旦那と離婚出来るなら、そんな嬉しい事はないはずなのに、離婚に向けて動き出す事がこんなにも足が重いなんて…

調停か…裁判か…離婚の仕方を相談してきた。
何から始めたらいいかな。
そもそも本当に離婚出来るのかな？
身内に危害を与えられないかな？
私たちは幸せになれるのかな？
今少しでもモラハラが落ち着いているこのタイミングに話を進めるのがいいと言われる。
私は長い時間、旦那を怒らせないように、それだけを考えながら生きてた。
怒らせてしまったら、どうやってご機嫌取りをしようか、そんな事ばかり考えながら生きてきた。
それなのにこの少し穏やかにすごせてるこのタイミングにあえて旦那を怒らせるような事をするなんて…
怖くて仕方ない。
勇気が出ない。
調停ってどんな感じなんだろ。
裁判もどんな感じなのかな。
旦那と離婚出来るなら、そんな嬉しい事はないはずなのに、離婚に向けて動き出す事がこんなにも足が重いなんて…
こんなにも労力を使うなんて…
離婚が成立する頃にはさらにボロボロになってるね、私。
苦しい。
今までも散々苦しかった。
たくさん泣いた。
ずっと逃げ出したかった。
でも逃げなかった。
逃げれなかった。
耐えたよ。
我慢した。
まだ苦しまなければならないの？
私が何をした？
もうこんなに苦しんだんだから許してよ。
旦那が言う通り私の頭がおかしいの？
私がもっと我慢したらいいの？
もう無理なんだよ。
お願いだから、もうこれ以上の労力を使う前に死んでよ。
私のわがままかな？
わがままだったとしても、ひとつくらい聞いてよ。
お願いだから、死んでください。
今日にでも。
大嫌いだよ。
私の人生を壊したあなたを恨み憎んでるよ。
お願いだから、死んでください。
そして私をほっとさせて。
お願いね。
死神様、どうか旦那の死にお力をお貸しください。
よろしくお願いいたします。