いなくなってください。沢山の人のこの思いを受け止めて、苦しみ後悔しながら死んでください

妊娠が分かり若くでデキ婚となったわたし達。
そもそも経済的に苦しい中での結婚妊娠と分かっていたからこそ、私は妊娠中も節約し仕事に勤しんだ。そしてそれを見てきた旦那。

そんな私は、動きすぎたせいか切迫早産で入院。入院費用を旦那と私二人から出せるはずもなく、私の父親頼り。
旦那も肩身が狭いだろうと思って、父親と旦那の間を取り持ちながら入院していたが、
私の居ないことをいいことに飲みにいく、パチンコにいくなど繰り返し、実家に帰って夜ご飯は食べているはずなのに、貯金額から30万以上1ヶ月たたずに減っていた。なにに使ったのかは怖くて聞かないが、注意すると、その段階から少し出費が収まった。

市役所にこの申請出しておいてと言ったことや、生まれてくる子どもの準備を旦那に頼ってもやってくれないため私が通販で購入した荷物を受け取ってと言ったこと、ただそれだけのことも出来ない。忘れていたと言われる。
その都度、ごめんとは言われるものの、病室であるからこそ声も荒げられない中、同じことの繰り返し。
一時退院となり、家に帰るとご祝儀にもらっていたお金がほとんどなくなっていた。
車の免許もない旦那だからこそ、このご祝儀はそのためにと貯めて家計がしんどくても置いていたのに。

そのことを知った私は、どう話だそうか、言葉を選びながら朝食を作っていると、
昨日から機嫌悪くない？なんか感じ悪い。もういくわ。
と、、、

ん？朝食は？そしてご祝儀は？
出産のために私が貯めてたお金は？
お前は旦那として何したんだよ。
母親として嫁としての私の気持ちになって
同じことをしようとしてみたことあるか、
生まれる子どものために何か犠牲にしたことあるか、
そこまで考えてから口開けよ。

お腹は張り止めの点滴や服薬のおかげで臨月になりましたが、こんな人と将来を、過ごせそうにありません。
子どもを授かったとき1人でも育てたいとは思ったものの、どこかこの人ならと期待していたのかもしれません。でも、バカでも要領が悪くても、人一倍優しくて、話せば理解してくれる人だと思っていました。

ただその判断をした私に言いたい。バカはお前だと。
私の人生、この子どもの人生、どちらも我慢と諦めばかりになるのが目に見えている。
家族みんなでならまだしも、旦那は好き勝手しては、悪気ない顔で物を言うのが目に見えている。

お前の家族、親族のことまで考えてお金も貯めるよう努力した。体力も精神的にもギリギリだったんだろう。
理解しろとまで言ってない。
理解しようとしてほしかった。

初めてのお産はいつになるのか分かりません。ただもうすぐです。早く赤ちゃんには会いたいものの、将来は不安が募るばかり。

きっと入院中の金の使い方も突き止めていけば、浮気やらなんやらも捲り上がるでしょう。

リスクのない出産はありません。赤ちゃんのため、旦那のため、どんなに辛くても乗り越えていけるものだと思います。でも旦那という存在は、出産に対して負の影響でしかない。

お願いです。これからの未来、お産も含めて、今まで通りぜーんぶ私がやっていきます。だからこそ邪魔になるストレスになる存在は消えて欲しいのです。
赤ちゃんを産むという素敵な経験を控えている私がこんなことを言うのは、許されないかもしれません。
でも、旦那だけは死んでください。
悪気があるのか無いのかは知りませんが、言葉、行動全てがストレスになり、私の労力を増やすばかりです。わたしだけじゃない。。きっと周りの人の。

いなくなってください。沢山の人のこの思いを受け止めて、苦しみ後悔しながら死んでください。