言いたい事も言えず、言えたかと思ったら完全否定、そして直ぐに怒り怒鳴る、会話にならない

人の死を願ってはいけない、そんなことは分かっている、けど初めて願っている自分に気づいてしまった…

確かに生活の面倒を見てもらっていることには感謝している、だから世の主婦さんは家事を頑張る、そして仕事も子育ても頑張る、女性の方が何倍も頑張ってる、

でも結婚して１５年経った今、本当の自分を忘れて、今の私はタダ働きの家政婦、と思う

良く言えば素直、悪く言えばワガママ、結婚する前は楽な自分だった。

今では本当の自分を出したら怒鳴られる、でも怖いんじゃない、子供に聞かせたくない、そして近所に恥ずかしいだけ、

言いたい事も言えず、言えたかと思ったら完全否定、そして直ぐに怒り怒鳴る、会話にならない、

子供の面倒なんて全く見ない、子供には貶すことしか言わない、

平日働いて土日休んで 何がそんなに偉いの？私より給料が高いだけで、その他は全て私が働いている、当たり前と思うな、感謝しろよ、感謝できないなら死ねよって日々深々と願ってしまう、

自分を殺して生活しているうちに、目に見えないストレスが溜まりパニック障害になった時代もあった、けど その頃の私は自分が弱いだけと自分を責めたが…

今は違う、

日々、一生懸命に頑張る主婦に感謝できないような男は頼むから死んでくれと願ってる。