死んでほしい。 消えてほしい。 私と子供の前からいなくなってほしい

何度も信じようと、何度も許そうと、ずっとずっと耐えてきた。
度重なる暴言に時には暴力。
刃物を突きつけれ、脅され、暴れて大切なものをたくさん奪われた。
この人を変えなくちゃと、どれだけひどい事があっても信じて諦めずに乗り越えてきた。
後ろは振り向かずに、明るい未来だけを見ようと、きっと大丈夫だから、と。
でもモラハラという病気は、どれだけ寄り添おうが、悪化するばかり。
治らない一生涯の病気なんだと、何年もかかりようやく気付く。
私は間違えた。
何を信じ、許し、期待していたのだろう。
人生をやり直せるのなら、旦那を選ばないという選択をしたい。
どうして焦り旦那を選び結婚なんてしたのだろう。
本当に本当にバカだった。
間違えた。
たった一度きりの人生を無駄にした。
私の人生、旦那によって台無しにされた。
幸せになりたかった。
結婚して幸せになれると信じてた。
でも今は旦那と別れる事が出来るのが1番の幸せだと思ってる。
別れたい。
でも許されない。
だったら、死んでもらうしかない。
死んでほしい。
消えてほしい。
私と子供の前からいなくなってほしい。
ずっと我慢してきた。
自分の意思を押し殺し、願いなんて何も叶わなかった。
でも旦那に死んでほしいというこの願いがどうか叶ってほしい。
旦那が消えていなくなりますように。
モラハラから解放され、旦那の奴隷生活を抜け出し、子供と笑って生きていけますように。
どう叶いますように。
死神様、よろしくお願いいたします。