子供とたくさん笑いあいながら生きていたい。 モラハラのない毎日を生きたい。 旦那には死んでほしい

何度も何度もここで吐き出しても、すっきりしない消えないイライラとモヤモヤ。
私の一生はこのモラハラ旦那と終わっていくのか。
ずっと苦しめられてきた。
ずっと我慢してきた。
悲しくても辛くても逃げたくても、ずっと自分と戦って、自分を殺し、必死に耐えてきた。
言いたい事も言えず、やりたい事もやれず、行きたい所にも行けず、モラハラ旦那との毎日に恐怖を感じながら、狭い世界で息を潜めながら生きている。
どこにいて何をしてても、いつモラハラ旦那がキレだし呼び出されるのか、気が気でなく、ずっとそわそわして、スマホを手放せず、何かを心から楽しめることはない。
私は自分の人生をもっと明るく楽しく穏やかなものにしたい。
贅沢をしたいわけじゃない。
子供とたくさん笑いあいながら生きていたい。
モラハラのない毎日を生きたい。
旦那には死んでほしい。
この呪縛から解放されたい。
旦那の死を心から望む私っておかしいのかな？
私はいたって真剣で心から願ってる。
モラハラから解放されたら、旦那に向けて使ってた神経も全て子供にむけて、私は子供のために生きていく。
ひとりでこの子を育てていく。
旦那はいらない。
死んでくれたらそれでいい。
お金もいらないし、何もいらない。
子供との人生があればいい。
だから死んでください。
私達に自由をください。
もう縛り付けないで。
私達の前から消えていなくなって。
どうか死んでください。
私はあなたを死ぬまで許さないし、憎み呪います。
絶対に死んでください。
死神様よろしくお願いいたします。