旦捨離活動するぞ

来月から新しい仕事初めて免許もとって、生活を安定させる絶対。自分1人でも子供が不自由しないようにしてあいつから離れる絶対。いまコロナの影響で免許取りに行けないし仕事もどうなるかわからないけど今年中にはあいつから離れたい。それじゃないと本当に殺しそうだから

あーーー
もうーーー
無理無理無理無理!!!!!
私の前から…
いやこの世からいなくなってしまえーーーー！

旦那の腐った性格は直らないので、私もいい加減ブチ切れて、断捨離初めました。結婚式挙げてもらってなく指輪ももらってない私。両親が写真だけはと言って写真だけは撮ったが、その写真もゴミだわ。ゴミ笑ってる。ハラ立つ。もういっこ写真あった。私の誕生日に店の人が撮ってくれた写真。くそ夫。なんてひきつった顔。少しも笑わず。私をバカにするときだけ楽しそう。貰ったものも可燃ゴミ行きですわ。迷いは無し！

愛されたい。
旦那はもう、完全にいないものとして
清々しい気持ちで
日々を送りたい。
せめて
愛されてないと思いたくない。
自信を喪いたくない。
力が根底から奪われる感じがする。
助けて

この状況下で、サーフィン仲間とBBQ？！
脳みそ腐ってんのか？
よくあたしに、
「コロナ対策ちゃんとせーよ！」
「子供の健康管理ちゃんとしろよ。」
とかなんとか言えるな。
まじでストレスやわ！

雨があがると、喜び勇んで、意気揚々と飲み屋に向かった馬鹿は、今日もそれ以外は寝て食べて、エロ週刊誌見て、テレビ観て、うるさい言い方と声で、どうでもいい知識(週刊誌や飲み屋に行って知った他人のどうでもいい話)を一方的に喋りまくる。さも、楽しそうに。
自称躁鬱病で、内科で向精神薬をもらいながらも、浴びるように酒を飲み、歯は根っこまでかびたように腐っており、ほとんど差し歯で、口は溝のようだ。ただのアル中で、センスの悪い骨董品とアメカジと貴金属に散財し、お金を無心する。掃除もせず、風呂も入らない。 そして寝小便するインポ野郎だ。
何も役には立たず、気はきかず、頼まれたこともやらないし、中途半端にしかできないで、やったと思っている。
万年、出世しない公務員だ。仕事しかしてない。職場でも、あまり役に立たないから、雑用ばかり喜んで引き受けて、感謝された気になってヘラヘラしてる。ただ、馬鹿にされて、いいように使われてるだけなのに。
車の運転もできなくて下手。旅行の手配はパッケージツアーですら満足にできず、言うことだけ贅沢でボーッとしてるから、案外金持ち風に見えるのか、勧められるままに高いものを、まるで買わせていただいているかのような丁寧な下手っぷり。これを謙譲の美徳と思っているようで、家族の一員としては、すごく迷惑だ。
弱いが故に、ヤクザに憧れ、すぐ子分になろうとして、飲み屋で知り合いになっては、へこへこと、頭を下げにいく。町でみかけると自分から挨拶しにいく。家族のためにはなにもしないのに、プールや花見の場所取り、潮干狩りの労働をさせていただいて、一緒にいられることを喜んでいる。エロDVD鑑賞会など呼んでいただいて喜んでいる。
ただの馬鹿で弱くてだらしない、怠け者の奴のくせに、調子が良くて、外面は人付き合いが良くて子分タイプだから、闘わないから、一人だけ円滑なようだ。
大迷惑で病気を装って好き勝手する嘘つきで、調子がいい疫病神。それが、私の旦那。
その親は、50過ぎたこの人がお金無くなるとあげるし、買い出しに付き添うために行くだけで、実家まで来た交通費といって、小遣い渡す。
家は、生前贈与ということで、実家の近くに立ててやったが、そこは、単に、息子のがらくた骨董品置き場になっていて、飲み過ぎて、知らぬうちに立ち小便をしたらしき観音開きの棚などもあるが、無駄におきっばなしで、処分もできないから、もて余した家だ。
そこに帰って欲しい。
お荷物は送り返したいです。くれなんて、頼んでません。

とにかく馬鹿
やることなすこと馬鹿

昨日、遂に私の堪忍袋の緒が切れてしまって用意してあった離婚届を旦那に渡してやった。そしたら書いてやるよと書いていた。ただ出しに行くのはもう少しあとにするわと意味不明なこと言い出す。私を観察すると。だったら少しずつ荷物運び出すか。断捨離もし、いつでも出ていける様に。

