モラハラにDVという家庭内の逃げ場のない地獄でずっと我慢して生きてきた

今まで奴隷として自分のいいなりに使ってきた私から離婚を切り出され、動揺したのか少し穏やかに過ごそうとしてるモラハラ旦那。
私は今まで何度も何度も今度こそはと信じては裏切られてきた。
もうね、遅いんだよ。
限界をむかえてからたとえ優しくされようが、モラハラを改善されようが、私の心があなたへ向く事は二度とないし、あなたを信じる事も二度とない。
あなたは変わらなかったし変われない。
モラハラは治らない。
あなたがどれだけ気を付けたとしても、毎日のようにちょっとした言動にも見えかくれしてる。
あなたは気づいてるようで気づいてないんだもん。
治せないんだよ。
もう何をされても恨みと憎しみと大嫌いという感情で、心になびかないし、あなたとの明るい未来が想像出来ない。
もし旦那が死んだら…の妄想ばかりがワクワクし夢が広がる。
死んでくれないかな。
間違いなく今より楽しくて幸せな毎日だろうな。
子供とのびのび生きていけるだろうな。
この息苦しい毎日から子供と抜け出す事が出来たらどれだけ楽になるのだろう。
この私に重くのし掛かってる大きなストレスから開放されたら、人生をまたやり直せるだろうな。
死んでほしいな。
死んでくれないかな。
今まで散々身勝手なわがまま旦那の好き勝手に振り回され応え耐えてきた。
私の希望なんて叶えてもらう事はなかったけれど、悲しくて辛かった日も毎日頑張って乗り越えてきた。
モラハラにDVという家庭内の逃げ場のない地獄でずっと我慢して生きてきた。
どうして私ばかり我慢しないといけないの。
私が何をしたのか。
旦那はどうして自由に好き勝手に生きることが出来るのか。
この不公平な現実を神様はどうして救ってくれないのか。
死神様、どうか助けてください。
旦那はもう必要ありません。
殺してください。
近いうちに必ず。
私と子供の未来を守ってください。
どうかよろしくお願いいたします。