ルームシェアみたいな生活で、好き勝手やってる旦那と一緒の空間が苦痛

最近書き込みが続いている。
自分の心がおかしくなりそうで。
何もかも、全て投げ出して、誰も知らない所にいきたい。死んだら楽になるってやっぱり身勝手？
静かな田舎で。穏やかに1人になりたい。
自分の心とは裏腹に、仕事も子育ても家のことも、旦那も。ガヤガヤごちゃごちゃセカセカ忙しすぎて。
1人。
誰も助けてくれる頼りになる人間はいないし。
死んでしまったら、娘が。。残された娘が。
娘がいるから死ねない。
旦那のアスペルガーを少なからず遺伝している娘を置いていけない。まだ子供だから、まだ矯正できる。
生きやすくするために、どうしたらいいか？娘に教え、見守らなくてはいけない。

働かないと、学費だせないし。生活できないし。死ねない。。楽になりたいけど。
心が切ない。空っぽのまま。虚しさ。
報われたいと思うのはおかしいのかな。
いつも、いつも、どこにいっても、誰かの犠牲になって、尽くして、助けて、自分は置き去りにして。人生曲がり角すぎて、もう疲れた。
頼まれると、イヤと言えない自分も嫌いだし、
怒らせないようにって気をつかう自分も嫌い。

結婚した意味あったのかな。
こんな、寂しくて切なくて、疲れた毎日で身体ボロボロで。旦那は、我、関せずだし。
意味あるのかな。私はお金と家政婦？
このまま、女としても枯れて、ただ、働きバチで、仕事で神経体力消耗して、悲しくて、帰宅したら、会話のない、事務連絡しかない旦那と、旦那によりつかない娘。

旦那を見てると存在自体が。なんでいるの？
ルームシェアみたいな生活で、好き勝手やってる旦那と一緒の空間が苦痛。

持病もなく、毎日自分の健康だけ考えて生きる旦那は、なかなか死なない。
薬を毎日服用している私が先に死ぬ。
私より先に死んでくれたら、これまでの人生が報われるんだけどな。
夢みたいな話しだけど、
死んでくれたら、娘2人、穏やかに生きます。
私が自殺するまえに、死んでください。