最近、クソ夫が家にいるときや帰ってくるときに、じんましんが出るようになってきた
最近、クソ夫が家にいるときや帰ってくるときに、じんましんが出るようになってきた。身体は正直。かゆくて困るので、早く死んでほしい。不倫クソバカめ、早く死んで!ついでに不倫女も一緒に死ね!
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最近、クソ夫が家にいるときや帰ってくるときに、じんましんが出るようになってきた。身体は正直。かゆくて困るので、早く死んでほしい。不倫クソバカめ、早く死んで!ついでに不倫女も一緒に死ね!
お前の頭の中はセックスのことばっかかよ!
すれ違いざまに触ってくんじゃねー!キモい!
隣で寝たらすぐにヤろうとするし、それしか考えてないっしょ!
仕事に家事に育児に毎日疲れてんのに、さらにあんたの相手なんてしてらんない!セックス付の家政婦じゃねーっての!
事故か心筋梗塞かなんかでポックリ逝け!!
夜ご飯は要る要らないは連絡してと伝えてあるのに昼遅く食べたから夜は要らないって帰宅後に言われても意味ねーからな!
それについてまたお願いすると、うるせーって殴ってきやがって。コイツは暴力でしか反論できない環境で育ったんだなって思う。
毎回気にくわないことあると殴る、もしくはうるせー黙れの単調の語彙力で話しを終わらせる。
コイツとまともに会話できないわ。
こんなクソ旦那どうか早く早く地獄に連れてってください。死神様。
キモッ!お前マジでキモい!ご飯中に毎回毎回ゲップはするしオナラはするし。ホント下品。マジで死ねよ。お前と居るだけでも吐き気がするのにこれ以上気持ち悪い思いさせないで!お前と居ても嫌な思いしかしないから頼むから死んで。あの世で好きなだけ女と遊べばいいし好きなだけ暴れればいいじゃん!ホント要らない!さようなら❗️くそ野郎❗️あの世へ逝ってらっしゃい❗️
明日、ハゲクソの誕生日…心から祝えない?出来れば…明日死んでもらって、命日になって欲しい‼️なんで、出会ってしまったのか…悔やんでみても仕方ないけど…クソ過ぎる‼️奴は長く生きすぎました?世のため人のために家族のために死んでください?髪の毛抜けてハゲ‼️歯も抜けてバカ‼️そのうち家族一人一人がお前の前から抜けてやる‼️
最初の断絶宣言から5年。
また、だんな君が、離婚すると言い出した。
正直な気持ちは、離婚すると言い出した時、どうでもいいと思った。
だから、きっちりと、調停を通して、大人としての責任と義務を果たせばそれでいいと思っている。
不穏な空気から、喧嘩をし、一度はやり直すことで同意し、それからたったの5年。
この5年間で見てきた彼の言動を考えれば、答えは一つ。
他人に縛られずに自由に生きたい。
または、
夫として、父親としての責任や義務から逃れたい。
喧嘩のたびに、都合のいいように言い訳をして、私のことを否定していたが、
複雑怪奇な言葉の根底にあるだんな君の気持ちは、ただ、それだけなのだ。
だんな君を理解しようと、あれこれと悩んだ時期もあったが、
本当に、人間が弱く、何にもない人だったのだ。
自分の弱さに目を背けつづけ、ガチガチの鎧を着飾り、見栄えばかり磨き上げ、人間としての成長や進歩をしてこなかったのだ。
まあ、大人になっても、根性論とか、我慢比べとか、叱咤激励で成り立っている日本の企業で長く働いていると、プライドという鎧だけで、なんとか立っている大人に成り果てるのかもしれない。
おかげで、私は、強くなった。
家事育児、仕事を通して、毎日、あれこれと悩み、思考した。
家族とは?社会人とは?そして、人間とはどうあるべきなのか?