何度も何度も言ってしまう。
別れてほしいと。
なのに何度も何度も聞き返される。
何で？と。
その馬鹿さ、図太さ？図々しさ？いや、やっぱり馬鹿なんだろう…そこが、もう、
どうしようもない。
本物の馬鹿とは、どうしようもない存在だ。
別れることも、殺すことも、離れて暮らすこともできない。
ただただニコニコと、まとわりついて、いろいろやらかしてくれる。そんなあなたに、あまり…愛情が持てなくて、なんだか嫌悪感が湧いてきて、
本当に邪魔に思ってしまう。
精神的にも物質としても。
なんて酷いんだろう、
私は。
だから離れて、どっかに行ってほしいと言ってるのに！！
なんとか、気にならないように、
気にならないような、そんな私になれるように、力をください。
あんな人のために、左右されたり、気にしたくない。
ごめんなさい。
あんな人って言うけど、あれはナチュラルで天然で、絶対なおらない。
いい人だから、どんなに駄目な人でも、愛せるかと思ってたけど、
やっぱりストレスになるだけ。
いくら、愛されるのが嬉しくても、
全然、ときめかない、楽しくない人は
やっぱりダメなんだと
やってみなければ、分からなかった。
さもなくは、惚れさせてください。

○○の所の嫁は大変よなぁ。
××の所の嫁もよぉやっとるよなぁ。
おめぇはあんまり動かんけぇ（笑）
洗いもんとか溜まったまま放ったらかしにしとることあるし。

って、

家族にご飯作って、食べさせて、台所片付け終わって、やっとゆっくりできる！って時に、１日中遊び呆けて外食して帰ってきた何もしないくそジジィに言われた。

は？？

自分がどれだけ世話になってるか分かって言っとん？？偉そうに。
生活費完全折半、別財布、家事は全部女の仕事。

お前の仕事は文句たれて、転がって、エロ動画見て、こそこそ風俗行くだけ！！
出された食事を食べて、転がって、風呂入って、転がって、眠くなったら寝る。
朝起きたら朝ご飯できてて、それ食べて仕事行って、帰ってきて、ご飯までゴロゴロして…その繰り返し。

お前はあまり家事をせん？？

じゃあテメェのことは全部自分でせぇや！！
やりたい放題言いたい放題。
あんたと一緒におって、私にはなんのメリットもねぇわ！

ウチは俺が思ったことも黙っとるけぇ、うまく回っとるけど…

はぁ？？？？

黙ってねぇし。
てかむしろ、何も言える立場でもねぇし。

完全折半のくせに偉そうにすんな！
1円たりともも養ってないくせに、何もせんくせに、一丁前に亭主面すんな！
感謝の言葉が言えんなら文句も言うな！
私のすることに意見するな！

なんでこんな奴と一緒にいるんだろう…。

思いやりも感謝もない、無神経で金の無い偉そうな腹出たエロくそジジィなんかと…。

もう疲れた。

くそが長期出張決まりかけたけど
コロナウィルスの影響で予定が頓挫
もう少しでデスノートの効果が出る所だったのに、くそムカつく

休日、一緒に居たくないけど
コロナウィルスの影響で不要不急の外出
しない、本当にくそ、くそが。

今日もベッドでクチャクチャ音たてて
お菓子食べて
本当に気持ち悪い、気持ち悪い、

交通事故でいってほしい
ちゃんと大金残していけよ

毎日小さなことからコツコツと。
バカ旦那の洗濯物、靴下片方だけ捨てる。
シーズンオフの物でお気に入りの服、捨てる。
毎日何かしらのバカ旦那の物を捨てていくだけで
少しだけ、気が晴れる。
もちろん、本当に捨てたいのはバカ旦那、アンタだよ。

ステイホーム中。
昔のアルバム引っ張り出してきて、
写真全部剥がして捨てたった。
結婚する前のツーショット、
結婚式のツーショット、
結婚してからのツーショット。
全部ハサミで切り分けてから捨てたった。
私の方はアルバムに戻した。
次はスマホやパソコンのデータ整理。
一緒に写ってる写真はこの世に残しておきたくない。
あんたの写真は、遺影用だけあればいい。

掃除機かけてて思った...
この使えないクソハゲ汚旦那も吸えれば良いのに...
そしてダニ・ノミだらけの掃除機ダストボックスの中で死んでけばいいのに...

