買ってきたり、自分の分だけご飯を作ったり・・・。
あの～、せめて子どもの食事を、用意とか。
レトルトでいいから私にもおかゆを、とか思わないのですね・・・。
せめて、「大丈夫か？俺にできることないか？」と聞きませんか？
赤の他人でさえ、一人で這うようにして病院に行き、お腹が痛くてでうずくまっている私に、「大丈夫ですか？」と聞いてきましたよ。
それでいて、自分がちょっと具合が悪いと大騒ぎ。
私が心配して声をかけるのを、待っている。
自己中。
小学生の子どもと変わらない。
人としての思いやりがない。
責任転嫁の嵐。
結果が悪いと、すべて私のせい。
ウソや、ハッタリも平気でやりまくる。
嫌なことから逃げまくる。
小学生の時から忘れ物チャンピョンだったというし、衝動（特に怒りの衝動）を抑えられない人だから、ボーダーなのでしょう。
皆さんのコメントを読んで、同じ！同じ！と共感しまくりでした。
共感の嵐。
元旦那とおなじです。離婚しましたが離婚理由が他人に伝えるのに苦労するほどじわじわと蝕まれたので同じような人たちがいてスッとしました。
嘘つき、人のせい正当化、記憶の改ざん、ブーメラン。クソクズですわ。
浮気でもしねぇかと願ってましたがよその女も寄って来ずww
離婚うらやましい
結婚してから本性むきだしになったうちのクソ旦那にもそんな可能性もないようで
どうせクズなら浮気して高額慰謝料払ってくれる金持ち女見つけてきたらまだ許すのに
本当に死んでくれないとこっちがうかばれない
こんなクソクズに何で引っかかったんだろわたし
世間知らずでお花畑すぎたせいだろうと我ながら悔やまれる
まさかこんなクズが普通の社会人にまざってるとか想像できなかった
仕事で病んでた、結婚あせってた、人を見る目がなかった、と敗因はいろいろあるけど
発のくせして普通の顔して社会にまざってたクソ旦那が一番悪い
世の中をみわたしてみれば発の起こす犯罪ばかり
東名の事件だって見るからに発だし
もう生まれたらすぐ検査して発なら抹殺でいいんじゃないかと割と本気で思う今日この頃
ってかなり精神的にきてますよね わたし
これ以上危ないことを言い出す前に発旦那が早くしねばいいのに
死んだら心底すっきりして良い人間に戻れそう
共感します。
私も最近旦那の地元にきて逃げ道を無くされ牙をむかれてます。
旦那はとにかく責任転嫁、都合が悪くなると人のせいにします。
理不尽な言いがかりをつけてきたり、頭がおかしいんじゃないかとよく思います。財布や携帯はすぐ無くすし、だけど人のやった家事には何かと文句をつける。お互い旦那には死んでもらいたいですね。
>頭がおかしいんじゃないか
「じゃないか」じゃなくて実際に「おかしい」んですよ
発なんだから 脳障害決定なんです
私も良く健常者相手との会話の癖で「頭おかしいんじゃないの？」と発相手に口走ってしまいますが、言ったあとですぐに「あ おかしいんだった 」と無駄な発言をしたことに気がつかされることがありますね
まあ 「きちがい」「おさわり禁止」「話すだけ時間の無駄」「頭がおかしい」って喧嘩の常套句は発のためにあるんだなーと。それだけ人類の身近に発がいたってことですよね。今まで生きてきた中にヒントは沢山あったはずなのに、最悪なのにひっかかってしまった自分の間抜けさを呪うとともに発旦那の死を心底祈ってます
お互い死神様のご利益がありますように！
ただただ共感致します。
自分と同じ悩みを抱えた人がいたのだと救われた想いです。
職場でのことは話さないから知らないけれど、おそらくうだつが上がらず、家庭で女子供にマウンティングして自尊心を満たす、ちっさな男。子供達も父親のおかしさに薄々気付いて近寄りません。
発達障害かすれすれのラインと疑っていますが、本人は認めないでしょうね。哀れです。
基本自室に引き込もってくれてるのが幸いで、早くこの世からいなくなって欲しいと願いつつ、何とか適当にやり過ごしています。
似てるところが多いっ❗
うちのクソ旦那もADHAだと思って近所の心療内科でみてもらったが…違うと言われましたぁ。やはり大人の診断は難しいみたいですねぇ。
でも私の知り合いが分かってくれてるからそれだけが救いです。
嘘つきは一生直らないと思う。
主さんも毎日大変だと思いますが、お互い早くHAPPYになれるよう祈りましょうねぇw
うちのは医者も認めた発達障害です。
大人の発達障害を見られる医者は少ないようで探すのが大変でしたが専門医に連れて行ったら一瞬で見抜かれてました。
医者をかえたらまた判断も違うかも？まあ病名もらったからって旦那の発がなおるわけじゃないんですけど。
