私は虐待され家庭機能不全で育ち、後遺症で精神疾患にされた。
医師いわくこの程度でよく済んだね。普通なら統合失調症になっても不思議じゃない境遇だよと言わしめるくらいめちゃくちゃな環境を生き抜いてきた。
それくらい我慢強い。
そうでないと生きてこれなかった。
　
勿論、人生最大の伴侶選び失敗したし、若いうちの自立も病気が足枷や障壁になり、治療とかメンタル管理なりに時間を取らないといけなかったとはいえ不幸に行ってしまった事実は認めてる。
悔しいし悲しい。

度をこさない程度の家庭環境なら絶対、違った。

恨みや敵意とかいろんな汚いような危うい感情や心の痛みも抱きながらきた。
でも、だんなほど憎んだ人はいない。
親からは離れられた。継続はしなかったんだよね。
古傷に出来た。
旦那は現在進行系。

憎しみが蓄積してく。
しかももう直視するよりないくらいに。

ケースにもよるけど、虐待していた親とかモラハラ配偶者が相手の場合、敵意みたいな攻撃的な感情って私は抱くのが正常だと思う。防衛本能とか正当防衛でしょ？抱かせるだけの経緯があるんだよね。
人を凶器に狂気にさせて犯罪者か悪魔に仕向ける連中つーか。
追い込まれたら病むとか自殺するとか、他害に出るとか限界きたら腫れつするよね。

何も私は悪くないしおかしいと思わないわ。

旦那に不幸になってほしい。
不幸でいてほしい。
自分より社会的にも力や地位のある人にフルボッコかむしり取られてほしい。

すんげぇ痛みや恐怖を知ればいいと思う。
変わろうとか理解とかしなくていいから。
身を持って知り、返せなくなればいい。
バカは死なないと治らない。
でもさ、死なずとも何とかなる方法は自分が経験するか、自分の大事な人が悲惨な目にあうことじゃない？

死刑に反対していた人が自分の家族を事件で奪われ理不尽に失いにくい、初めて依存や被害者側の立場を文字通り経験して苦しみや痛みを知り、考えを変えただけでなく反対運動から賛成側に動きまで変えた方もいたらしいし。
自分が当事者に該当すれば他人事じゃすまないもんね。
バカはそこまでいかないと認めないし、ある意味で異常であればそれでも認めない。

私は思ってる。本当の辛さをこいつはまだ知らないんだと。今まで何とかなってきたし、ある意味で怖いもの、失って困るとか後悔するものなりも多分持ってない。鈍いのか？自己愛しかないのか？知らないけど。なら自分が介護か福祉なんかないと困る人に落ちればいい。
自分がどれだけ人をバカにし、踏み躙ってきたか知ればいい。