旦捨離活動するぞ

何かあるとバカの一つ覚えのように「謝れ」と命令口調で言ってくるクソ男。
私が謝ると今度は「謝って済むと思ってるのか？」「本当に悪いと思ってないだろう」「誠意が見られん」「今更遅い」…と、どこかの国の外交を思い出す言葉のオンパレード。
アナタ、ホントウニ、ニホンジンデスカ？

これまでは、昔のように戻れたら…再構築できたら…って言われる通りに従ってたけど、愛想が尽きた今、最初から何を言っても許す気なんてない相手に頭は下げません。

もちろん、こちらが悪い場合は謝ります。
私は貴方と違って、自分を正当化する事しか考えてないレベルの低い人間ではありませんから。
でも、今、要求される謝罪は私には全く非がない理不尽なものなので、相手にするつもりはありません。返事もしません。

勘違いや思い込みで勝手に機嫌を悪くしてるだけなのに、それに合わせてやってたら調子に乗りやがって。
マウント取りたい一心で偉そうにするな！マザコン早漏男！！
早く私の人生から消えて（死んで）くれ！！！

何もしてくれない旦那。一人で朝から働く私。なんだかもう疲れてストレスが溜まり、溜息ついたら
溜息つくなら出て行けと。もう苦しいです。
コロナで仕事の関係上、もう2ヶ月以上も休みでずっと家にいる。ただただ、家にいる。家政婦のように使われ、ギャンブルにお金を使い、自分勝手に生きている。一番苦しいのは、旦那本人はそれをわかっていないこと。俺はいつも我慢している。お前に合わせて生活している。なのに、すぐイライラするお前が悪いと言う。こんなにいい旦那は他にはいないと本気で自分で思っている。俺はいろいろやっているって。どうしたらそんな事が言えるのですか？
毎日ケンカするのも、顔色伺うのも、泣くのも子供を機嫌の悪い旦那から守るのも全て疲れました。旦那がいなければ、すべてうまく行くと思います。少なくとも子供はもっと伸び伸びと生活できるでしょう。お願いします。いなくなって下さい。

家にいても一日中スマホでゲームしながらゴロゴロ。喧嘩した時の口癖は、だったら出て行け。絶対に自分から謝らない。そのくせ私が怒ると逆ギレ。起こしても起きない、お昼もずっと寝てたから先に子供達のごはん用意してたら、出来た時に起きてきて俺のは？って怒る。あなた寝てましたよね？一日中ゴロゴロしていて、よくそんなにお腹減りますね。動いている私達以上に食べてますよ。
腰が痛い、足が痛い、頭が痛いって、そりゃ太ってるからです。一日中寝てるからです。
お金を渡すとすぐにギャンブル。借金してまでギャンブルしてないからまだ俺ってマジだよなって。比較するところ違いませんか？あなたのおかげで、毎日悩みとストレスが絶えません。

DV・モラハラ被害に遭った妻は、夫と別れると「何故あんな男が怖かったのだろう？」と思えるそうで。
わたしは今、精神的苦痛から徐々に回復し、その段階に向かいつつある最中。

だからこそ今、ここで書けることもあると思う。

わたしは喪裸夫から長年「気を遣わざるを得ない状況」を作り出されて来た。
不機嫌・心ない言葉によって。
本来であれば、妻のほうが怒って注意しても良い場面でも。
そして怒り、不満を持って当然のところで、逆に罪悪感を煽られてきた。
だから我慢して謝る他なかった。
「真面目で平和主義の人が損をする縮図」がモラハラ夫婦だ。

DV専門家から「ご主人は普通ではない。夫婦間が対等でなく、普通ではない家庭」と認められたが、自分自身もすでに普通ではなくなっていた。

今となっては単身赴任（別居）→離婚は大変ありがたい判断だったと思えるが、わたしはこの件で必要以上に夫に怯え恐れていた。
このわたしの異様な怯えこそがモラハラ被害であり、一方的に自分の判断を押し付けているところが、DV・モラハラ加害者の典型的な例だ。

わたしには夫に扶養的財産分与を求める権利もある。
もしこれから夫が生活費を出し惜しめば、今度は経済的DVだ。

ずっと我慢してきた。
そう言われたが、その何千倍我慢してしたか、わかるまい。

わたしの我慢の歴史を安く見るな！
ぜひとも変死して、高い和解金を払え！

バレてないとでもお思いか？？残業で遅くなったときは、深夜でも御飯食べてたのに、「今日は遅いからいいよ。明日の朝食べるから。｣だと?あーらあら、いったいどこで御飯済ませてきたのかしら？もうそれなら御飯作らないよ！こっちだって仕事してるんだよ。ってか、遊ぶ前にやることあるでしょ？最近、あなたさらに口臭ひどいわよ！マウスウォッシュじゃ効かないレベルよ？歯医者さんに診てもらって？(コロナの前から何度も言ってますが?)愛人さん？彼女さん？まあどっちでもいいけど、よくあんな臭いのと○○とか○○○できますねー。すごーい?あ、このすごいはキモいって意味だから?