夫が左遷の名所に旅立つ直前は少し書けなかった“秘密のノート”を開いた。
↑これは、いわゆるモラハラ証拠日記。
諸事情で、最近のは単なる記録に近い。旦那デスノートとはまた違う日常のこと。

この3ヶ月のことを読み返して思った。客観的に。
わたし、すごく良い奥さんでは？(-ω-;)

スーパーのお惣菜を食卓に並べること、３ヶ月でたったの2回。
具合が悪い朝に無理をしてでも朝食を提供したのが数回続く。

日常的に夫のためによく動いている。いつも気配りを欠かしていない。
一方、夫はわたしの体調がどうあれ、とにかくとことん何もしない。
家事分担100対0であったことの証拠には確実になる。

喪裸夫不在となった今、大きな労力から解放された✨と感じる理由がこれで明確‼️

理不尽な別れ話の苦悩から精神的にガタガタになった時期もあったけれど、途中から冷ややかな感情に変わって行く経過が自分でも面白い(笑)

さあ♪これから、秘密のノート第二章に突入。
年表式スタイルの結婚生活（モラハラ被害）を書いて行く。

本来は性格的に『嫌なことはできるだけ忘れて生きる』タイプだから、きっと思い出してまたブルーになったりするだろう。
でもわたしは書く。
喪裸バスターとなるために、勇者希望の星は武器を手に入れるのだ☆

結婚当初からセックスレス。プロポーズの時に、子供3人欲しいって言ったよね？うんって言ったよね？私から誘っても断るし、子供が嫌いというし。なんなん？あんたとはもうしたいと思わんわ！
あんたとの仲を取り持つために、性欲発散しようと、ヨガに通ったり英会話を勉強したりと色々なことにチャレンジしたけど、満たされへんわ！
子供も欲しいけど、年的に最後のチャンスだわ！
子供一人でもいいから欲しいと伝えると優しくなるけど、セックスはなし。解決策の話し合いもなし。どないなっとんねーん！また、こちらから話し合い提案しないといけないんかーい！旦捨離しちゃうぞー！

50になるクソジジイがSNSで自撮りで俺様をアップして娘達にも追加してって。キモイ。娘が彼氏連れてくると窓越し半分で偵察。キモイ。じじいの友達が飲みに来た時、高校生の娘に酒ついでって強要し、その友達に「JKだからJK!(女子高校生）」って。。。自分の可愛い娘を飲み屋のねーちゃんと混同するクソジジイ。家庭のPCでエロサイト閲覧。そのままの状態で娘(当時幼い頃から続く)に見られる。エロDVD,エロチャット、何度も何度も何度も普通に生活してる中で目につかされた。その都度言い訳「忘れた。まさか見ると思わなかった。」じゃねえだろまさかそのままにしてると思わなかっただろ？
人が流産して手術してる時にホテルでやってて。お前はほんとに。。。せめてライター隠せや！自分さえよけりゃいい周りはどうでもいいクソジジイ。合言葉が「ごめん」「わかった」。使い放題金使って、あちこち手だして、タバコは体に悪いからやめて！っていう子供の涙ながらの父親思いの気持ちも無に、酒タバコに溺れ咳込んで野菜は食べず乱れた食生活。「心臓痛い、死ぬ！」と言って娘に心配させるクソジジイ。自業自得、時間の問題。

晴れた早朝、夫を送り出す。
出棺のお見送りじゃないのが残念だけど☆

わたしは自称“晴れ女”
これから喪裸夫の行く長い道のりは天候が荒れる予報。
今『左遷の名所』へ向かっている。

わたしと家の居心地が悪いから、夫は敢えて遠くの赴任先を選んで自ら希望を出したそうだ。
自分自身の不都合な点は全て棚に上げて、別居と離婚を考えているとお正月に宣告されてから3ヶ月。
単身赴任の期間はこれから２年。
離婚の下準備をするにはちょうど良い期間だ。

