今日も帰ってきたね。
帰宅時間も遅かったけど、どこに行ってたのか、何をしてたのか、全く興味もわかない。
あなたは私と電話が少しでも繋がらなかったら、どこで何をしてたのか、浮気か、とすぐ疑うだけ、まだ私に興味があるのかな？
ただのモラハラ旦那の執着かな。
外で女と遊んでたらいいのに、なんて本気で思ってしまう。
あなたの歪んだ愛情がこっちを向かなければ、浮気してくれてたら楽なのにと願ってしまう。
別れたい。
一緒に生きていくのはしんどい。
でもあなたは別れを選ばないもんね。
このまま一緒に暮らしてくのは息苦しい。
早くモラハラから解放されて、自分らしく生き直したい。
今夜もお風呂にも入らずリビングでスマホをいじりながら眠ってる。
朝になったら冷たくなって死んでないかな。
もう二度と目を覚まさなければいいのに。
あなたが死なないとこの憎しみが消えない。
私はあなたが生きてるうちは恨み続ける。
大嫌いだよ。
死んでと念じ続けるよ。
今日こそ死ねよ、と心で叫びながら毎朝あなたの背中を睨み付けての見送り。
いつまでこんな生活が続くの。
私は散々あなたのわがままに付き合い、なんでも言うこと聞いて、自分を犠牲にし、自分の心を殺して生きてきた。
あなたはずっとずっと身勝手に自由だったよ。
こんな不平等で不公平な現実が虚しい。
人を傷つけながら、人より身勝手に生きてきたんだから、人より早く死なないとおかしいよ。
もう死んでよ。
あなたとの毎日はもう限界。
早く死んで私を安心させて。
お願い。
今までなんのわがままも言わず、あなたに従い頑張ってきた私の願いを最後に聞いてください。
死神様どうか、よろしくお願いいたします。