私は一生懸命尽くした。夫は、大盤振る舞いで、食材にお金を惜しみなく使っていた

無理って分かってたけど、銀行のキャッシュカードが原因不明で突然に使えなくなってしまい、その間繋ぎで少しお金を貸してくださいと頼んだら、「人の二倍も三倍も働いてるのに、なんでお前はお金ないんだ。要領悪いんか」から始まり、再発行までの一週間から１０日だけと言っても貸してもらえず。

キャッシュカードが使えないのは、私がだらしないのが原因らしい。

なぜ私がお前にお金を貸すのは家族のためで、私のは怠慢で管理不足になるのか。私こそ、家族の食費だと言ってるだろう。お前こそ、何のお金の管理もできないクソだろうが。

そもそも、かれこれ５年以上、お前から一銭ももらったことないんだが。私が貸して泣き寝入りした方は何度もあってもな！

その後、大暴れをし、人の荷物を投げまくり、暴力をふるい、この無能がと、人の髪の毛を引っ張って床に張り倒す。出て行けと大声で喚く。

今頃になって首が痛い。

昨日まで夫の家族が来て、私は一生懸命尽くした。夫は、大盤振る舞いで、食材にお金を惜しみなく使っていた。もちろん、調理したのは私。しかも初日は私がお金出したし。アイツは私の家族を嫌ってるから、家に呼ぶ事もできないけど。

それなのに、私には一円も出せないんだって。返すのに。

そう言えば、親戚の前でまた私の出身地をバカにして笑ってたな。

そもそもアイツの借金のせいで、自己破産させられて、クレジットカードすら作れない。あの時は謝ったけど、謝っただけですね。弁護士費用も全部私持ちやったし。残りの少しを偉そうに払ってあげたって言ってたな。

てか、私に生きる価値あります？
今も死に物狂いで働いて、それでも出口は一向に見えません。夫に家追い出されて、しょうがないからうどん食べさせたけど、息子がパパいないから、今日は楽しいねって、すごい嬉しそうやったな。でも、もうお金なかったら、こんな風に楽しくしてあげられへんわ。ごめんね、情けない母親で。

この先、子供達の事は心配だけど、引き取って育てていく自信も財力もないし、笑ってる自分がいると思えないわ。お金がなさすぎて、頭がいかれてしまう自分しか浮かばないわ。

嫌がらせで、せっせと私の荷物をシューズインクローゼットの中に突っ込んだり、私の物をバサバサ捨てたり、玄関に撒き散らしたり、よくまぁそこまでできるわ。関係のない私の親の悪口言い出したり、私が親から譲り受けたピアノも邪魔だと言って、勝手に売り払ったけど、その時のお金、どこにやったんですか？父の葬式も来なかったですね。

こんなクソ男がノウノウと生きて、私に毎日毎日嫌がらせしてるなんておかしい。私がお前に何をしてこんな仕打ちをしてるのか教えて欲しい。どこまで人をバカにして、蔑んで、踏みにじるのか。

こんなクソ男のせいで、私の心はとっくの昔に死にました。何をしてても、何を食べても、何を見ても、何にも感じません。今はただ、子供達の為だけに息しています。

ろくでもないこのクソ男が、人生の最期の最期に、無茶苦茶苦しみますように。私に降りかかった不幸が、全部一粒残らず、アイツにも降りかかりますように。