早く死ね

私は家族で笑って暮らしたいと思ってきた。
だから、旦那からの理不尽なモラハラにも耐えてきた。旦那には、もう少し家族に対しての思いやりや、労いの言葉を求めて来た。
それがあれば、私は頑張れるって何度も言ってきた。しかし奴は、意味が分からない。言葉だけで良いのか、俺は変わらない‼️俺は俺だ等、何かに付けて自分が変わる事を拒んで来た。だから、私が奴のモラハラやる気スイッチをなるべく入れないように過ごす事で家庭円満を図ろうとしてきた。しかし、もう駄目だ。私が壊れてしまった。奴に対して我慢している自分、怒らせないようにビクビクしている自分、自分らしく生きることが出来ない事、子供も奴がいつ爆発するかわからないから、奴に気を使わせてしまっている事、子供に申し訳なくて、旦那と話し合いを持ち、笑って暮らせるようにしようと思ったが、何一つこちらの意見を聞いてくれず、私の意見を全否定され、子供が気を使っている事にも親に気を使うのは当然だと言い放つ始末。うちには、笑って暮らす、和やかに暮らすということが無理なんだと改めて思い知らされた。要は私と子供が糞旦那の機嫌を取りながら暮らす事で成り立つ円満な家庭になるということだ。お互い、意見の相違があるとは思うが、それを認めつつ上手く折り合いを付けて改善する所は改善し、生活をしていくものだと思っていたが、奴は違った。外ではそれが出来るが外面が良いだけで、家に帰って来たら、自分のテリトリーの中ではやりたい放題だ。私はこんなにも人って分かり合えないものなのかと思った。話せば分かり合えるかと言っていた私がバカだった。少しでも希望を持った私がバカだった。子供の為にも奴に思いやりの心、労いの心を持って欲しかった。私が上から目線で言ってるわけではない。そうしたら幾らか私達がモラハラを受けたとしても、救われる思いがするからだ。
離婚も出来ず、一生このまま暮らすのかと思うと私の人生何なのかと思う。
私は、子供との幸せな生活の為に、新たな資格を取る事にした。お前とはおさらばしてやる。離婚に応じるかはわからないが…。
こんな自分勝手な人間はいらない。早く死んでくれ。
生きてると死ね‼️って思ってしまう私がいる。自分で自分が嫌になる。だから、早く死んで。死神様、早くうちの旦那を迎えに来て下さい。今、今ですよ。今ならうちの旦那都合つきますよ。