わたしの決意。
コロナの影響で就職活動が厳しい時代と重なってしまったけれど、希望を持って生きていく。
もう夫の顔色を伺いたくない。

引っ越しの出費のどさくさに紛れて購入した新しいワンピースと服を着た。そして新品のタオルと化粧水を開封✨
この日を楽しみにしていた。

今日が自分の旅立ちの日。
心療内科医が予見したように、今、息苦しさから解放されている。

妻にバカにされるのが嫌、もう離婚だと考える夫各位に言いたい。下駄をはかされていたことに気がついていないのか？そもそも女を経済的に困窮させて結婚に漕ぎ着かせていることに気がついていないのか？自分の魅力で勝負しなさい。知ってるか？江戸時代に農耕で女が働いていた時代は離婚率が今よりはるかに高かった。現に女性の社会進出が盛んになった今離婚率は高くなってる。高所得の女性ほど結婚しないのは統計に出ている！男たちよ、妻に不安がなければ妻は結婚したと思うか？周りからの結婚しなさい圧力、子ども産みなさい圧力、経済的不安、そういうのが無かったとしてあなたと結婚したと思うのか？圧倒的に男性の方が社会で成功しているが、リピドーという言葉を知らないのか？お母さん、妻、身の回りの世話をされて初めて社会で役に立った人、よく考えていただきたい。

女は社会に出ても一人暮らしなら誰に世話をしてもらえるわけでもなく働いている。子どもがいる人もいる。

あなた達にこれができるか？これができて尚且つ人類にとっての偉大な功績がおさめられるとお思いか？

女の発明家がいないという男性各位にも申し上げたい。

子どもを一人で育てて身の回りの家事をやり、PTAや町内会もやり、配偶者のお世話をして何か人類にとって偉大なものを残せた時に初めて、男性側はそれを言っていただきたいものである。

結婚していると妻が病気になる確率が上がるのは統計に出ている。男性は妻がいないとあからさまに早死にする。

なかなか家の片付けも進まない私…やる気もなくす…
でも、クソ野郎に怒りを込めて片付けたら進むかもぉ〜。
クソ野郎と離れるため。楽しい生活を送るため。いつでも出ていけるように！又はクソを出て行かせる事ができるように★と考えて断捨離と旦捨離両方やるぞー！
知り合いに、家も建てたのに離婚するため…家庭内別居状態をしつつ毎日少しずつ片付けて、旦那が仕事に行っているすきに子供達を連れてアパートに引っ越しを済ませた人がいる。
必要な家具等の荷物、自分達の荷物全部持って。
いつかやってやりたい！
しかし、本当はクソ野郎に出ていって貰いたい！県外の実家にでも帰れ！荷物は宅急便で送ってやる！
クソ野郎よ、早くくたばれ！死ね！クソが。
いつもいつも、よく小さい事でしかも同じことでグダグダ文句やら嫌味言ってられんな〜！しつこい！人に意地悪な嫁とか言いやがる！は？お前のひねくれた考えしか持てないその頭の方がヤラれてるだろ！死ねよ！
うぜーまじで！死んでくれ。要らね〜！
三大疾病に診断されただけでも保険金が入ります！早く心臓疾患の診断を！そして直ぐに死ぬでお願いします！
本当に心の底からの要りません。死んでください！どうか目覚めないでください。
明日は旦捨離の日になるね！

コロナをいい事に、暇さえあれば仕事にもいかず、ゴロゴロしやがって、夜は飲んだくれて深夜までゴキブリのようにガサガサと安眠を妨害し、昼は遅くまで惰眠を毎り、起きたと思ったら「場所塞ぎだからちゃんと掃除すれば？」だと！？