シンプルに「人間の進化」ということだけを考えてみれば、
職場にしろ、家庭にしろ、組織という社会構造の中では、
能力がある人間、経験値が高い人間、または権限を持っている立場の人間が、
弱い立場の人間を守る責任をもつことが自然の成り立ちだろう。
だから、私には、弱い立場にいる子供を守り、責任や義務を果たせる大人への成長を促す義務と責任がある。
私自身、子供と一緒にいると、苦しいし、辛いこともあるが、
できないから「家族をやめる」なんて無責任なことはできない。
有限な時間と空間の中で、他者の心も汲み取れず、他者に自分ルールと自分解釈をおしつけ、
さらには、自分が何者なのかも理解していない人間とは、一緒にやっていけない。
答えなんていたってシンプルだった。
互いに、足枷となり、引っ張り合い、退化していく人生なんてごめんだ。
私は、子供を背負って、自分の足で立つし、先を歩く。
その先の道には、助けてくれる人も現れるだろうし、ときには、私が人を助けなければならないこともあるだろう。
それが「人間としての社会人」のあるべき姿だと信じる。
2年前に実は浮気してました?ふざけるなよ。
無修正のハメドリ動画までとってやがって、ゴムもしてない、生理中もやりまくり、愛してるのメッセージのやり取り、
キモいキモいキモい
2年も前の動画や画像まだもってんのかよ。
ってかこの2年の間私とも避妊せずセックスしてたよね?
どっちか妊娠してたらどうしたつもり?
死ねマジ死ね
結局不倫女に振られて何もない顔して過ごしてたけど、これからどうするつもり?
小さい子供3人もいるんですけどー。
しかも子供も巻き込んで浮気してたしー
あぁ早く死んでほしい。クズ夫とドキュンネームのアホ女。
死ね死ね死ね
私がインフルエンザにかかっても、家事を無理してどうにかやっていた時に、 夫がいたので、「 インフルエンザなんだから、少しは気遣ってよ」 と言ったら、「 誰がインフルエンザ?」 と涼しい顔で聞いてきた。 クズの名言。
父の日、子供が旦那にプレゼントを渡すと、いらないと言いやがった。つくしたにしたのは私だけど、三歳の子供が一生懸命に悩んで柄を決めたのに。くつしたはいっぱいもってるからいらない。絵のほうが嬉しいとか。私への当てつけなんだから私に文句をいえばいいのに。こどもに当たるなんで親として最低。そのときは気丈に振る舞っていた子供もあとからシクシク泣いていた。休みの日に子供と出かけたり、服やおもちゃを買いあたえるものいいけど、機嫌次第でこどもにあたり散らさないで。怖がって旦那の機嫌を伺うような行動をとるときもありますが、子供は父親が好きです。私も子供が父親を嫌いにはなって欲しいとは思わないのでパパ疲れてるからねとかフォローをいれてました。でも子供も色々分かってくるし。子供が父親の理不尽さに気付く前に死ね。旦那もパパ好きって記憶に残ったほうがいいでしょ。だから死ね。すぐ死ね。早く死ね。
あたしがクソ旦那に向けてる呪い!
鏡台の待ち受け、塩呪い、言霊「汝、クソ旦那(氏名呼び捨て)に死の制裁あらんことを願う!サタンの名において」、クソ旦那の顔を思い浮かべ刃物を頭にぶっ刺して「DEATH!」
早く死ねよ!あたしも気が長い方ではないんだから!イライラさせんな!
呪い早く効け!死ね!死ね!死ね!
本当に死にました♥︎の報告が早くしたい!
今年一番乗りで!
早く心から笑いたい。先日、子どもをひょいと抱っこしたときに、思ったより高い抱っこになって、子どもと私でびっくりして笑った。その時に子どもに、「もう一回、今みたいに笑って」と言われた。私が笑って嬉しかったみたい。子どもの前でも暗い顔してることが多かったんだなと反省。子どもは悪くないのに、親どうしのイザコザで、笑顔のない家庭にしてしまって、そのことにも気がついていなかったなんて、子どもに心の中で謝った。子どもといるときは、笑顔を心がけよう、子どもとの時間をしっかり過ごそうと思った。クソ夫は不倫や趣味に忙しくしてるから、その間にも私は子どもとの絆をしっかり深めよう。クソは憎いし死んでほしいけど、私が一番大事なのは、子どもと自分。私たちが幸せな人生を送るために、自分の時間を使いたい。といってもついクソへの恨みごとを考えてしまうけど、それはどんどんデスノートに吐き出していこう。早く願いが叶うよう願いを込めながら。笑ってなかったことに気づかせてくれた子どもに感謝して、頑張って笑顔でいよう。いつか心から笑える日がきっと来る。
今日宅配でCDが届いた。早速自室で大音量で聴いてやがった。いい歳して恥ずかしい。音楽が、毎回大好きな女の子←キャバの好みの音楽にハマっていく。以前は女子高生カリスマ歌手、今回はハードロック系。
女との旅行から帰った後も、余韻に浸りたかったのか、食事中もスマホで大音量流してた時は、本気で殺したかった。
不動産も売って、相続税も全てキチンと処理するので、早く今すぐ未亡人にして下さい。
遺族年金、生命保険、児童扶養手当、車の名義変更、諸々、しっかり勉強してあるので、今すぐで逝って大丈夫です。
旦那の職業で『旦那さんのお給料いいのが羨ましい』ってよく言われるけど、私のとこへはほとんどこない。
『今月分お願いします』と言っても怖い顔して少しだけしか渡してくれない。
言わないと渡してくれない。
『そっちも働いてるならそれでやりくりしろよ』と言う考えの旦那。
【お前から貰う毎月分だけでやりくりできないから働いてるんや!】
と心の中で叫ぶ!!