離婚、死別、理由は何でも良いので、旦那と義実家との縁を切りたい。
正攻法で向かっても徒労に終わるので、諦めているけど、向こうから絶縁申し出る奇跡起きないかな。
コロナが落ち着いたら、京都の縁切り神社へお願いに行くつもり。これが今一番私が楽しみにしている、旦捨離活動です。

50代でほぼ無職の夫。バイトのも続かない。10年以上家に生活費も入れません。コロナの給付金も家族全員分請求して私や子供には一円もくれません。経済的DVなのにいい人気取り。当たり前のように三食とおやつも食べて嫌だ！
食べるなら働いてお金ください。
旦捨離して経済的にも精神的にも自由になりたい。

旦那は家族じゃないし友達でもない。私を苛める同居人。一緒に暮らすメリットは無い。離婚を申し出ても親権について騒いで、全く話し合いにならないから子供が成人するまでは同居を続けるつもり。いつか離れるその日まで、精神的な平穏のために私の心の中から旦那を排除し続けよう。いるけどいない、声がするけど聞かない、心の中で旦捨離。

やっぱりいい加減なやつだ。仕事終わったというLINEから、1時間半以上も帰宅せず。
マジきもい。そんなやつになぜご飯をあれこれ考えて作らねばならんのだ。行動も不明！！うざい。
寄り道する余裕あるなら、少しでも多く家に金入れろ！！お前が自由に使うなんて、あり得ない！！このコロナで大変なご時世に！！
とっとと消えろ！！ストレスそのものだ。男はいいよね、嫁に家の事任せておけば、仕事の後フラフラできるんだからね。こっちはいつも仕事したら急いで帰宅してんだよ。子供の様子をいつも気にしてるんだよ！！

夫の神経が分からん。

こんなご時世で私が１ヶ月の事実上自宅待機になった。
給料は満額出るしクビの可能性はない。
夫は通常勤務。

平日暇になったので、夫婦の共有アカウント(夫名義、会費は折半)で私の趣味関連のものを海外から個人輸入し、それを某フリマサイトで売って小遣い稼ぎをしていた。

利益といっても、この1ヶ月で5万程度で、ヤ○ーやア○ゾンで売ってる値段よりも少し安く売るだけ。

それが気に入らなかったらしい。
共有アカウントで買ったのだから分け前を寄越せと言ってきた。

いや、購入するのにも手続きかなり大変だし、その後も検品、出品、発送とか色々あっての利益なんだから…あなたは何もしてないのに利益だけ寄越せはおかしいでしょ…

そう思って、こちらから、
「これからは私が購入(購入するのが1番手続き多くて大変)するから、あなたが売ってね。分け前は折半しよう。」
と申し出て夫了承。

そして一言。

「で、今までの分け前はいくら貰えるの？」

は？

お前の方が時間があるのに！俺は朝から晩まで仕事してるのに！とか言われても、私だって好きで今の部署に来た訳じゃないし、自分は何もしてないのに人の利益にたかるなんて笑止千万。ゴミクズめが。

私を重いといったやつ
ボロボロにして
棄てる
長い年月をかけて
後悔させてやる

子供の試合観戦に行った時、いつも私にマウントしてくるママ集団に旦那はホイホイついていって1時間以上お茶してた。
その間、私は係の仕事をしながら、マウントママ達の子供の面倒まで見る始末。
意気揚々と戻った旦那は、ママ集団のマウントに乗っかり、楽しそうに私をいじってきた。他人と一緒になって、自分の嫁さんに嫌がらせするとは、開いた口が塞がらない。
この日以来、マウントママとのお付き合いを断ち、旦那と会話もしていません。物だけでなく人間関係の断捨離も必要ですね。有害な人とは関わらないのが一番。

旦那が歩いた所、食べた所、座るところ、前部汚くなるのはなぜなんだ？
掃除しないくせに、人の家事のやり方に口出すのやめろや！
マジうざい！
旦那を最初に片付ければ、家がきれいになるのか？

