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モラハラDV夫の喫煙マナーが最悪で、マンションでクレームになっている。マンション住民からクレームの匿名手紙が寄せられたが、あいつは読もうとさえしない。全く自分勝手で呆れる。妻である私はあいつと同じ馬鹿だとは思われたくない。あいつに禁煙だとかマナーを守るようなことを言おうものなら、テーブルを叩く、暴言を吐かれる等、恐ろしいことになる。4年くらい前にあいつが自分のソープ通いがばれた時には、自分のことは棚に上げて、あいつは煙草を吸う夫で悪かったな、はははと嘲り笑いした。そして、お前を殺して終わりにしようか？と拳を振りかざした。本気で怖かった。なんであんな男と離婚しないで仮面をかぶって生活しているのだろうか？もっと自分らしく生きたらよいのではないか？自問自答を繰り返しても、還暦を前にした自分は離婚に向かうエネルギーがない。癌経過観察中の身、この年では働いて自立できる見込みもない。受動喫煙にさらされ、さらなる癌、再発に怯え、毎日毎日夫の機嫌を損ねないように機嫌をとる生活。私は本当にこれでいいのだろうか？あいつがマンションのクレームをほったらかしにしているから、昨晩からストレスで具合が悪い。夫源病だ。宝くじでも当たらないかなぁと思う日々です。死神様、早いところ本当にあいつを迎えに来てもらうことはできないのでしょうか？こんなことを思うような私に誰がした。惨めだ。辛い。

ひたすら毎日旦那の死を願い、帰宅する玄関のドアが開くたび、今日もダメだったか、とがっかりする。
こんないびつな関係。
歪んでるでしょ。
修復なんて無理だよ。
むしろ修復なんてしたくない。
嫌いなんだもん。
もう生理的に受け付けない。
憎いの。
DVとモラハラで全てを壊したお前が。
今までどんな暴言を浴びせてきたか、どれだけあいつは覚えてるのか。
何度刃物を向け、脅迫し、怒鳴り、殴り、私を苦しめてきたのか、お前は覚えてないだろうね。
私は必死に忘れようと、前をむこうと、お前なんかを許そうと、努力してきたよ。
ことごとく裏切られながらも。
お前なんかを信じようと頑張った。
でももう疲れた。
お前は裏切るから。
お前は病気だから。
お前は私の期待なんかに応えたりしないから。
私の気持ちが向いてないことに気付いて今さら焦っても遅いんだよ。
もう元には戻らない。
戻りたくない。
私は何度だってチャンスを与え続けてきたんだよ。
お前が全てをぶち壊し続けてきたんだろ。
嫌い。
憎い。
消えてほしい。
死んでほしい。
いなくなってほしい。
本気だよ。
心から願ってるよ。
散々我慢した。
限界。
お願いだから、私と子供の前から消えろよ。
お前から与え続けられた苦痛は一生消えない。
お前が死んでくれて解放してくれたら、全てを忘れてあげるから。
お願い、消えて。
死んで。
ひとりで死んでいって。
死神様、どうか旦那を連れて逝ってください。
よろしくお願い致します。

つい最近嫌いだから離婚したいと言った。
10年以上もセックスレスだし、家庭内別居だし、仮面夫婦だし、DVされるし、モラハラされるし、家政婦扱いだし。子どものことを思うと今まで言えなかったが遂に私の気持ちは爆発した。嫌いは離婚の理由にならないって。普通これだけのことをされて嫌いになるでしょう。俺はひとつも悪くないと言いはる馬鹿男。常に自分は正しいと思っている哀れな男。子どもたちに好かれていると思っている勘違い男。今日も成人している子どもにしつこく説教している。子どもたちに嫌われているのも分からない可哀想な男。離婚してくれないのだから一日も早くこの世から消えてほしい。私と子どもたちが平穏な生活が送れるよう、死神様どうか天罰を与えて下さい。お願い致します。

もう限界
どんどん旦那に対してダメなとこが増えてく
隣で寝てる旦那の寝息さえも気持ち悪い
同じ空気を吸ってるのも嫌
全てお前が壊したんだよ
お前のDVモラハラさえなかったらどんな人生だったんだろ
どんな夫婦でいられたんだろうね
全て壊しておいて、いまだに自分の思いどおりにならなかったら怒声をあびせるのに、仲良くしていきたいとか、どれだけうぬぼれてるんだよ
私はずっとずっとひたすらお前の死を願ってるんだよ
やり直すことなんて望んでない
それどころかお前との毎日にとっくに限界を迎えてる
離婚もしてくれない
結局モラハラだって治らない
お前は無意識に嫌がらせばかりしてるんだよ
きらい
うざい
恨んでる
にくんでる
死んでよ
きえて
保険金残してひとりで死んでいって
それがお前が私と子供に与えられる唯一の幸せだよ
黙って死ねよ
今までどれだけの苦痛与えてきたんだよ
なんでバチのひとつも当たらず、自由に生きてるんだよ
お前なんていらない
今夜こそ帰ってくるなよ
死ねよ
必ず旦那は死ぬ
楽しみにひたすら願って
死神様よろしくお願い致します