もう旦那に言う気も失せる。
あんな奴にいちいち言うのも腹が立つ!あんな奴に言葉を発するのも嫌になる!
目をつり上げて、酷い顔で渡してくる。
あの顔を見るのも嫌になる。
旦那はATM!とよく聞くけど、ウチは違う…それも思えない。
ここでも、旦那が死にました!と言うのを読んでると、本当に羨ましく思う。
私も、そんな風に書いてみたい。
毎日、もう帰って来るな!と思う。
でも帰ってくる…
また怒鳴られるのか…と落ち着かない時間を送らないといけない。
家のローン、光熱費、俺が払ってるんや!って、そんなの当たり前でしょ。
『俺の家!』と偉そうに言うなら、払うのは当たり前でしょ!
お前がいなくなってくれたら、そのローンも払わなくてもよくなるから、いなくなってくれ!と思う。
いなくなってくれた方が、全てがいい環境になる!顔色うかがうこともなく、穏やかな環境になる。家族が心穏やかに毎日笑顔で暮らせる。だから、この世からいなくなってほしいと心から思う。
年末年始は旦那を置いて子供を連れて実家に帰省。子供ずっと笑ってた。じいじとお風呂入って、ばあばとお出かけして、ずっとずっと笑ってた。泣くのはたまに転んだ時くらい。クソ旦那には一切懐かない。クソ旦那が朝に子供起こそうとするとギャン泣き。クソ旦那がオムツ替えようとするとギャン泣き。クソ旦那がリビングにいたら寝室の扉からクソ旦那見て一歩も出てこない。そりゃそうだよな、クソ旦那は冷静に話し合いすら出来ねーもん。子供目の前にいても大声で罵声を浴びせ、大好きなママに暴力。そのくせ、子供のために離婚したくない?頭沸いてんのかよ。離婚に応じてくれないなら死ねよ。子供のために死ねよ。死因なんてなんでもいい。駅の階段から頭打っても良いし、通り魔に刺されろ。とりあえず早く消えて?
今日も死んでなかった。本当に早く死んでください。
他に望みはありません。あいつさえ死ねば、この先の人生幸せです。好きな時間に好きなことできて、好きな場所に行ける。母と旅行にも行きたい。でも引きこもりのあいつのせいで、どこにも行けません。
引きこもりのくせに、タバコは吸うわ酒は飲むわ。
また夕飯気に入らないの?母があんたのためにどんだけ気を遣ってるかわかんない?
ドアをうるさく閉めるし、物は投げる。そしてすぐ怒鳴る。食べ方汚い。くしゃみもでかいし、ホントうるさい。頭がおかしくなりそうです。
良いところひとつもないあいつ。
家族の迷惑以外のなにものでもない。死神様、本当にお願いします。本当は苦しんで苦しんで死んでほしいけど、もう心筋梗塞でもなんでもいいので早く連れて行ってください。もう私と母を傷つけるあいつは不要ですから。どうぞお願いします。
やっと念願かない生活のメドがつきそうです・・・!
死んでもらって遺族年金と保険金が欲しかったけど、生活に困らないことになりました。
この時を待ってました。
でもまだ、あと半年・・・。がんばれる!
