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旦那に負担はかけられないと自分が無理をして。私の着ているものはいつも安いのばかり

デス書き込み

そういえば
付き合ってる時からあなたは、
元カノ自慢していました。
写真を見せてきたり、
カラオケや聞いてる曲、
明らかに未練タラタラな歌詞ばかり、
私は何度も問いただしたが否定され、
口にした私が悪い状況がいつも生まれる。
彼を怒らせると一週間くらい口を聞いてもくれないくらい短気でした。
自信のない自分に嫌気が差す日々。
何度も心の中で
彼女の所に行きなよ。と思いながらも
愛されたい私は、自信をつければ、
彼に尽くせば、私が勝てばと常に努力した。
しばらくして
彼との間に子供ができ、私は母になると
元カノどころではなくなった。
毎日母親になれたことの喜びの方が大きかったし、自信もついてきた。
ある日、、
生まれて早々、元カノからの何気ない電話。
まだこの人でてくるの?なんで?
もう結婚してるのに。
旦那は、俺もなんで俺に電話したのかわからないとまた口論になった。
結婚して幸せになるはずが、結婚しても
いつも頭によぎるのは、元カノ。
私の勘違いかな、多分お互いまだ引きずってるんじゃないか、絶対そうだ。
私じゃなかったら、、
元カノなら幸せになれたかな、、
いつもへんな罪悪感がつきまとう。

妊娠七ヶ月まで仕事して、
旦那に負担はかけられないと自分が無理をして。私の着ているものはいつも安いのばかり。ブランド品なんて子供が生まれてから一度も買おうとすら思わなかった。だけど
彼はファッションが大好きで高価なものばかり、働いても働いてもお金は貯まるわけなくて、もう管理するのも疲れてきた。
浮気もよくされた。
ナルシストな旦那に嫌気がさす毎日
私と別れたら嬉しいかな、
元カノとよりを戻せるかな、
別れてみることを決意しました。
その三ヶ月後、元カノと付き合ってました。
今は晴れて夫婦となってます。

ここから壮絶なトラウマとなったわけですが
やはり私の感は当たっていた。
この傷は未だに癒えてないけど、
愛する人を間違えただけで、
こんな人生になるんだなとつくづく反省。
だれよりも身を削り尽くした人だから
辛かった。
間違った努力をしてはならない。
ある日臨月の彼女を見かけた。
ブランドバッグを肩にかけて。
彼は私だと成長出来なかったんだ、
彼女だから成長出来たんだと
気付かされました。
運命の人って本当にいるんだな、
永遠の愛ってあることを見せてもらいました。感動させられました。
私が被害者ではなく、本人たちの邪魔をしていたのは私の方だったと。
浮気や不倫で沢山苦しむ人はいるけど、
相手は本当の運命の人に出会ってしまったんだと思うと、腑に落ちます。
今は
元旦那そっくりな長男の反抗期に
耐えながら自分の幸せに向き合っています。
絶対運命の人と幸せになる。

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