コメントが多いデスノート

2018年4月5日0時58分。旦那からの罵声、お前死ね、お前に払う金など一銭もない。など。

天涯孤独、妊婦のわたし。
もちろんお金もない。
もらってないからわたしの貯金で毎日生活がいっぱいいっぱい。

これからどう生きて行けばいいのだろう。
毎日旦那に気を使って生きて、毎日怒らさないように、生きて、お金もらってないけどごはんも何品か用意しても結局捨てられてる毎日。そんな中、毎日子供達もわたしが育てていて、あげくのはてにしたくもなかったセックスで三人目…途方にくれる。
本当に自分自身死んでしまいたい。
もう生きたくない。
いつも、死ねなくてもがいてる。
これからどう生きて行けばいいのだろう。
旦那だけが自由にできる生活で、腹が立つよりも、そんな旦那うらやましくて仕方ない。
お願いだから、旦那もうこれ以上わたしを苦しめるのならいなくなって…本当に消えて。
もう苦しめないで、旦那早く死んで。死んで死んで死んで死んで死んで！

まだ死んでないわ
みなさん、どれくらいでデスノートの効果でましたか？

自分が浮気したくせに、俺は悪くない、おまえが優しくしてくれなかったからだ。
反省なんかするわけないだろ。
これから新しく女作ったら、報告するわ！
報告したら、別れてくれよ！

なんじゃこれ。
もっとひどい言葉いっぱい言われたけど、そのどれもが嫁を人間扱い以下。

夫婦ってこんなもんですか？
いま、別居中で、俺は一緒に住むこと望んでない。
どうしてもとおまえがいうなら、浮気しても一切文句言うなよ！

なんじゃこれ。

どうやったら、死んでくれるんやろうか。
死んだら、生命保険がもらえる。
お金たくさんもらえたら、まだ気持ちの整理つけれそうな気がする。

このまま旦那の思う通りで、子供と私、なんでこんな目に合わなきゃいけない。

旦那は独身気分満喫して、化粧水だの毛穴パックだの買い込んで。

私と子供はどう生きたらいい？

こんな悔しいことあるのか。
こんな惨めなことあるのか。
今まで、お父さんは仕事頑張ってくれてるから、帰り遅くても、休みとれなくても、我慢しようね。
いつか、家族でどこかいこうね。
働いてくれてるパパに感謝やね。

っていってたのに。
ただパチンコして浮気してるだけやった。
定時でおわってたのに、嘘ついてるだけやった。

私が毎日作ってたお弁当は、ゴミ箱に捨てたらしい。

これが現実。
なんじゃこれ。
神様は本当にいるのかな。

本当にいるなら、死神様、旦那を連れてってください。
お願いします。
あいつを抹殺してください。
私の代わりに、抹殺してください。

早くいなくなって欲しいけど、事故か病気でじわじわ苦しみながら死んでほしい。

旦那にはもう殺意しかわかない。
毎日早く死んで欲しいと願ってる。
旦那に対していつも怖い顔してる私、こんな精神状態、子供にも伝わってるだろうな。
子供には笑顔の多い健康で元気な子に育って欲しい。
だから早く死んでください。

モラハラだか自己愛だかサイコパスか知らんが、一生分かり合えない人種なのは間違いない。同じ人間ではないのだ。多分あのクズ野郎にはいろんな意味での『心』がない。その言葉ですべてが納得できた。きっと死ぬまで変わらない。早く死んで欲しい。死んでも生まれ変わってこないでくださいね。

毎日何すました顔で帰ってきてんだよ。
早く死ねって言っただろ？自殺願望あるんだろ？だったら早く逝けよ。早く死ねよ。何当たり前のように帰ってきて風呂入って寝てるんだよ。お前がいると気が狂いそうになる。
早く死ね！早く死ね！早く死ね！
死神様、早くあいつを殺してください。

「どーせ、俺が全部悪いんやろ！」
「俺が死ねばいいんやろ」

そーだよ！お前が全て悪いんだろーが！
お前がが死ねば全てが解決するんだよ！
むしろ死んで償えや！

こっちがキレないように必死で我慢しながら話し合おうとしてんのに、自分が真っ当なこと言えないからって逆ギレして、ふてくされて、無視することしかできないくせに、「話にならん、鬱陶しい、話しかけんな」だと？
それはお前のことだろーが！

今までお前がしてきた仕打ちに対して、離婚じゃ割りが合わないんだよ！

今すぐ死んで、少しは役に立ちやがれ！
クソが！

週末子供と過ごしたい。いろんな所にお出かけさせてあげたい。
クソ旦那がいると出来ない。クソ旦那の機嫌取りして、気づいたら子供にキツくあたる事もある。私のメンタルが弱いせいで子供にも同じような辛さをあじあわせてしまってる。
私に責任がある。
子供は守らないといけないのに…
自分がいっぱいいっぱいで子供に辛さをあじあわせてる。
今、私が死んだらどうにかなるかな。
今、私は一人だし…
ダメな母親でごめんね。
子供はとてもいい子。真っ直ぐな目で私を見る。私が母親って可哀想。なんな父親で可哀想。
クソ旦那は親ガチャ、オレはハズレやって言ったの思い出した。私達の子供もそう思うわ。
私が死ぬか、クソ旦那が死ぬか
両方死んだ方がいいのか。
私もできた嫁、母親じゃない。
けど、努力はしてる。
クソ旦那に亭主関白でいられて、我慢我慢で今まできた。
仕事もしない、パチンコ三昧のクソ旦那には死んでもらいたい。
そしたら私も自由になる。

お互いの仕事の好都合！で、家庭内別居になり、殆ど顔を合わさないで過ごせてる。
旦那、存在感ゼロで、子どもも子どもからも関心なし。
私は旦那にはAIの如く、必要時のみに事務的に伝えるのみ。
もう、これが1番メンタル的にもあっている。
ただ…子どもごめんよ。。春休みなのに、旅行どころか家族団欒がない現状。
子ども時代の良い思い出、この先作ってあげられない。申し訳ない。
私が稼げる母親になるよう頑張って仕事してるからね！
アイツが死ぬのが手っ取り早いけど、どうやら長生き家系らしいから、離婚できる体制を頑張って準備するよ。
でも、、、旦那、事故にでも巻き込まれて死ねばいいのに！