生活のために優しく接するのが苦痛だったけど今日から楽しんで優しくできます。
昨日まではただ死んでくれと思っていたけど、今は金払いの良さそうな女と浮気しててほしいと願うばかりです。
半年後のお別れのときが楽しみです。
やとった探偵がちゃんと証拠をつかんでくれますように。
アホはのしつけて浮気相手に差し上げます。返品はお断りでございます。
多分うそばっかりついてるだろうから一緒になったら驚愕することでしょう。
色々証拠集めが楽しみになりました。昨日までは生活が不安でつらい作業だったけど。
貰うものもらって年金も分割してもらう楽しみができました。
年金分割のこと知らないからあわてるでしょうね。
だから何度も老後大丈夫?ってきいたのに(笑)
でも死んでもらってもいいかな?
うーん。もうどっちでもいい。どっちが得かな?
弁護士登場で相手の女をビビらせてやりたい気もするけど、一緒になって子供でもできたら
絶対地獄の苦しみ味わうだろうし。
お金が払えない女だったら弁護士代も無駄になるしな・・。
まぁ、どっちに転ぶか楽しみです。
神様っているんですね・・・。
このタイミングに感謝します。まじめに頑張ってきてよかった。
しかもここに書き込んでから体調も悪そうでウケます(笑)
病気で苦しむ彼を捨てるのもいいですね。
死神様お願いします。
1度外に出ると家に帰りたくない。
コンビニで時間を潰す日々。
コンビニの駐車場3時間は当たり前。
行くところのない自分が虚しい。
どうしたいのか…
どうするべきなのか…
答えは1つ
旦那がこの世からいなくなる事。
死神様…
どうか、私に帰る場所を下さい!
なんで男って、こんなにも自分が見えていないんだろう。自分を常に棚の上に上げての上から目線で人をけなす。言ってるときにはっとしたり、自分が恥ずかしくなったりしないわけ? 頭悪すぎるだろ。
育児は一切何もしない。仕事が忙しくこどもが起きてる間に家にいないから仕方ないって、休みの日も何もしてないだろ。仕事を言い訳にしてるだけだろ。
二人目生まれて上の子の赤ちゃん返りといやいや期でかなり大変だったけど、何ひとつ相談できなかった。一緒に苦労を乗り越えるなんて雲の上の話。そもそも一人目生まれる前から人の話は何も聞かない、相槌すら返さない、基本無視で顔すら見ない。そのくせしゃべるときは私のダメ出しか自分の仕事の話。私の話は全て無視だけど、それを指摘したら、私が返事を返す時間を与えないからだろって。いやいや、10分待っても、1時間待っても、ひと月待っても返ってきませんが!
こどもの成長すら共に喜べないようなヤツだから、子育て大変でもヘルプできず、相談することすらできずにいたら、こどもに怒鳴り続ける毎日に。
もうダメだと臨床心理士に相談したところ、旦那様にも協力してもらって育児も家事も休む日を月に1日でもいいから作りましょうと言われ、旦那に、もう限界だと、こどもが可愛いと思えない時があると涙ながらに打ち明けたところ、第一声が「ひどいな!普通の家なら出て行けって言われてるぞ!」って。
私出て行ったら子どもたちどうするんだ? お前、育児何ひとつしてないくせに、出て行ってやっていけると思ってんのか? 私が臨床心理士にまで相談に行く状態と聞いても優しい言葉も労いの言葉も感謝の言葉もひとつもない。むしろ、「大変なの分かってるから残業から疲れて帰ってきても皿洗ってるんだろ。感謝も労いも必要ないだろ」と言いやがった。皿洗い? たまに皿洗うくらいで家事やってますアピールしないでくれる?
臨床心理士からの提案の月イチの休みも、順番に取ろうと話したところ「そんなことより子どもたちと一緒にどこに行くか考えるのが先だろ!」との言葉。言ってることは正しいですよ? でも、あなた、毎月ゴルフ行ってますよね? ストレス溜まるからと打ちっぱなしも行ってますよね? 私が一人で出かけさせてもらったのは1年以上前の友達とのランチだけですが?
何なの? 自分が出かけるのは当然で、私が出かけるのはワガママなの?
休みの日も一日中洗車か庭いじり。こどもたちを近くの公園に連れて行くこともなく、たまには出掛けたらというと、ホームセンターのみ。それも毎回ホームセンター。そんなんで、よく偉そうに言えたね。脳みそどうなってんだよ!
もう疲れた。顔も見たくない。夫でもなければ父親でもない。金の運び屋。私は妻ではない。母親。こどもたち自立するまでの同居人。お前の価値は金だけだ。
しばらく我慢していたけれど苦しくて死にそう!
