「ありがとう」と感謝した私がバカだった。少しでも信じて喜んだ私がバカだった

旦那は死なない。だからもう、私が死ぬしかないのかなーと思う。精神的に追い詰められ殺されるのかなー。ついさっきも、改めて実感。でも、子どもがいるから死ねなくて。
苦しい、苦しい。誰か助けて。

ボロボロ過ぎて、限界で病院受診したら、5つも病名ついたよ。ハハッ、笑うしかない。
珍しくモラハラ旦那が、仕事辞めていいよって言ってくれたから、少しは分かってくれたのかな？と嬉しかったのに、やっぱり何も分かってなかったね。私の状況も症状も辛さも何もかも！お前は逃げたから楽でいいなって私の全てを否定して、俺が一番辛いと言い張る。私がこうなったのは仕事関係もあるけど、1番は自己愛モラハラ旦那、お前が原因だよ。
辞めていいって言ったけど、遊んでいいとは言ってないって。いつ私が遊んだの？今家にいるけど、家事や育児で1日が終わるよ。＋旦那の世話で。
この身体で前のように動けなくて、やっと日常生活を送っている状態なのにさっさと働けと。動けない。どうしたらいい？
生活費に関しても、ついこの前言ってくれた事と、さっき言った事が違い過ぎて、結局私が責められるだけ。
「ありがとう」と感謝した私がバカだった。少しでも信じて喜んだ私がバカだった。
そうだよね、あなたはこういう人だよね。
お盆は義実家で責められるのかな…

本当、もう私が死にそう。誰も知らない存在しない人になりたい。親と子どもを悲しませたくないから踏ん張っているけど、ギリギリの精神の所に追い討ちをかけられ、もうムリです。
私は旦那に苦しめられる為に存在してるのだろうか…
あぁ…せめて旦那と離れて子どもを育てていける力とお金が欲しい…
お金さえあれば…モラハラ旦那から逃げて生きていけるのに…
何もかも全てがイヤだよ。泣きながら吐きながら耐えながら、頑張って頑張って今まできたんだよ。もうムリだよ。
助けてください、死神さま。