裏切られてないかどうかでビクビク怯えて…期待しないと決めたのに期待捨てきれず…

心の健康を保てたら自然と魅力的になって
自分自身高める事出来るって記事とかよく見るけど、私の場合それすら出来ないくらい追い詰められてる。
自分を傷付けないように何も考えないようにってしたいのにしんどい。
私だって負の感情ばっかり持ってたくないんよ。
でも夫を好きで好きでたまらなかった私を殺したのは夫だから。
憎くて憎くて。こんな女といない方が夫的にも良いんやないの？
何で追い詰めると分かってて同じ事繰り返すの？
離婚になったら私が死ぬとでも思ってるんだろうか。
考えた事はある。死んでくれないなら死のうって。
少しでも自分のせいって思ってくれれば満足だった。
でもそもそも、自分のせいって思うなら追い詰めないよな。
何考えてるんだろ。
証拠が見つからないのは慰謝料を払いたくない＋離婚は嫌だから、なんだろうか。
私が黙ってれば良いんだろうか。
不倫云々は置いておいて破綻してるやんか。
殺してやろうってルンルンしてたのに
数時間後にはこのテンション…｡
自分でも壊れてるって分かる。
貨物列車が走ってるの見ると飛び込みたい衝動に駆られる。
度胸も無いし迷惑かけるの分かってるからやらないんだけど、完全に悲劇のヒロイン気取りでかまってちゃん。
夫は『全て、全責任こっちにあって全悪は俺なのか？』と言う。
なら、こっちの悪いところも言えば良い。
言ってもしょうがないと思ってたとしても
聞いてこっちが言い返そうが言いたい事言えば良いのに。
裏切られてないかどうかでビクビク怯えて…期待しないと決めたのに期待捨てきれず…
痩せて見返してやるって決めたのに今お菓子持ってるし…(汗)笑
本当バカみたいだな。
産前鬱なのもあるかもしれないけど
もうなにもかも嫌だ。