テメエがゴロゴロ場所塞いでるから掃除ができねぇんだろうが！！

あげく、わざわざ狭い居住スペース開けて隔離部屋を用意してやったのに、リビングを占領し、お前が座ってる周囲は日に日にゴミ溜めになってるんだぞ！！

死神様、コロナウイルスを一掃するついでに、うちの旦那もゴミと一緒に回収してください、よろしくお願いしますね

あなたと出会ったことが、自分にとって全く幸せな選択肢でなかったと思います。自己成長という名の自己犠牲でした。関係値をずるずる引き延ばした自分も馬鹿でした。セクハラとパワハラとモラハラの繰り返しで5キロ痩せました。美しさも失いました。考える力も、どんどんなくなりました。笑顔でいる回数も減りました。それでいて雑に扱われました。あなたに女性を幸せにする能力は1ミリもありません。人間、自分のやりたくないこと無理にするより、得意なことで生きていくほうが、楽しいし幸せです。単純に自分の幸せのための行動をしようと思います。てめえが言う、関わる人は大切にするんだとか嘘です。お前にとって有益な人間と、どうにかして関わるために、どうにか自分が生き延びるためにとか、最終自分だけが得をするために生きてる奴。少なくともお前みたいなやつに手を差し伸べることは絶対にやめようと思います。本当に関わらなきゃよかったと心から思います。身も心も捧げて、こんなにボロボロになると思いませんでした。感謝なんて、恩なんて、義理なんてどうでもいいです。寧ろてめえが感謝しろ。お前に感謝してる奴なんて、せいぜい数人です。金で人が感謝するとか、動くとか、思わない方がいいです。感謝しろ、敬意を払え、それはお前に言えることです。人は感情で動きます。感情のないてめえには理解できないと思いますが。感謝してる人は騙されてる。絶対にお前みてえなクソ男よりいい男と幸せになります。そう決めました。なんで俺ばっか酷い目にあうんだとか、なんで恩を仇で返すんだとか、色々言うんでしょうが、知りません。全てお前がやったことです。過去を振り返って下さい。何人を不幸に巻き込んだんですか？いいから借金抱えて潰れて消えろ、そうとしか思えません。不幸な人生を願っています。ゴミクズシネ消えろカス。男性に対してこんなに汚い気持ちになったのは生きてて初めてです。本当にお願いですから、早く消えて下さい。早く死んでください。私は、お前のためには成長する気はありません。自分のために成長します。死ねばいい。本気で思います。お前みたいな人間性の奴は、その程度の女と遊んで下さい。私は幸せになるので。さようなら。一生私に関わらないでください。騙しやすかったでしょ？健気に頑張っても、とりあえず叩き潰すことが趣味のお前には何も響かない。だから、のたれ死んで下さい。本当に心から願います。記憶から消したいほど嫌いです。
さようなら。

ウチのクソ野郎を断捨離したい!汚い話で申し訳ないけど、トイレの汚物のがまだ役に立つわ!クソ野郎は畑の肥料どころか、ゴミにしかならねぇ。あいつの存在自体が、環境汚染だよ。私の中では、既に断捨離してるがな。

先ほど仕事から帰って来ました。無職旦那は、カレーの下ごしらえをしていてくれました。風呂もトイレも自分の出来るところだけ掃除していてくれました。
でも、何だか機嫌悪い。布団を別の部屋に移動していたので、何でーーと聞いたら、私が仕事でいない時間が多いから、ペースが違うとか何とか…。
さっきから口もききません。自分で変な妄想をして、私に腹を立ててます。
そーら始まったよ。グチグチネチネチ言うんだろうな。同級生と浮気しているかとか、誰其に車で送ってもらっているとか、飲み会に行ってはしゃいでいるんだろうとか。
こんなことが、一週間に一度あるんです。全く身に覚えがないので、この｢発作｣が終わるまでじっと我慢して、何年たつんだろ。
一生これと付き合うのかと思うと生きた心地しません。
死んでくれ！とにかく、私の前から消えてくれ！
いつか、この家を出て、一人で暮らせるように頑張ろうと決めています。

世間でこれだけ外出自粛言っているのに、
夜の街へ出掛けたあなた。しかも海外からの帰国者と会うなんて。その方の影響で色んな濃厚接触するでしょうから、もう帰ってこないでください。

コロナウイルスで苦しんでいる方々、そのご家族。本当にお辛いと思います。
私は医療関係者で目の当たりにしています。頑張っている方、優しい方も多いです。
関わる度に、何でクソ旦那が！クソワガママ、自己中、小心者で他人より自分大好き人間が、自由に生きていられるのか、不思議でならない。
「気遣いができないな。いつまでたっても」「俺のストレスは言わなくても気づけ」「子供とずっといてストレスがたまってるんだ」。は？ストレス溜まってるのは？あんたじゃなくて、娘や私なんだけど。ニートで起伏が激しくて相手の気持ちは察しられないアスペのために、朝早く薬局に並び、周辺を回ってやっとマスク手に入れ、本人は昼3時に起きる。「中国産か」?と。日本がコロナで沈んでいて調子が悪いと。
ていうか、世界のコロナを吸収して、孤独に死んでくれ。
頼みますから、コロナウイルス！善人を大事な人を奪わないで、大量のクソ旦那達を選んでまとめて連れていって下さい。
クズ人間って色んなところにいますから。