201回目の書き込みは『デスノート効果あり報告』から快報を！と毎日願ってましたが?
残念ながらまだ遠方でクソは生息しているようです。

わたしは今、結婚生活の精神的苦痛から回復している最中。
どんなカタチであれ、クソ喪裸のことを何かで思い出すと、とても不幸な気持ちになるのです。
だから、デスノートも秘密のノート（精神的DV証拠集め）も一旦止めて、自分の頭からクソ喪裸を追い出すように心がけていました。

わたしは長い間、クソ男から罪悪感を植え付けられるような操作をされてきました。
GWの帰宅中が良い例です。
微熱が出てしまったわたしに「じゃあ、俺、買い物に出掛けられないな」と言いました。
・・具合の悪い人間に黙ってろよ?と思います。

「被害者意識が強くて居心地が悪い」と言われ続けて来ましたが、
こんな様子だから、わたしもクソ男といると、全く気持ちが落ち着きません。
暴力のような目に見える被害ではなくても、モヤモヤと妻の心を蝕みます。

市のDV専門家から言われた「普通、こんなご主人にこんなに長く我慢できないわよ」と言われた本当の意味がだんだんわかってきました(笑)
全ては、植え付けられた罪悪感の成せる技です。
女性相談窓口に訪れる離婚経験者はみんなモラハラ夫と別れると「もっと早く別れたら良かった✨」とすっきり&さっぱりして 、充実した生活を楽しむそうで☆
それも今、わかる気がしています(笑)

声も聞きたくない。
二度と顔も見たくない。
お前が死んでも悲しくも何ともない。
最期の最期に変死しして、せいぜい妻を笑わせろよ！と常々思っていますので、
死神様‼️どうかクソ野郎と死別させてくださいませ！

在宅勤務になってから家のあちこちに旦那の物があふれている。今まで旦那私物は定期的に豚小屋（旦那部屋）に移動していたけど、それも面倒くさいし、そこまでサービスする義理もないし、最近はさりげなく捨てている。

私が仕事、旦那が休み。
シーツ類の洗濯をコインランドリーへ持っていって、やってきてほしいとお願いした。

一万円札しかなかったので「1500円位だと思うから立て替えておいてくれる？」と頼みましたよ、確かに。

夕方、夜勤の出勤前にLINEで「コインランドリー代600円お願いします」と送って来やがった。

6万円じゃないよ?!
たかが600円‼️
大人の男ならそのくらい流せや!!?

1000円札に「お釣り不要」って書いて置いておいてやったわ?

てめー主夫きどりしてんなら、掃除しろや！
てめーがモノ積み上げるから、家がごちゃごちゃになってるんだろ！
まずてめーを旦舎利しないとどうにもならない！
存在がうざい！うざい！うざい！

普段は水道代や電気代がどーのこーの、使わないものまで取っておくもったいない精神のわりには、あなたがいちばんダメなんですが?ほら、今もテレビつけっぱなしでいびきかいてるから、リモコン手に取ったとたん「起きてた！起きてたって！！まだ見てるんだけど。｣って、なぜか私が怒られた???

あらあら、こんな時間にお風呂に入って、ご丁寧に髭剃りなんかして、どこ行くのかしら～～～？あら？いつもは破けたパンツのくせに、新しいの履いていくんですね(笑)毎週毎週いいですね～、息抜きとかいって、お出かけして。
あのさ～、ワタシだって働いてんのよ！非常勤とはいえ、フルタイム勤務で社会保険だって払ってんの！それに、現状わかってます？世間はみんなstayhomeして、買い物も外食も自由にできないんですよ！でも、いいんです。どーぞ好きにしてください。いろいろ要領良くやってるつもりなんでしょうけど、バレバレだから(笑)さ～て、子供と二人で楽しい夕食だわっ！「わーい！今日はコロッケ！ハンバーグ！だーい好きだよ。｣って、子供の笑顔に救われる毎日です。

こんなクソヤローとの生活は人生の無駄だと実感し覚悟を決めました。家も建ててまだ２ヶ月。だけどこんなやつと生活してたらこっちがストレスで死んでしまう。
子供にも悪影響。
毎日毎日死ねと願っても叶わない。
カラダの悪いものしか与えてないのに効果はなし。お願いします。殺してください。
そうしたら家族は安泰に過ごせます。
心筋梗塞か脳梗塞か無呼吸かで死んでくれ。突然の訃報お待ちしています。

