憎しみと恨みだけが残り、毎日死んでくれとそればかり願うようになった

やっぱりどう考えてもだめ
もう生理的に受け付けない
気持ち悪い
旦那のモラハラにDVを治るように努力してた日々が続き、治らない現実を知り見て見ぬふりをしてきた日々が続き、気付いたら大嫌いになってた。
ひどい事されようが言われようがこわい思いをしようが、それでも旦那と向き合おうと頑張ってた。
そんな旦那でも好きなとこを見ていようと努力してた。
なにも報われない現実にいつからか冷めきってしまい、憎しみと恨みだけが残り、毎日死んでくれとそればかり願うようになった。
考え方に非常識で仕草や行動言動、すべて嫌い。
帰宅して手も洗わず風呂にも入らず、冷蔵庫の飲み物を直接口をつけ飲み、ゴミの分別も出来ずに部屋を荒らす。
臭い汚い、こんなやつの隣でいつまで眠るのだろう。
滑舌も悪くただでさえ聞き取りにくいのにわざと聞き取れない声でボソボソ話し、くだらない話ばかりで声をきくのも話をきくのもうんざり。
自分が大好きで自分が世界の中心で、少しでも周りが思い通りに動かなかったら徹底的に攻撃しすぐに敵を作る。
お前のせいで私まで生きにくい。
口が達者で誰も言い返せないし、周りも関わりたくないから引き下がってく事を、やっぱり自分が正しかったなんて勘違いばかりして、周りに味方がいないから余計に私に固執する。
逆に私という絶対的な味方がいると勘違いしてるから、この人の人格、モラハラが悪化してくのだろう。
お互いに一緒にいていいことなんてひとつもないのにね。
お前にとっては私という絶対的な奴隷がいれば幸せなのだろうが。
死なないかな。旦那。
こいつのいない人生を想像するだけでワクワクする。
こいつに苦しめられる人生はもう終わりにして、子供と二人で生きていきたい。
旦那が嫌い。憎い。
どうか1日も早く死にますように。
年内に消えてくれないかな。
早く死んでくれ。
お願い。
もう散々我慢してきた。
もう限界。
絶対に旦那は死ぬ