無駄に高い服いっぱい持ってんじゃねーよ。イライラさせるたびにメルカリで売ってるからな。豚に真珠なんだよデブ。
あと、死んでほしいと心から思った時はタバコを沢山買って帰る。ありがとー！とか言ってるけど、大丈夫？
肺癌で死んでほしいから買ってるだけだからーーー笑
コーラもガブガブアホみたいに飲んでるけど、死んでほしいからダースで買ってんだよ笑
糖尿はめんどそうだから肺癌で死んでほしいところ。
義母と全て同じことしててキモいんだよ。二人ともコーラ飲みまくってタバコ吸いまくって燃えて消えろーーーーーー！！！金だけ残せ！
しねしねしねしねしねしねしね

パートで始める仕事。
時給嘘言ってお金貯める予定‼︎
早くお金貯めて捨ててやる。
改心するなら早くせんと旦捨離の予定は変更せんからな
好き勝手飲み遊んで記憶飛ばして幸せな毎日を思う存分楽しんで後悔しろ

は！私は何を期待していたんだ！そもそも低スペックなのに稼げとか、家事をしろというのが間違いなんだ！かと言って愛玩生物にもならない、なんなんだこの生命体は！神なのか？見えない力で地球を守る神なのか？だから毎日のお供が必要なのか？女子どもという生贄が必要なのか？触らぬ神に祟りなし！
これからはなんでも一人でやろう。

どなたか書かれていた「無言の帰宅」、とってもいい響きですね。切望してしまいます。私も、会話無し嫌な言い方しかしてこないやつとは話したくもない。
単身赴任先でポックリ逝ってほしい。一日も早く逝って。同じ世界に存在してること自体気持ち悪い。生理的に精神的に無理です。

毎日毎日、仕事の行き帰りで事故に遭って死なないかなと祈ってみたけどなかなか死なないこういう奴。
1社目のローン契約を知ってから次々とローン会社との契約を締結し、今やローンカードは3枚目。半年前やっとブラックリストから消えたのにまだ分かってないな、コイツ。どしてついに本日、1社目のローン会社から入金の督促ハガキが自宅に届いた。借入は50万円。全部、ギャンブル。
私は1人で家のローン組んだのに、私のことより自分優先。いい加減にして欲しい。こいういう学習能力のない、脳みそ3歳児のモラハラ夫には見切りをつけ、息子と2人生きていこうと覚悟しました。馬鹿な旦那よ。お前のせいで家族は崩壊だ。

以前、旦断離欄でモラハラの被害で調停離婚を決意した！と、コメントした者です。

なんと、あの人(旦那)は職場で部下からパワハラで訴えられました！
部下さん、実は鬱診断され心を痛めており、
きっと旦那のせいで鬱になったんだろうな…と、思っていたらその通りでした。
部下さんも私も娘も被害者です。
心置きなく私も調停離婚にすすめます！
部下さんには大変申し訳ない気持ちで一杯です。
部下さんの心が早く癒えますように。
そして、しかるべき処遇をあの人はこれから受けるのだ！

自称鬱で半年前に仕事を辞めた旦那。
今までも休職を繰り返し、そのたびに私に愚痴ばかり。
その割りにはよく食べて、いびきかいてよく寝ている。
その傍で私は最近不眠ぎみ、一緒にいるのが嫌でリビングで夜を過ごすこともしばしば。
義母は栄養いい食事を食べさせてあげてね、支えてあげてね、働くことを促さないでね…って、それならそちらにいつでもお返しします。
義母のせいか、自分に甘く、人の欠点はいちいち突っ込み入れてくる。
2人の子供を抱えて、フルタイムで働き、何もしない夫の世話をして…もう限界。
おまえのせいで、収入アップのために働き慣れて居心地も良かった職場を退職するはめに。
有給消化中の身だけど、もう旦那のために昼御飯作らない。
自分でカップラーメン作れ。
離婚の話をきりだすと寝だすか、求人情報をとりあえず見る旦那。
もう実家はないけど、どこかに逃げたい。
鬱っていったい何なんだ！
私の方が鬱度高そう…。

自分が配偶者から受けていたものは我慢しなければいけない事ではなく訴えてもいいくらいのことと、このサイトを見てわかり、弁護士さんに相談して調停離婚を決意しました。
中学生の娘とも話し合って、ふたりで一緒に生きていこうと決めました。
財産の事やこの先の生活などまだ不安な事はたくさんありますが、笑って生きていきます。
同じように苦しんでるみなさんの投稿やコメントに知識や力をたくさんもらいました！背中を押してくれたこのサイトに感謝しています。
卑怯者に堂々と立ち向かって堂々と笑って生きてやる！