ダンナクローゼットから見覚えのない避妊具が出てきた
こんなものあったけど？って現物見せたら、ヤツ「なにそれ？知らない。」だってよ
言い訳できる状況じゃないだろうけど
それにしてもバカか？
あと三年半我慢して、こんなヤツ捨ててやる

１日も早くコロナが収束しますように

死神様、なぜ連れて行って欲しくない素晴らしい人を連れて行くのですか？もしかすると、ろくでなし旦那は死神様も連れて行きたくないほどの最低な生き物なんでしょうか？

確かにそうですよね、私は子供たちのために、極力買い物の回数も減らし、増えた食費を抑えるために、必死で献立も考えながら食料品も買っているというのに、ろくに手も洗わない、ステイホーム旦那が子供用に買った食材まで食い荒らし、計画が御破算にされてばかりです。

食べていい？と一言聞くこともありません、食事を作ろうと冷蔵庫を開けるたび愕然としております。人間というよりも害虫ですよね。

心の底から邪魔だと思います。
コロナよりも憎いと思う今日この頃です。

死神様、いらないと言わずにコロナウイルスと一緒に一日も早く連れてってください。お願いいたします。

早くバッパと旦那を断捨離したい
コロナが終息したら弁護士さんに相談いくぞー

ここに書かれてる旦那達❗️
お前らも明日は我が身だぞ❗️
このくそやろー

旦那と結婚してからほんと運が悪くてうんざり
今年に入り同じ日に旦那のバイクは潰れる、試験上手くいかない…おまえが負を呼び込んでるしかない

早く晴れ離別して人生を満喫したい

一秒でも早くこの世から消滅して

世の嫁を苦しめる旦那さん、全部まとめてポイ！
ジジババもポイ！

だまされたな…
嫁は都合のいい家政婦。
お金のかからないヘルパーさん。
結婚は不自由だ。
子供のためならなんでもできるしムリもできるけどね。
いい大人は、自分のことは自分でしてください。
人の手をかりないとできないようなことをしないでください。
子供の世話と、自分が生きていくので精一杯なんです。
早くいなくなれ！

コロナ禍で仕事薄のため、最近私より帰ってくるのが早い。帰ってからまずおまえの顔見なきゃいけないのウザイ。ゴールデンウィークなんてなんであるの。憂鬱すぎる。どこもいけないし掃除くらいしかしないけどまずおまえを捨ててやりたい。

昨日は家を徹底的にお片付け。
なのに、旦那の物が多くて片付かない。
旦那がいなくなれば、家も心もスッキリするんですけどね。
義父もついでに。

なぜ今仕事がなく収入減少していて家賃も払えない、生活費入れてくれないのに飲みに行くのだろう。子供や家族より飲み会が大事なら消えてください。私の給料あてにして甘えるんじゃねーよ。死神さまどうか天罰をあたえてください。

私も旦捨離活動するぞ！

死神様、どうかうまく旦捨離できますように。

クソクズ旦那の会社は土日が休みなので、子供が小さい頃は朝から晩までパチンコ行って、全然遊ばなかった。もちろん面倒も見ない。
51歳になり、子供も大学生と高校生になった今、クソブス女と不倫して朝から晩まで女と遊び回ってる。
近場で遊ぶと知り合いにバレるからなのか、車で1時間とか2時間ぐらいの微妙な距離までドライブとか映画とか温泉とか行ってる時もあった。
クソブス女の手紙に書いてた。

あんなに車好きだったのに、急にスポーツサイクル始めた。8万もかけやがって一式そろえた。女の分も8万払ってやがる。レシートあった。
私たちには服一枚買わないのに。
女の口車に乗せられて自転車始めて物も買ってやった？バカなの？

最近はコロナの影響で商業施設は営業してないから、なぜか山登り始めてる。これも女の影響か？
高〜い登山靴買ってる。

本当にバカは死んでも治らないけど、私たちに使うべきお金を女と一緒に使ってるんだから、すぐにでも死んで欲しい。って言うか、死ね！
お前ほど最低最悪な人間は生きる価値なし！消え失せろ！

別居中のモラオの部屋に不用品だらけ❗
一度しか着なかったセーターなどブランド品だから売ってしまえば、この部屋の獣臭も消えるかしら❓
ついでに、本やバッグも
このご時世だし問題ないよね❗
よし、問題解決
早くモラオ逝去のご報告がしたいです！

