私は腰痛で動けない体にムチ打って、家事、育児してるのに、自分は何もしない夫

もう死にたいけど死ねない。
この１週間で旦那の機嫌が良かったのは１日だけ。
その１日も、夜３時間くらいしか機嫌を保てず。
私は腰痛で動けない体にムチ打って、家事、育児してるのに、自分は何もしない夫。
眠かったら寝て、ゲームしたかったらして…。
私が子供の宿題監督と塾の送迎、食事の支度と片付け、部屋の片付け(これはかなり適当)、洗濯物を干し、ガンで闘病中の猫の世話や保護した子猫の世話、子供を布団に連れていくまでの一連の作業を全てする。
当然、子供を20:30に寝かせるなんて無理。
ひどいと22:00近くになる。
夫はスマホでゲーム。
たまに子供の歯磨きとか洗濯物を干してとか頼むと面倒臭そうな態度をとる。
子供が遅くまで起きていると不機嫌。
『手際が悪いから早く寝られないんだ』『テレビなんか見てるから早く寝られないんだ』と責められる。
口調は静かだけど、圧を感じる。
辛い。
私だって、テレビ見たい。
私だって、スマホいじりたい。
私だって、子供を早く寝かせたい。
私だって、自分１人の時間が欲しい。
何も考えず、１人で布団に横になる時間が欲しい。
もう辛い。
今は育休中だけど、来月からは職場に復帰する。
今の１日の上に、更に仕事という拘束時間が増える。
無理だよ。
『子供と離れる時間があればストレスも減るんじゃないの？』…って、はぁ？
私は仕事に行く前も帰宅後も、今家でやってる事をこなさないといけないんだよ！
起きてすぐタバコ吸って着替えて仕事行ける人とは違うの。
帰って来て、自分のやりたい事だけやって布団に行ける人とは違うの。
何でその違いがわからないんだろう…。
私のストレスはあなただって、何で気付かないんだろう…。
不機嫌な態度ばかり取られて、夫が帰宅する頃になると動悸がして、息が苦しくて、胃が痛くなる。
もう死にたい。
死んで楽になりたい。
でも、あんな夫に子供を任せるなんて絶対にイヤだし、まして、猫の世話なんて絶対にしてくれないだろうし任せられない。
闘病中の猫をおいて先に死ぬなんて、猫に申し訳ない。
あんな夫にシングルで育てられるなんて、子供にも申し訳ない。
そして、私が死んだ時に入る高額の保険金、あんな夫に絶対渡したくない。

死にたいけど、やっぱり死ねない。

今日も苦しい。