今日はもう諦めて何を言っても嘘ついて気分良くさせてみようとしてみたら
「何かおかしい!後ろ盾が居なくなったんだな!」とか妄想がひどい
どうやら私には金持ちのジジイが後ろ盾でいていつでも離婚出来る状況にあるって思ってる。
アホか?
50のババアにそんなもんいる訳ないだろ。
いつまで女だと思ってんの?
おまけに風呂場で蚊に刺された後を「誰に付けられた?!」とか
バカ?
性欲あんの?気持ち悪っ!
つか、後ろ盾がいたらさっさと別れてるだろ?
お前に未練なんて少しもないんだよ!
子供の為でしょー!
仮面夫婦で頑張ってんだよ!私は!!
早く死ね!!!!!!
汚食事汚掃除今まで自分の価値を下げる気がしてしなかったけどもう堪忍袋なくなったからやってみまーす
死神様お願いします!!どうか助けて!!
私は今まで頑張ってきたんです。どんなに悪態つかれても。。
誰が殺して!!お願いします。
完全犯罪教えて。。
インフルエンザやってさ
苦しんで3日目
また熱上がってきたんやってさ
孤独死しそうやって
早く孤独死してください
汗かいたらあかんって何回も説明してるのに
汗かきたいや頭冷やすやってさ
それ間違ってるからって何回も説明してるのに
インターネットやろ?やってさ
は?
いやいや小さい時から病院で言われてきたし
脇の下とか足の付け根とか冷やせって
まあ自分で何とかして
私と息子は実家に避難してるからさ
せっかくの連休、子どもとのんびり家で過ごしたかったのに、クソが家にいるから最悪!いつもなら不倫に行ってるだろうよ!インフルだからって家にいるな!不倫クソブスのところへ行け!邪魔だな、ホント!病原菌、加齢臭もクサイしクソがいるとくつろげない!クソブスさーん、愛があるならこんな時こそ引きとって!
あいつ今日も生きてる。
あいつのあたしや子供への言動で、あたしと子供たちがどんなに苦しんでるか。
あたしや子供たちがどんなに嫌な思いをしているか。
3歳の娘があいつの顔色を常に伺ってる。
6歳の息子はあいつに甘えるのを諦めた。
あいつがいなくなったら、どんなに心が腫れることか。
あたしも子供たちも家の中で心穏やかに過ごせるのに。
早く早く早く、この世から去って!
ここに書き込んだ翌日喉が痛いと言いだした。
じわじわじゃなく早く死んで下さい。これ以上私達を、苦しめないで早く死ね。旦那が死ねば何もかも解決するから。調子のってんじゃねー!さっさと死んで目の前から消えろ
今すぐ死んでください。それが無理ならせめて年内に死んでください。それなら子どもにかける迷惑を最小限にできる。私の体力と気力も大丈夫だろう。本格的に女と暮らす準備に余念がない馬鹿ジジィ。ATMにすらならない。誰かに相談したくても無駄に外ヅラが良いから信じてもらえない。死神様お願いです。こんな奴いらない。早く地獄に連れて行ってください。お願いします。
生きている価値のない全てのカス旦那が早く消えますように。本当に死んでも100%後悔しない自信があります。なんなら死んだときに泣けない方が心配です。
今、死んでほしい!!!!!!!!!
昨日モラ夫は本当は会社の健康診断。
会社指定の病院に行かなくてはならないので仕事は1日休みになるんだけど、私には健康診断とは言わず、勉強会と嘘ついて出掛けました。
朝食は途中で食べる(本当は健康診断だから家で食べて行けないもんね)……昼食は向こうで出る……夜は飲み会……。
本当は健康診断の後、女とデートするの知ってるよ。手帳とLINEで確認済ですから。
ほんと気持ち悪いモラハラ夫、早く死ね。
3人目がお腹に要る時、FBで女漁り祭り(笑)
子供が車に乗った際【母ちゃんって口紅付ける??】って聞かれてふと目線を灰皿に落としたらありましたよ、ありました(笑)
グロスたっぷり付いたタバコ!!
