今思えば糞発達障害アスペは私が忙しい事を隠れ蓑にしてたんだろう

夫が糞発達障害アスペ自閉症も入ってるタイプ。
きちんとした会話が出来ない。
会話が普通の人と違うのでこちらが酷く傷つく。
だから会話しないのが1番いい。
ほんと化け物だ、存在してていいのかと恐ろしい。
糞発達障害アスペで今まで30年ちかく私やまわりを
騙してきたサイコパス気ちがい野郎。
それを知るまでは、さんざん問題が起きるたび解決するため
私が奮闘してきましたよ。
だって糞発達障害アスペは問題を起こしても解決は出来ないから。
そうすると私まで被害が及ぶから必死で解決してきた。
私も仕事やら介護やら姉妹の問題やらで手一杯だったので
糞発達障害アスペの異常ぶりが見えて無かった。
忙し過ぎてそんな暇は無かった。
今思えば糞発達障害アスペは私が忙しい事を隠れ蓑にしてたんだろう。
都合よかったんだろうね。
で、今あれほどいろいろあった事が消え糞発達障害アスペが
残った。
最悪だ本当に最悪だ。
騙されてたから、こんな糞野郎だとわからずに
金銭面でも精神面でも糞発達障害アスペを助けてきた。
結果貯金は無くなり離婚したくても金が無い。
若くも無い未来も無い。
絶望感で苦しい。
仕事で気をまぎらわしてるけど、ふとした時に
亡くなった両親の事とかも思い出して泣けてくる
悲しい、大切な人を亡くした人なら解ると思うけど
亡くなった事はわかってるけど、忘れてて
『あ、今日会いに行こう』とか思う時がある、
で、気がつく、そうだもういないんだって。
そしてまた落ち込む、何とも言えない気持ちになる。
何でいないの？何で？わかってるのに思っては泣く。
糞発達障害アスペの事でボロボロが回復しないし
親のもとにいきたいとも思う。
起きてる時死のうかどうしょうかとか考えてる時がある。
なんとかマイナスな気持ちを振り払って眠る。
夢の中は親が生きてる、でもこの先に何がおこるか
わかってるから先に今のうちに私は死のうかと思ってる。
起きても寝ても死のうかと考えるのはしんどい。
嫌な夢嫌な現実どうしたらいいかとおもうけど
結局解決策は無い。
このまま糞発達障害アスペを働かしていくしかない。
老後の夢もあったのになあ。。。すべて消えた。
私は何のために産まれてきたんだろうと思う。
幸せなときはいつだったか、お母さんと買い物にいって
たまにカップケーキを買ってもらった時楽しかったなあ。
あれは何歳だったんだろう3歳？4歳？5歳？
そのくらいの時の記憶だ。楽しかったなあ嬉しかったなあ。
泣けてくる。。。お母さん逢いたいお父さん助けて。
悲しくてたまらんねん助けて。