私が心因性による眩暈と過呼吸で救急車を呼んだ時も駆けつけても来ず

旦那さんに死んで欲しいと思っている方の書き込みを見て、そこまで憎い気持ちで毎日頑張って過ごしているなんて凄いなぁと他人事でした。
私の場合、私がいつも悪者にされてきたし、何か注意したりお願いしても夫は空返事で直す気全くないし、私が心因性による眩暈と過呼吸で救急車を呼んだ時も駆けつけても来ず、２ヶ月前に帯状疱疹で苦しんだ時も腫れ上がった私を見て気持ち悪いと言ってきたり、私を大事にしてこず何しても文句言う。
そんな夫と同じようになってしまっている自分に気づいて悲しくて苦しくて悩み続けてきた。
元からそこまで愛は無かったけど今はもう憎悪が湧いてしまってる。
優しくしてあげたら、大事にしてあげたら、いつか向こうからも同じように返ってくると期待してきて、まったく違うことが返って裏切られて、それをあと何十年繰り返せばいいの？

こんなに夫にイライラするようになってしまった自分に寂しくて虚しい気持ちで居るし、これからもその気持ちから抜け出せそうにもないけれど、子供達が夫を必要としている限り死んで欲しいとは思いません。癌になればローン返さなくて良いし、癌にはなって欲しいかな。
夫の機嫌によって家族が振り回されたり、心ない言葉で傷つけてきたり、私を蔑ろにしたとしても、どうか子供達の為にこのまま大きくなるまでしっかり働いて子供達に還元してくれますように。
そして、夫婦関係がもう機能していなくても、親として協力していけますように。私が違う人に恋をしても永遠にバレませんように。
お互い違う気持ちだけど、子供達の幸せと言う同じ方向へ一緒に歩いて行けますように。