素直になれば良いって分かってるけど 素直になっても受け入れられない事が多々あって

あまりにもショックで文にするのを迷ったけど
死んで欲しくて死にたくてたまらないから今日もお世話になります。

木曜日めちゃくちゃ機嫌の良かったクソ。

金曜日、いつもなら19:30には帰宅するクソ。

出来るだけ暖かい料理を出して
洗濯物も畳んで
｢家にいるくせに！｣と少しでも
思わせないように落ち度が無いように
努力していた。

8ヶ月のお腹を抱えてても
1日かけたら出来ない事は無い家事だから。

しんどくても｢妊婦だからなんなんだ？｣って
｢だらけてるだけなんじゃ？｣って
思わせたら終わりだと思って。

LINEも途絶えさせると
｢俺に連絡連絡っていうくせに
自分は返さねーのか？｣って
言われるからスタンプのみでも返してた。

でも｢うん｣｢はい｣とか返しづらい返信には
元々既読スルーしてた私。

金曜日は何を送っても訳の分からん
ハゲたジジイがため息をつくスタンプしか
返ってこず。

こういう時は｢返事してくんな｣
って意味に捉えると言ってあったから
｢それしか送ってこないなら｣と既読スルーを選択した。

20:00、｢ごめん。イオンで遊んでた｣とLINE。

最後にハゲたジジイのスタンプがきてたのは
18:30頃。

絶対に嘘やん。ホテルやん。
木曜日機嫌良かったんは、これのせいやん。

信じられる訳ないやん。

暖かいまま出そうとしてた料理。

｢18:30に訳分からんスタンプ送ってきてんねんからその時に言えるやろうがクソが｣って返信。

一気にイライラが募って暴れ倒した。

すると下着の中でじんわりした感覚。

破水したなと思ってトイレに行くと大量出血。

いつもと同じ時間にクソが帰ってきてたなら…と思うと悔しくて悔しくて。

既婚者の自覚も8ヶ月の妻がいる自覚も全くない。

破水だと思ってたから完全にパニックになりながら父親に電話。

出ず。

産婦人科に電話して詳細伝えた後で父親に鬼電。

やっと繋がって詳細話すと｢すぐには来れないけど、準備はするから旦那さんにも一応聞け｣と言われクソに電話。

不機嫌そうに出るクソ。

大量出血を伝えても焦る様子なしのクソ。

もうこの時点で離婚しか考えてなかった。

｢あと1時間かかる｣と言われて無言で切った。

父親に電話して伝えると｢今から行く｣と父親もパニックになりながら来てくれた。

｢他の人下ろしたらすぐ行くわ｣ってLINEがきたけど
｢お前が連絡せずに女といた時間にこれやで、もうお前いらんし今回だけ助けて。もう離婚やから｣って返事した。

病院につくと安心させる為か｢大丈夫よー｣と言ってくれたけど、後から聞いたら｢とても酷い状態だった｣らしい。

このまま陣痛がきたら産めても良くないのは確実だった。

頸管は短くなってたものの、子宮口は開いて無くて緊急入院で点滴。

｢少し強めの点滴だから動悸と手の震えが出ると思う｣と言われ副作用に苦しんだ。

入院費の事があるしパニックで何も持たず入院になったから
クソにLINEで｢あれこれ持ってこい、入院費こんくらいやから｣とLINEして夜中まで｢離婚｣｢嫌だ｣のやりとりをしてクソが寝落ちして金曜日のやりとりは終了。

何で？どうして？不安だ、何でお前はそんな態度なの？って思うと悔しくてたまらなかった。

夜中点滴をしてるにも関わらず強めの張りが2回。

モニターでは赤ちゃんに問題なし、元気だった。

翌朝、土曜日。
クソからのLINEに｢離婚｣しか突きつけなかった。

内診をしてもらうと入院時よりは点滴が効いていて
頸管も少し伸びたと言われ安心。

でももしかすると火曜日までに産まれると。

どうしても連絡無しにみゆきといた事実を許す事は出来ず、ひたすら｢離婚｣とクソに言い続けた。

｢子供との関わりを俺はもう持つ事はないのか？｣と聞いてきて
｢どうせ彼女出来たら会いにこんくなるやろし、それなら最初から会わせない｣と言うと
｢ならもう入院費も払わないし、赤ちゃんに買った物の代金も出産費用として渡してたお金も半分返せ。離婚までにこの家に住むなら家賃も携帯代もしっかり半分渡せ。｣と。

