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息子を思えば死ねないって思うけど、もう心が限界に近い｡楽に確実に死ぬ方法まで検索してしまった…
デス書き込み
出ていけ｡いらない｡お前の根本的な考え方が嫌い｡言うこと聞けない｡お前に母親は務まらない｡もう無理。もう許さない。いっぱい言われた。 もう、死にたい｡息子を思えば死ねないって思うけど、もう心が限界に近い｡楽に確実に死ぬ方法まで検索してしまった……あたしは、ダメなお母さんでダメな妻｡何をやっても下手くそで、頑張れば全て空回り｡助けを求めてもどうにかなる手段なんて1つもない｡最近は寝ても寝ても突如強い眠気に襲われる。この眠気で死ねないかなとかも考えちゃう。死神様あたしを連れて行って下さい。何を選択しても、辛い方向にしか行かないのです。死神様、あたしをこの世からあの世へ連れて行って……
デスコメント ( 3 )
同じ事言われた。でも死にたいとは思わない。むしろ死ねって本気で思う。
自分の出来てなさより、旦那の人間の出来てなさの方が勝ってて、心底軽蔑してるから、何言われてもお前よりマシって思ってしまって、我慢してしまってる。本当お金あったら1秒でも早く離婚したい。本気で死んでほしい。
ほんとに、まったく同じことが起こってます。責められるばかり、どんどん、自分が追い詰められていく。いつか、ほんとにｼﾅﾅｲﾄいけないときがくるんじゃないかなぁって思う。
同じ状況です。
旦那さんには感謝しかない。
うまくできないどころか何してもだめで怒られて失望されてばかりいる自分…もう消えたい。母親失格、いらない、邪魔…その通りです。いつか捨てられる。ずっと怖い。萎縮して、何かしなきゃ役に立たなきゃ、でも失敗してまた怒られて失望されて、成長しない。心がずっといっぱいいっぱい。もう怒られたくない。失望されたくない。どうして私はこんなに何もできないの？どうして失敗するの？分からない。音を立ててしまう。また怒られる。こんな自分嫌だ。他の人に生まれ変わってここにいたい。自分が嫌いです。