私が食べようと思って買ったポテチ、毎日1袋食べるから「また買って来なきゃいけないわ。」って言ったら「お前の買ってきたものはもう食わない。」って切れられて、そっから無視&引きこもり。
夕食も自分で惣菜やら何やら買ってきて、私が寝たのを見計らってわざとらしく大きな音出しながら、ガチャガチャやって部屋で食べてる。
なんなの？どうしてほしいの？
訳がわからん。
ってか、そんなにおんなじものばっか食べられるんなら人の作ったもんに文句いうな！
一生引きこもってろ！

「離婚と＊金」という書籍を購入しました。感情に先走って物事を進めるのは危険。水面下で静かにその時を待ちタイミングを狙う。奈落の底に突き落としてやる確実に。

子供にまで嫌がらせするようになった。いつかは、子供も気づくだろうとは思っていたが5歳で父親がクソ野郎だと気付いてしまったようだ。
この子の純粋な心だけは守りたい。奴のように腐ったら、他人を不幸にする最低人間になってしまう。
どうか、助けてください。死神様、
クソ旦那を地獄へ導いてください。

天気もいいし、私はGW終わるまで仕事休みだから断捨離したいのに捨てたいのはモラハラマザコン不潔夫の物ばかり。捨てたら怒るし。一緒に旦捨離もしたい。
１日でも早くうちのモラハラマザコン不潔夫が死にますように。今日でも構いませんよ。死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

コロナ給付金、なんで世帯ごと？いい加減にしてくれ！ごく潰し野郎なのに、世帯主というだけで家族全員の有り難いお金を着服するに決まってんだろ！人を見たらどろぼうと思え！これは家庭内にも当てはまります、困ったことの無い政治家の皆さん、ほんとこんなことするのは止めてくれ！いっそ振り込まれる前にダンナが急病、もしくは死神様のお迎えが来ることを切に願うわ

顔の皮食べる、唇をベタベタ触る、人前でヒゲを抜く(みっともない顔で)、服で手を拭く、フライパンの上にスマホを置くとかもうそれは数え切れないくらいやらかしてくれてる。育ち悪すぎじゃね？粗大ゴミ回収何番？

自立出来るよう、資格取得を頑張り、準備していきます。
旦那さんと離れ、子どもと幸せになります。
浮気、パワハラ、モラハラ、長い結婚生活中いっぱいありすぎました。
実家は毒で頼れません。頼れるのは自分だけ。
夫婦は色々あるとか、離婚は良くないこと、と自分の気持ちを押し殺していい子いい子になって、我慢して見ないふりしてきました。
でも、ことあるごとに浮気されたことや心無い態度、発言に傷ついたことを思い出します。苦しくて、悔しくて、悲しくて、遠い昔のことなのに、自分が壊れそう。つらい。
この気持ちのまま、老後なんて考えられません。
ここで吐き出して、その日がくるまでなんとか自分を保っていきます。
拙い文章しか書けませんが、宜しくお願いします。

貴重な休日に
突然、一緒に俺も休もうかなとか無理。
顔も見たくないのに
大人しく会社行けよ。空気よめよ。
他の日にしたら？と言ったらキレ始めた。
最悪。
せっかくの休日が台無し。

旦那が在宅ワークになってから毎日毎日3食作って仕事行って帰って家の事やってってしてるのに、仕事終わったらそのままゲームかぁ。最近じゃ、使った食器洗ってくれるようになったしまともになったけど、朝洗濯物干すの面倒だから夜回して干してたら、そこ邪魔って……。じゃあ、乾燥機買ってくださいよ!!!そうしたら、ガンガン回して洗濯物干すの止めますよ!!!まぁ、あなたにそんな甲斐性があればだけどね!!!食費も何も出さない、歯医者のお金もこっちにせびってくる!!!そんな金あるなら私が使うわ!!!こっちは銀行にも何もお金がなくて何も買えないんじゃ!!!髪だって切りに行きたいのに行けないんじゃ!!!

憎しみを吐き出させてくれて、ありがとうございます。
わたし、ずっといい子ちゃんでした。
こんなこと思っちゃいけない、言っちゃいけないと思って生きてきました。
相手もそれなりに一生懸命生きてるんだから、と思ってました。

でも、受けた傷は消えないし、憎しみが自分の中で蓄積し過ぎて腐り始めていて、もう捨てないと限界。
もう優しさも、情もないところまで来てしまった。

大嫌いなもんは、大嫌い。
さっさと目の前から消えてほしい。
円満な形で、すんなりスムーズに、そしてお金だけ残して。

今まで我慢して一緒にいてやったんだから、それくらいの恩恵があって当たり前だよね♪