こいつ本間終わってる。

子供との関わりの事を聞いてきたのは
｢お金払わない｣って言う為の伏線だったんだな、と思った。

電話すると無視。

｢この子は私1人の子か？愛してなんかなかったんやね、だから電話にも出ないのね｣とLINE。

｢そんなんちゃうやん｣と返事がきて既読をつけず、電話。

明らかにイライラした様子で出られ
悔しくて泣きながら｢そもそも連絡せずに女といた事実を悪いと思ってるのか？！｣と聞くと｢思ってるから何度も謝りの連絡入れてるのに何言っても聞かんのはそっちやろ｣と。

毎日しんどい思いをしてても黙って
暖かい食事を出そうとしてた事や
他の家事を頑張ってた事を伝えたけど
｢しんどいなら言ったら良いやん｣と。

しんどいって言っても
｢家におるやん｣て態度取ってくるのは誰なん？

結局私自身でどうにも出来ないお金の問題で
｢あなたにお金出してもらうしかないから離婚せんって言うてもええわけ？｣って聞くと、良いらしい。

頼るしかないから｢離婚しない｣と言って電話を切った。

悔しかった。何でここまで言われなきゃいけないの？
元々は連絡せずにみゆきと過ごしてたのが原因なのに。

私がどう頑張っても何も思われず、責めても｢またか｣程度で、何も考えてない。

自殺も本気で考えた。

入院費があまりにも高くなるのは不安やったから看護師さんが気を使って日曜日ドクターを呼び出して内診して頸管が問題無かったらそのまま退院して良いと言ってくれた。

一旦点滴を抜いて入浴。
｢点滴を抜いてる間に破水、出血再開、頸管に問題が起きたら退院は延期だけどね｣って念を押されながら内診。

念を押される程、入院時は危なかったって事なんやと理解した。

そんな事になってるのに…クソは…って思うと泣けて泣けて仕方なかった。

嫁として相手にしてくれるのが私しかいないっていうのは理解してるのか…支配を望んでるのか…。

間違いなく愛ではない。

こっちも愛なんか、もう全くない。

内診では出血も頸管も落ち着いてて退院を許可してもらった。

結局離婚出来ないから、俺といるしかないって現実に満足したのかクソの手のひら返しはすごかった。

退院出来る事をLINEすると｢あなたは妊婦で安静にしなアカンのやから迎えに行くし、好きなカレー作ってあげるね｣と。

こいつ終わってるし恐ろしいなって思った。

片付けして部屋で待機してるとノックされ、クソと対面。

抱きついてきて｢久しぶりのぴっちゃん(私)や！｣

呆れ通り越して恐怖。

土曜日の電話が嘘かのように
ニコニコして労わってきて…｡

そんなに支配出来て嬉しいのか？

カレーの材料を買ってから帰宅しようと言うので
あまり長時間歩かないように気をつけながら買い物。

私はとてもじゃないけど昨日の今日で
態度を変えられる程出来た人間じゃない。

ましてや、あんな事言われてて
みゆきへの怒りも冷めてない状態では無理。

｢あなたはまだそんな態度続けるの？｣って不服そうに言うてきた。

｢私は昨日の今日で変われない。
それに今ぴっちゃん、ぴっちゃんて態度も
3日も続かないやん。私が態度改めたところで4日後には｢触んな｣って態度取られるの分かってるのに損な事せん。｣というと図星だったのか苦笑いしながら抱きついてきた。

もうすぐ私の誕生日やから
何が欲しいか聞かれ｢化粧品｣と答えたら
｢消耗品しか言えへんのか！｣

欲しい物を答えただけ。

色んな事が起こる度に｢大事にするよ｣って
言われて信じたかった。

素直になれば良いって分かってるけど
素直になっても受け入れられない事が多々あって。

｢愛してる？｣って聞かれたけど
｢愛してない｣って答えた。

愛してないって言えた。
愛してるなんて言えるはずない。

私が間違ってるの？

もうお願いだから死んで。