とうとうデスノートに手を染めた。再婚したのが間違いだった。あの時に別れてればよかった。でも結婚してなかったら一番下が生まれてない

今までに何度も何度も何度もデスノートを書こうか迷った
何度も皆のデスノートを見て、あーやっぱりここまで憎悪を生まれてない
まだまだだ
だからまだデスノートには手をつけてはいけないと思った

でも今日は本当に些細なことでプチンと糸が切れた
本当に些細なこと、
娘のことを言われてプチンときた

私がそれに対して言い返してたら機嫌が悪くなり、
また毎日のようにしんどい、しんどいと言って
適当に返事をしてたら

愚痴聞きたくないか？だって

当たり前だろ、このあほが
愚痴なんて聞きたくないだろう
しかも毎日しんどい、しんどい、しんどい言いやがって
そんなにしんどいなら死んだらいいと心のなかでずっと言ってる。でも今日は違う。

もう死神様にお願いするのだ

その方があなたも嬉しいでしょ？
だってしんどいんだもんね。毎日こんなんじゃやってけんって。家に帰ってきては風呂入って飯をくう。それだけ。風呂、飯のために帰ってきてるんだもんね。なんのために生きてるかさえも自分でもわからないでしょ

だったら楽にしてもらおうよ。
私は大丈夫だよ、子供達ちゃんと育てる自信あるもん。だって今もそうだから。あなたが死んだら市の借金が残るからすぐに相続放棄して一切関わらないようにするから大丈夫だよ
だから明日にでも現場で死んでもいいよ。楽になるよ。そしたら私、頑張るよ。子供達かわいそうって思う？
いやいや、大丈夫。一番下にはイイコトいっとくよ。いない方が幸せだよ。だって生きてたら悪いお手本になるもん。それじゃあ一番下が不幸になってしまうでしょ。
考えなくてもわかるよね？

今、私、心のそこから結婚してよかったって思ってると思う？

再婚したのが間違いだった。あの時に別れてればよかった。でも結婚してなかったら一番下が生まれてない。それが辛い。だから早く私を幸せにしてください。
お願いします。本当にお願いします。