そんな自分が嫌で、死んで今の辛い状況や醜い思考から解放されたいと願った日々もあった

今日も旦那の死や大きな不幸を望むネガティブ思考から一日が始まる。

自分が人の死を願う外道になるなんて、思いもしなかった。
そんな自分が嫌で、死んで今の辛い状況や醜い思考から解放されたいと願った日々もあった。

私をこんな人間にしたあいつが本当に憎い。

奴の身体に刃物を使って怒りをぶつけてやりたいけど、そんな事したら私の両親が悲しむし、子供達も不幸になってしまうから堪えてる。

ここ数ヶ月、なかなか寝付けなかったり寝ても1〜2時間で目が覚めたり、旦那のせいでぐっすり眠れた日など殆どない。
ストレスからくる不眠って思うと余計に辛くなるけど「自分の魂を削って生き霊となって仕事をしている証拠」ってポジティブに考えると少し力が湧いてくる。
法的に裁きを受けるような形ではなく、一途な想いで奴をこの世から消せるよう頑張れ私。

今日こそは「お宅の旦那さんが…」って訃報の電話がかかってきて欲しい。
そして、安眠できる日々を取り戻せますように。