もう我慢の限界

ずっとこのサイト見てたけど、ついにカキコミします。

今はパートしながら園児2人を子育て中です。
うちの旦那、自己中で口も態度も悪い。
すぐにキレるし暴力も振るう。子どもに怒鳴りつけるし、手もだす。
その後、全く反省・改善しない。
子どもに手を出すなと言ったら、
「口で分からなければ痛みで分からせるしかないだろ」の繰り返し。

許せない暴言の数々
・「俺と同じぐらい稼いでみろ！」
出産後の働いてない時期に
・「1円も稼いでないくせに偉そうなこと言うな！」
全く話が通じず泣きながらわかってほしい気持ちを伝えていたら
・「泣いたからって優しくしてもらえるとでも思ってんの！？」
・「そうやってヒステリックにやればやるほど冷めるわ、何も意味ないし、ほんと無駄な時間」

暴力の数々
喧嘩して突き飛ばされ、自分もやりかえすが結果自分の方がいつでも深傷を負う。

何度も腕や足にアザをつくったし、
１ヶ月消えないアザもあったし、
腕の痛みに耐えながら1日何回も赤ちゃんを抱っこして過ごした日々
お腹を思いっきり蹴られて突き飛ばされ指の骨にヒビが入ったし
またある時お腹を蹴られた日の翌日、下から生理でもないのに血が出た
不安で不安でたまらなかった
旦那に言ったら
「あっそ、病院でも行けば」
と冷たく返す
大丈夫？の言葉も気持ちもなし

どれだけ絶望を味わなければいけないの？
子どもがいるから我慢しないとと思ってきたけどもう限界です。

暴力した後、
頼むからアザができるまでの行為をしないでほしい
と泣きながら話したら
「俺だって怪我してるしお互い様だ」
傷の度合いが違いすぎるのに
こんなに痛い思いをさせて、ちょっとくらい謝ってくれないの？悪いと思わないの？って言ったら
「何で俺だけ謝らないといけないの？」
「悪いと思ってないし、自業自得だろ」
だって。

ほんの少しでも、
私への思いやりや優しさを、
ほんの少しでも感じられたらまだやっていける
けど、過去のこの数々でもうだめだ、この人は変わらない、そう悟った。
自分の中ではもう下の下の人間。
私の周りの誰よりもクズな人間。
顔も見たくないし、声も聞きたくないし、触られたくもない。
存在自体が気持ち悪い。

こんな感情持ったらもう終わりですよね？

今も昨日、腕を掴まれてできたアザに痛みを感じながら文章を打ってます。
もこもこな服を着てたのに、1.5秒くらい掴んだだけなのに皮が剥けて数々のうっ血状態。
キレた状態だからってこんななるまで人に痛みを与えられるのでしょうか？？

もう本当に無理です。

みなさんがおっしゃるようにいっそ死んでくれたらと強く思います。
事故、それも一人の単独事故でお亡くなりになって下さい。
お願いします。