私が辛くて一緒にいてほしいと頼んだ日さえ、飲みにいって、私は一人で乗り越えてきた

今日は、生まれていれば2人目の子の誕生日。
妊娠中期になって大学病院に回されて出た結果が無脳症という病気。
あの日のお別れから9年たった。
毎年同じ日に誕生日としてお祝いしてるけど、旦那はいない。
私が辛くて一緒にいてほしいと頼んだ日さえ、飲みにいって、私は一人で乗り越えてきた。
昔の俺が悪かった。過去は変えれない。
なんていうけど毎年何も変わらない。
今年も7月入ってすぐまでは偉そうに覚えてただろうけど、おとつい昨日と大好きな釣りで1泊して忘れたんか！？
今日が誕生日をすっかり忘れて何も買わない。お祝いしない。

離婚話を今まで何度もしても離婚してくれず、子供が離婚してほしくないというから我慢もしてきたけど、私の気持ちが耐えられないからちゃんと3年後にするという話を6月にしたばっかりで自分が変わる！と決意してこれか？
毎年私は一人でどうにもできなかった気持ちを思い出してこの日だけはその子のことを思って泣くし、どうしょうもない気持ちになるのにあなたはなぜヘラヘラしながらいられるの？
結局生きてない子で病気のある子は我が子とは思ってなかったんでしょ？
1人目の子だって、おろそうって言ってもんね。
それが12年たち、あなたと釣りに行ってるのにね。
私が産むのを諦めてたらこの子はいないし、あなたとも結婚なんてしてなかっただろう。
毎年この日に一番思う。結婚しないで別の道を歩んでたら今頃私は幸せなのかな？って。

結婚して負担は増えて、夢見た幸せな結婚生活なんてなかった。
いつしか旦那に死んでほしいと願うようになり、夢でも離婚したい！と寝言でも言うようになった…
もう本当に無理なんだろうな。
私はお金どうこうより、お互いが支え合える関係を夫婦像に描いてた。
けどあなたは支えてもらうばかりで人がしてほしいことはお願いしてもしてくれなかった。
なのに謝れば許されるってずるくない？
何でも謝れば許さなきゃいけないの？
そんなの自分勝手に生きてる人がこの世の中で一番幸せやん。
私はあなたを一生許しません。
あなたが私の目の前からいなくなったとき、素直にありがとうといいます。