もう転勤がしんどい。死にたいと思うこともある。…そう告げるとあなたは「死にたいって考えを軽蔑する

ただただ家族で幸せに暮らせれば良かった。
だけど、モラハラ、失言を積み重ねて私の心は離れてしまいました。
お金がないのに転勤になる、転勤族。疲れました。
旦那は貯金ができません。
2ヶ月私は実家にいましたが、その間にも貯金していません。
反省する。貯金や節約、お金を増やすことを考える。口だけです。
私も家事はうまくできません。育児も加わりさらに疎かになってしまったことは本当にごめんなさい。あなたは手伝ってくれていましたね。ありがとう。
でも、育児ノイローゼで動くのもやっとで離乳食を作っている私に「ため息つきながらやるな。見ていて嫌。代わりに俺が作る。俺がやったほうが早い」と言いましたね。私は何のためにいるのか分からなくなりました。そんなこと言った割には、作らなくていいときに離乳食のおかゆを作り始め、なぜか作り終えず放置…私の仕事が増え寝不足になりました。
息子が頭を毎日のようにぶつけ心配していると「みんな心配だけど、あなたのようにひとっとこに立ち止まっていない。自立しろ」と言いました。私はいっぱいいっぱいだったので正直に「昼間一人で子どもの怪我がないよう大変なことにならないように見てるのはプレッシャーなの！」というと「そんなのみんな同じ。言い訳だよ」と言いましたね。
そして、転勤族。
もう転勤がしんどい。死にたいと思うこともある。…そう告げるとあなたは「死にたいって考えを軽蔑する。子どもがいるから死なないとかいらないからね」と言いました。
だけど、離婚話や信頼できないという話を切り出した途端にあなたは「死にたい死にたい」と連呼しました。私も軽蔑します。という引きましたドン引きです。
そして、息子が旦那の顔に爪を立ててしまったときに振り払われ、策に頭をぶつけタンコブが出来て泣きました。私はかなり頭にきたけど冷静に「痛かったかもしれないけど、危ないから気をつけてね」と言うと、「じゅうぶん気をつけている。気をつけてないみたいに言われてショック」と言われました。もう子どもを見てもらいたくないです。

モラハラ、安月給の見栄はり、親になりきれてない男。

6月から旦那の待つ家に帰らなければいけません。
私は毎日泣いてます。
息子を守らなければなりません。
本当に帰りたくない吐き気がする。
息子と私だけで幸せに暮らしたい。
今日友達と飲みに行く旦那、そのまま死んで。お願いだから。
死んで欲しいとか言ってしまったら、私と息子に何かありそうで言いたくなかったけど…
もし、死なないのだったら家族のことを考えて地元の転勤のない会社に転職し、節約貯金しモラハラをしない、子どものことを心配性なほど見てくれる旦那に変わって。お願い。
そして義実家、過干渉してこないで。
もう辛い。
お願い助けて。
私と息子を守って。助けて。