マザコンで女好きのクソ野郎
子供を授かった事は全く後悔していないが
要らないやつが家にいる事に耐えられない
私が親に小さい頃から構ってもらった記憶がない為、あの人と義母の仲の良さをとても綺麗な家族として見てしまっていた
結局は親離れ子離れ出来ないゴミ共だった
チラチラと結婚前から女好きの影を見てはいたが 優しい彼と仲の良い義母の幻想を見ていた事もあり、好きという気持ちが無くなることはなかった
しかし 息子を無事出産し育児が始まると幻想から目が覚めた ただのマザコンで女好きのクソはゴミ程も役に立たない
完母で育てている為どうしても育児は私寄りになってしまうんだろうと思っていたが、全く子供に触らない日が続いた辺りで限界がきた
そして追い打ちをかけるように義母がいつもあの人に向けるベタベタとした態度を私の子供に向けた あの瞬間の嫌悪感は今でも忘れられない

あの人が居なければ子供と2人で幸せに暮らせると思うと涙が出てくる
離婚を切り出して見た事もあるがすぐに義母が登場し話し合いにならない
もういっその事あいつが死んでしまえば丸く収まると気づいてから死ね死ねと思う毎日が続いている
私は子供がいればそれでいい