一人で抱え込まないで。どうしても、離婚できない人、本当に苦しいと思います

私は旦那に毎日のように死んでほしい、いや本当に殺してしまいそうだ、と神経すり減らし、そして離婚をしたバツイチです。

慰謝料ふんだくりたかった。財産分与も要求したかった。
離婚するか悩んだ。その先の生活を考えると、不安で、結論出せない時もあった。
でも、やっぱり、何よりも旦那から離れたかった。

離婚したばかりの私は何もなかった。
専業主婦を要求されていたので、キャリアを捨てて、嫁いだのに、離婚時は仕事もないし、お金もない。
それでも、今はあの頃に比べると、本当に幸せだ。

未だに納得できてない部分もある。

お前は仕事辞めろ、と指示。
というか、結婚式の時に、まさかの元義父が私の職場の方々にいづれ退職しますが宜しくと挨拶。

義父が経営する会社の後継である元旦那。つまりドラ息子。
酔いまくった翌日はだいたい会社サボる。社会人の自覚ないだろ。
そのくせ、お前は将来社長夫人になる自覚ないだろ、といきなり怒鳴りだす。
いや、お前に尽くす価値がないだけだ。

元義父の部下、元旦那からすると上司は全員見下し。
何なら親子で悪口を言い合うクソ親子。

帰宅は毎日15時。
お前は小学生か。
その時に私が家にいないと、口もきかない不機嫌さ。
私は15時までのシンデレラ。

帰宅してすぐに食事を準備できないと、お菓子をむさぼりだし、そして夕飯は食べない。お菓子で気持ち悪いとゲーゲー。
私はお前が気持ち悪すぎるわ。
どんな教育されてきたんだよ。

妙に神経質で、コップを半日放置しておくと、いきなり投げつけて怒鳴り散らす。

頑固で一切人の話を聞き入れられない。

飲酒運転は日常茶飯事。

店員に気に食わないと怒鳴り散らす。

腹立つと、高架下に買ったばかりのマックも投げ下ろす。
事故につながったら、逃げんのか？

出張いけば、風俗ざんまい。平然とホテルにデリヘル呼んだとかいうデリカシーのなさ。そのくせ、ひん曲がった小さなシンボル。

私に不満があると、元カノにメールし私の愚痴。

子どもが作れない精子。
にも関わらず、それでもなお、お前は俺の嫁になれてる自覚がない、将来社長夫人になる覚悟がない、と要求ばかり。

気に食わないと、パソコン投げ壊し。
私の背中を蹴り上げ、髪を鷲掴み、ビンタを数発。

そして、私は離婚を悩み抜いた自信もあったので、離婚を決意。

その時、旦那はお前なんて庶民、裁判に勝てると思う？俺はすでに弁護士つけてる。俺はお前にモラハラされた。お前が訴えるなら、こっちもその気。でも裁判とか、俺たちは会社で慣れてるからね？お前みたいな庶民じゃないんだよ、とまくし立て。

私はもうこいつに関わらない人生を送りたい。

だから、何も要求せず、何も持ち帰らず、離婚届だけを置いて、家を出ました。

元旦那は半年後に元カノと再婚しました。

不倫してたかなんて、分かりませんが、そんなことももうどうでもいいこと。

本当は正当に裁判で闘って、第三者の判断を仰ぎたかったという少しの後悔は残るが、人生をやり直せたことに心から感謝する。

これは私が子どもいなかったから、できたのか？
子どもがいたら、確かに選択は違ったかも。

私を採用してくれた会社、ありがとう。
私を受けいれてくれた彼、ありがとう。
そして、どんな時も温かく見守ってくれた親と友達、ありがとう。

デスノートを書いているが、離婚できるかもだがしない人、例えば昔の私みたく子どもなど抱えるものがない人、子どもいるけど大した借金なく定職つけてる人、離婚できるかもだがその後の生活が不安で勇気なく決断できてない人、いっそ離婚したらいいのに、と思う。

元旦那に頼り、なかなか離婚を決意できなかった過去の自分にも思うが、結局元旦那に頼り離婚をできていない以上、クソ旦那だが、感謝は必要だっだんだと思う。
旦那は自分に感謝してくれなくても、同じ次元に立つ人間になるな。
離婚しないということは、クソ旦那でも、自分一人じゃどうにもできず、米粒くらいでもクソ旦那に結局頼ってるとこがある。
今となっては、今でも死んでほしい元旦那だが、ありがとうと思えなくてごめんね、とも思う。
自分が変わらなきゃ、相手も変わらない。
自分が変わっても、相手も変わらないかもだけど、、、。

どうしても、離婚できない人、本当に苦しいと思います。
もしも、私に子どもがいたら、きっとその立場に立っていた。
どうか、一人で抱え込まないで、死神様に吐き出しつつ、友達に吐きつつ、少しでも消化されてほしいと願います。
私はバツイチ子持ちの方も社会復帰しやすくなるよう、まずは自分が今働いてる会社でそれを提案できる立場になれるよう、頑張ります。

何が言いたいかよく分からないけど、ここに書かれてる人が少しでも幸せになれますように。