新婚で夫の実家のそばに住まわされ逃げ場もなく無理矢理やってすぐ子供ができた

27で婚活を頑張ってたのに、12も年上の友人だった旦那に待ち伏せされていた。婚活では優秀で年収も安定している男性を紹介されてたがいまいちうまくいかず、口のうまい元祖どしたん話聞こか男の旦那に捕まってしまった。うるさい実家の母とニートの姉とうまくいかず、逃げるように結婚してしまい人生棒に振った。
性格が女かって思うほど細かい。偉そうに家庭のルールを押し付け小姑のように支配してくる。母のような夫を選んでしまった。
旦那は留学してたので基本的に金がない。外資に入ってやっと年収が良くなったと思ったら実力と運が無いのでリストラ…2年半も無職に。子供ができていて離婚する勇気がなかった。
夜の相性が悪く全く、できない。夫のなんとかが入らないって言う小説があったが、それである。夫のはでかい訳でもなくむしろ小さめである。(当社比)
新婚で夫の実家のそばに住まわされ逃げ場もなく無理矢理やってすぐ子供ができた。逃げ場がない。
生活費を渡さない。社会人の娘と私の収入でやりくりしてるが私が稼いだ金もあいつに半分やらなきゃいけない事に絶望する。年収がいい時でも生活費しか渡さないので、人を支配したいタイプだったんだろう。
40代も50代も転職を繰り返して200-250万程度をうろうろ。新婚旅行も結婚式も結婚指輪も興味なかったが、居場所としての家だけは欲しかったので中古のマイホームをやっと買わせたが民度の低い土地でゴミだらけ。（車がないので義母の家に比較的近い場所限定だった)
最後に就職した会社が業務委託契約になり国民年金を払うハメになる。仕方ないので自分は社会保険ありの責任の重い仕事についたが、自分は精神的にパートの方が向いてるので旦那を選んだ自分に後悔。ゴミ出しも掃除も洗濯も買い物もしない。浴槽洗うのと料理は好きだから一品作るだけ。12も年上の貧乏な主婦みたいに家事にうるさい。
かと言って口うるさいネトウヨの母と20年もニートしているネトウヨの姉がいて、大企業勤めだった親の遺産を食いつぶしてる壊れかけたボロ屋に戻りたく無い。母も姉も夫も私に厳しいので、自己肯定感がすっかり低くなってしまった。
甲斐性のない夫を見て結婚願望がなくなりしっかり成長した社会人の娘も夫の小言が嫌で出て行くという。娘だけが生きがいだったが、娘が逃げるのもわかる。娘だけはルールばかりのこんなクソみたいな家から逃げて欲しい。
元々明るい性格だったが注意ばかりで暗くなった。仕事も辛いけど家にずっといるよりマシか。
姉と夫の無職を友人に愚痴ったらマウントされたので友人を全部切った。自分は転職したてでまだ覚える事が山のようにあり不安だあし人付き合いが苦手だが金のためにくだらない世間話に割り切ってニコニコしている。ストレスで膵臓の検査に引っかかった。酒は少し控えよう。あいつより絶対長生きしたい。
男性として大して好きでもなく、身上の良い相手とはうまくいかなかったので趣味が合うから楽しいかと思ったら実質地獄だった。結婚は結局経済と性格とセックスの相性だ。オファーも沢山あったのだからもっと婚活続ければ良かった。セックスもできない、生活費もくれない、小姑みたいにうるさい。義母の通院は人任せ。
そのうち同居するらしい。義母も夫に輪をかけて細かくルールを押し付けてくる。（死んだ父と私以外は全部同じ血液型である…偶然か)

今はネットの芸術が好きなオプチャの人々の交流と映画や漫画などの創作物に喜びを見出してる。
おととい旦那はステージ3大腸がんが見つかって手術をした。今旦那64歳。あと10年生きるだろうか。旦那が死ねばローンは終了になる。今離婚に動か無い方がいいかもしれない。
でも、喧嘩ばかりでなんのための人生だったんだろうなあ。自分が選んだのが間違っていたんだけど。ひと回りも年上なのに守られてる気が全くしないし、小言で自己肯定感下げられて全く強くもならない。人嫌いにもなった。
まあ、自業自得とは言え人生詰んだ。自分が馬鹿だった。

地獄はあと何年続くだろうか。その後にマシな人生が待ってるといいな。
老後にお金ためて孤独でも騙される心配あるので、気をつけようと思う。