旦那さんからDVを受けている皆さんにお知らせがあります！
先日、弁護士さんに相談に行きました。
なんと、DVをする旦那には共通点があるのだとか。
劣等感の塊。
母親がべったりそばに付いていて、成熟できていない。
自己愛性パーソナリティ障害の場合が多い。
他の人が見ると明らかに自分が悪いことでも決して自分は悪くないので、ギャフンと言わせることはできない。
生涯変わらないので、さっさと縁を切って離れるのが得策。

我が家の旦那もまさにその通り。
自己愛性パーソナリティ障害を検索してみて、ハッとする出来事がありました。
出会った頃、一緒に写真を撮った時、『俺、写真嫌いなんだ。写真の俺は不細工だから』って言ってた。
『そんなことないよ、そのまんまの〇〇くんだよ』って私は言ったけど、どうやらコレ、
自分はもっとかっこいいと思っているらしいのです。

きっと私と同じように理不尽なDVで悩んでる人が沢山いると思ったから、ノートに書いてみました。

「離婚したい」
「別れたくてもお前のせいで別れられない」

私に言い返す事がなくなると
いつもそう言っていた旦那。

しばらくすると、
「ホントはそんなこと思ってない」と謝罪。
もういいって(笑

お前より収入多いし
社会的地位高いや信用があるし
自分の国民保険払うので精一杯で、子供扶養に入れてやらなくて恥ずかしくない？
世帯主お前っていい気になるなよ(笑
ただ男ってだけで世帯主ってことにしてあげてるだけ(笑
お前いなくても持ってる資格で
子供1人くらい養えるし(笑
自立した仕事してて良かった。切実。

お前、よほどの事ない限りこのままだと生活保護受給しないと生きていけなくなるだろうな。
お前といても荷物にしかならないんだよ。
世の中そんなに甘くない。
世の中舐めんなよ。

そんな旦那も明日は誕生日。
今年は史上最高のプレゼントを渡す。

『離婚届』

だって離婚したいってどれだけ言ったよ？
夢叶えてやるよ。ザマァ。

なるべく旦那が視界に入らないように、目が合わないように、必要最低限の会話で済むように意識してるけど、旦那が平然と過ごしてる様子が凄い腹立つわ。
旦那の無神経さや自己中さや幼稚さ等がキツくて一緒にいるのが限界だからとハッキリ伝えた上で、短期間の別居も数回したし、離婚してほしい事も断られたけど一回離婚を尽き出したし。離婚尽き出した時、なにが「親に相談してくる」だよ！お前は子どもか！今年40だろ！恥知らずのクソ野郎が！
それでも変わらないどころか、言い訳ばかりで改善する努力もしない上に、頑固さ増して自分を正当化する。そのくせ、女々しくて構ってちゃんの甘えたいちゃん。
もーーーう、本当にウ・ン・ザ・リ！！
お前なんかいらん！本気で捨てたいわ！あんたと違って行動力あるから、旦捨離目指して活動開始するわ！
神様、死神様、どうか力をお貸しください！

明日は旦那の誕生日。
日付が変わった0:00ぴったりに
最高のプレゼントを渡そう。

「お前なんかとは離婚したい」
「まじブス無理離婚したい」
「別れたくてもお前のせいで別れられなかった
」

そう言ったよね？
言い放った後、「ほんとはそんな事思ってない。」
謝罪。どうせまた言い放つんでしょ？
もういいって(笑

お前史上最高のプレゼントになるね。

離婚届を貴方へ。

お前いなくても、専門職正社員で給与もお前より給料高いし子供1人くらい養えるから(笑
社会保障整ってるから(笑
女に金使うお前いない方が家庭内潤う(笑
偉そうなこと言うなら私より稼いでみろよ(笑
子供扶養に入れてるの私だよ(笑
収入少ないのに世帯主って恥ずかしくない？
育児休暇中の社会保険の金さえも、あてにするのかよw
情けなwww

とうとうデスノートを拾ってしまった・・・
旦那よ
私にどっか行け消えろと言うなら自分がした方が手っ取り早いぞ
離婚しろって言い出したんだからはよ話すすめてくれ
大賛成だけど、離婚準備は面倒だからやってくれ
離婚する可能性もあると思って正社員やめなくてよかったー笑