あと厳密には、発達障害は不注意だとか他動だとか、空気が読めない自分のことしか考えないなどの自閉傾向の部分だけで、自己中や責任転嫁うそつき逆ぎれなどのむかつく部分は、２次障害の人格障害に分類されるようです。発だからいじめにあいやすくて子供時代にいじめられまくったとか、発は遺伝だから親も発で生育環境が悪かったとかそういうのが由来らしい。
なので、厳密には発ではない純粋な人格障害だけの人もいるかもしれない。ただ、発はうまれつき脳が脆弱だから人格障害になりやすいというのもあるので、人格障害だけに見えるような人も厳密に検査したら純粋な健常者ではないかもしれない。まあ、そんな細かい区別はぶっちゃけこっちはどうでもいいんですけどね。
とにかくお互い、死神さまの恩恵があるまでがんばりましょうね
うちの旦那とそっくりです。これってやっぱり発達障害ですよね？
この間、結婚してからずっと我慢していたこれらのことを旦那に打ち明けました。でも、あの頭のおかしいやつには理解できなかったようで、結局私が悪いそうです。そうだよね、理解できるわけなかったよね。頭おかしいんだもん。話が通じると思った私がバカでした。自分しか正しい人間はいないんだもんね。自分が一番かわいいんだもんね。
保険かけてるから、今すぐ死んでほしい。即死で。だらだら入院とか絶対いや。介護とか絶対いや。関わりたくもない。入院とかなったらまたかわいい自分をあわれんで～攻撃が始まる。バカだよね～。
今すぐ死んでくれたら人生バラ色だろうな～。宝くじ当たったぐらいうれしいわ。
お互いバカな軽蔑すべきクソ野郎が１日も１秒でも早く死んでくれますように。
激しく共感しました！
お互い、デスノートの恩恵、効果がありますように！切に願います。
まさにうちの糞旦那と同じだと思いました。昨日も玄関で自分が転んだ事を私に責任転嫁され、怒鳴られソファを蹴り飛ばされ私は家から飛び出し逃げました。
全て人のせい、自己の正当化、家の場合はモラハラも…
ストレスで頭がおかしくなりそうです。
糞が死ぬ前に私が死にそう…
早くこの世からいなくなってしまえばいい。
お互いデスノートのご利益がありますように。
うちもそうです。
外面が異常にいいので、周囲の人は誰も信じてはくれません。奴の本性を知っているのは、家族と病院の医師のみ、しかも、ドクターにそれらを指摘され、キレて通院もやめてしまいました。
あー、家族はてめえのサンドバックじゃない‼自分だけがしんどくて、自分だけが責められて認めて貰えない❗馬鹿か子どもか❗みーんな、誰でもしんどくて辛いこともあるけど、頑張ってるのわかんないの？
自分だけがｶﾜｲｲのは、知ってるよ。
早く、バカ女と死ね。死んでクレー。
自分が書いたのかと思うほどでしたので、思わずコメしてしまいました。うちの旦那はアスペだと思います。本人は健常者だと思っていますか…。同じく外面が異常すぎるくらい、別人？くらい人当たり良すぎです。本性は血も涙もないクズです。ちなみにうちのは精神科医の前でも異常な人当たりの良さをみせていました。から、一言、通院する意味あるの？で、行かなくなりました。二面性あることに気づいていないくらいバカです。
ウチの旦那も発達障害です。でも、30年以上前に小学生世代だったので、当時はまだ発達障害というのがメジャーではなく、放置されたまま大人になってしまったクズ男です。
私も、周りに理解してもらえず腹立たしく思っています。今からでも早く病院行けばいいのに…と、怒りで気が狂いそうな生活をしています。
お互いに1日も早く死神様の御利益がありますように…。
うちの旦那の事かと思ってしまいました！まさしくうちの糞もそうです。
何だか巻き込まれるうちに訳が分からなくなってしまいます。
周りの人に説明しても、なかなか理解してもらうことも難しい…経験したものにしか分かりませんよね。
糞を支えきれないしその前にこっちがストレスで倒れてしまいます。
早くデスノートの効力が有りますように
「生来のうそつきで、うそがばれたら記憶の改ざん」
「責任転嫁して自己正当化」
「屁理屈やブーメラン発言やマウンティング」「認知の歪みで何事も自分に都合よく解釈」
うちの糞旦那とそっくり過ぎです！
何故か「わたし(そしてうちの親も)が全て悪い」とされ糞旦那が行なった悪事もこれまた何故かこちらが加害者のように記憶改ざんされます もう疲れました 本当に..
奴には憎悪の感情しかありません
ただただ苦しんで死んで欲しいです
主さんの旦那さんもうちの糞旦那も合わせて早く逝く事をお祈りしています！！！！
コメントありがとうございます。
抽象的すぎて伝わらないかと不安だったのがちゃんと伝わったのがうれしいです。
てかこれも発と暮らしているが故の不安。
発にはこちらの言葉が認知の歪みでまっすぐ伝わらないから。
>ただただ苦しんで死んでほしい
わかりすぎる。とにかく ”苦しんで”死んでほしい。
お互いにデスノートの死神様のご利益がありますように。