今日、旦那に黙って避妊リングを入れた

今日、旦那に黙って避妊リングを入れた。

何度も何度も迷った。
今も罪悪感で押し潰されていて、術後の体と心の痛みで涙が止まらない。

旦那は「もう一人子供が欲しい」といって避妊をしてくれなかった。
私は要らないと言っているのに、一人目の時と同じように聞き入れてくれなかった。

こんなクソ旦那との間でなければ、もう一人くらい産んだかもしれない。
でも、コイツのそばでもう一度妊娠出産…そして子育てをしていくのはもう絶対に嫌。
一人目の出産時のことなんて、思い出したくもないくらい辛い。

ピルは年齢的に体に負担を掛けてしまうと医者に言われた。
だからもうこうするしか、自分を守る方法が思いつかなかった。

弟妹が出来ないことが確定した私の娘。
弱い母の保身せいで本当にごめんなさい。

どうか早く大人になって、こんな家を出て、家族に縛られない自由な世界へ羽ばたいて欲しいと願う。

医者にもらったロキソニンが効かないくらいお腹が痛い。
こんな思いをさせているとは全く知らないクソ旦那が憎い。
私の気持ちを知らないまま死ね。