その時は平常心を保つ努力して頑張って子供を送り届けたけど、家に帰宅して旦那の顔見た瞬間に殺意が沸いてきた
お前は私が男友達と普通のlineをしてたらキレるのに、なぜタバコの件やFBの件を言うと逆ギレ・暴力なのさ
もう、あんな奴要らん(笑)(笑)(笑)
FBで知り合った女の子と仲良くなって、どっか遊びに行ったついでに死んでくれんかなぁ( ´ー`)
早よ死んでください、我が愛する旦那様(笑)
あっ、またFBでメッセージ送ってるの隠してるみたいやけど、お前より私の方がスマホもPC能力も上やきん舐めたマネすなよ
早よ死ね、性欲お化けのクソ猿旦那
経済的DV。
食費も子どもの費用とか、エッチしないと渡してくれないってあり得ないんですけど。
どれだけ食費がかかってるか知らないから、家族5人で月二万ってあり得ないんですけど。
バカだから値上げ交渉何回もしてるのに分かってない。
本当にクソ。
単独事故おこして早く死ね!
ヤフー知恵袋見てたら、不倫したけど女とキッパリ別れてこれからは反省して嫁だけを大切にするとか書いてる男の文章読んでたら、羨ましい。うちのクズ旦那は嫁にバレても別れる別れると言いながら全然別れず、旅行に高級ホテルにバカバカお泊まり、離れていても心はクソブス女と一緒など言われて浮かれまくり。私が心痛めてるからクズ旦那に優しくなれないのに、こんな状態が続くなら離婚を視野にいれるって、反省もしてないお前がなぜ不倫したことや離婚したいと思い始めた原因を私にするの?私もね、お前との老後なんて考えられないよ。離婚したくて仕方ない。子ども3人が複雑な心境になって育つのが嫌で、離婚できない。だけど仮面すぎる夫婦の元で育つのも悪影響って予測できるよ。離婚したらクズ旦那はクソブス女と再婚を考えてるらしい。子どもたちに異母兄弟ができるのも嫌。もう旦那を愛せない。家族という枠の中では過ごしたいけど、コミュニケーションとるとか心から拒否ってる自分がいる。死神様が自己中クズ旦那を連れていってくれたら子どもたちも少しの傷で丸く収まるのに。死神様、本当にお願い。クズ旦那を今すぐあの世に連れていってください。
ゲーム依存のクソ旦那。
寝室にこもってゲームしまくり。ご飯の支度出来たから、子供にクソを呼びに行ってもらったら、ゲームしてたって。
ゲームの時間守れない奴はゲームするな!って子供に怒鳴ったけど、、あなた、、隠れてゲームしまくってるよね?過去には家計に影響するほどの課金、、、クソ過ぎるよね!
子供も、あんたのこと親の資格ないって言ってますよ?早く死んで!
今年子どもが生まれ、眠れない日々が続きながらも子どもの成長が楽しみなのに、旦那の父親としての成長が見られないのが凄く悲しいです。
妊娠が分かったとき電話で報告したら、良かった!!というようなテンション上がる反応を示してくれず、名前も“お前が決めていいよ”と投げやりでした(最終的には二人で決めましたが当初は“ペットの名前考えるわけじゃないんだから二人で決めようよ”と反論しました)。妊娠中もお腹に触れたりだとかお腹の子に話しかけたりなんてこともありませんでした。TV見ながらくつろぐことを優先してました。
そして子どもが生まれ里帰り先から帰宅し、不器用でも子どもと向き合ってくれるかなと思いきやそうでもないのです。相変わらず自分がくつろぐことを優先し、子どもと積極的に向き合うことが少ないです。子どもが体調崩したときは“病院に連れていけば?”の他人事発言、あやしてるときに“パパとママ二人で育てていくね~”と子どもに話しかけたら“お前が育てていかないといけないだろ”と責任転嫁、30分抱っこしたから変わると“俺イクメンだろ?”と自慢気、子どものお祝い事を決めるのもネットで調べてる最中“メシまだ?”とあまり関心を持たず一緒に画面を見たりすることなく投げやりetc…今まで我慢してたのに限界を感じてます。
子どものためにも離婚や別居は避けたいし、経済的にも旦那がいないときつい場面もあります。
子どもより自分の都合を優先しがちな旦那にイライラが止まらなくて、いつ私が爆発してしまうかと思うと怖いです。
喧嘩になったら黙り混む性格の私。子どもに申し訳なくて泣きそうです。
文章にまとまりが無くてすみません(^^;