金を持って帰ってくる以外は役に立たないモラハラDV夫。家事育児なんもしないし家汚すだけ。私の仕事増やすだけ。
機嫌悪いと睨んでキレてこっちを黙らせりゃいいと思ってる。
多分無呼吸症候群でいびきくそうるさいし、夢遊病みたいに何度もふらふらトイレに起きてはトイレ汚すし鬱陶しいけど、
治療する気はないらしいのでこのまま無呼吸悪化させて死んでほしい。
できれば来年中に死んでくれ。日々寿命を縮めてるはずだし、私のほうが何倍も誠実に生きてるはずなので必ず早死にしてくれると信じる。

元旦那になってしまいますが、DVと浮気で離婚しました。娘もいますが
血は繋がっていません。
娘は自分に害が無かったという認識から元旦那に会いたがっています。
しかし母としてはDVや浮気をするような人間に会わせるなんて無理です。

しかし娘にはこっそり会ってる事が発覚。

そしてついに今日元旦那に娘には金輪際会わないで下さい。
と送りましたがすると、放送主の元旦那は毒親がどうとかって明らかに
私の事を放送で話そうとしています。
本当あり得ないです。

DVや浮気が原因で別れた元旦那に娘を会わせたいと思う親なんているので
しょうか。
もし娘が元旦那の地雷スイッチを踏んで娘が暴力振るわれたりしたら
本当に嫌だというのと、将来こういう男性を選んでほしくないという思いです。

何かあってからじゃ遅いんです。

娘のフォローは必死にしていこうと思います。

元旦那は本当早く死んでほしいです。

職場の人が休んだら悪口ばかり言うカス男。
自分は普通に先週の連休明けから、今日も休むって、お前はどんな神経してるねん。
腰痛いやと(笑)ふざけんなよ。お前普通に歩いてるやんけ。わざとらしいんじゃクズが。
働かないお前なんて何の価値もない、ATMが！
自分の両親兄弟、息子にすら見放されてる残念な人間(笑)
お前には誰もついてこないわ(笑)
自分より強い立場の人間にはヘラヘラしやがって。
立場の弱い人間、女子供には話し方も変わる、バカにした話し方しやがって。
お前を見てたらほんとイライラするから、早く消えろ!
息子の首締めた事を私が警察に話したこと一生許せへんやと(笑)
だいたいお前が夫婦喧嘩です~って調子に乗って警察呼んで、私が過去に警察に相談していた事もあり次は逮捕って言われて、取り乱すようにビビりやがって(笑)
まず自分がDVしてるのに警察なんかよく呼んだな(笑)
頭おかしいなお前は(笑)
みんなに嫌われてうお前は生きてる価値がないので、死神様早く連れて逝って下さい!

糞が離婚届け持ってきたまでは良かったのに…

何度かこちらで吐かせていただいております。先日離婚届けを逆ギレした糞が持ってきて、私は素直にその場でサインしましました。
それまでは良かったのです…。
でも相手は通常の人種では無いアスペキチガイです。まともな話はできません。被害妄想もハンパない糞です。
こうなる前から私は遅くても来年にはここを出ようと思っていたので離婚届けを糞が持って来たのは好都合でした。糞アスペのストレスで私は精神科無しでは今は日常生活がまともに送れません。そんな風になってしまったのは糞のせいなのに…。全然分かってない。むしろ自分の方が可愛そうな被害者だと思っている糞旦那。

糞は離婚届を持ってきて私がサインした日から離婚届けを持って家を出ています。届けの提出は私が新居に引っ越すまで出さないと言っています。私は糞が勝手にすればいいと思っていますが…。
それからの糞はカプセルホテルに連泊しているようで、居ないのはいいのですが、LINEでのネチネチ攻撃が始まりました。
『もう今年になってから価値観が合わなくて（私)とはムリだと思っていました』
『もともと出会った時から合わないとずっと思っていました』
『この結婚でお金だけがなくなりました』
などなど、他にも沢山どーーーーでもいい小さな小さな事です。決まって『このラインに対して返事はやめてください』って…なんなの？！まぁ糞は病気だから放っとくけど、こっちの神経逆撫でしないでいただきたい。

糞はバツイチ。糞は前の奥さんとの間で家を買い、離婚後も糞名義の為　糞は借金大王。70歳までローンが残っている。あと30年はローンが続くのだ。離婚理由は前妻のＤＶで自分は被害者で苦労したと糞は良く言っていたが、実は前妻も糞のせいで気がおかしくなってしまったのでは？？と同情すら今となってはしてしまう。前妻は離婚もできて、子供もいて家もある。まぁ…私よりは幸せなのではないでしょうか…。離婚して正解ですよ。
ローンもあり、前妻との子供もいて、年に何度かの面会に出かける糞を見ても嫌な顔しないで全部受け止めて、むしろ協力して生活していたつもりなのに、糞には何も感じてもらえるものが無かった。
もう、今はいきなりキレて大声出す糞が居ないからドキドキしたり胃が苦しくなる事も少なくなりましたが、思い出すと吐き気がまだ出ます。
でも、独立はなかなか現実1人でやっていくとなると厳しいですね…。もともと正社員だったのが糞の束縛で無理矢理パートにさせられ、私の給料も糞が管理していたので、それはそれはヘソクリを作るのは大変でしたよ。でも今回は借金しても独立しようと頑張っています。
次は離婚後報告でデスノート書ければいいなと思っています。

でも…こうしている間でも
私は今も糞の死を祈り続けていますよ…

たくさん我慢してきたよね
たくさん耐えてきたよね
報われない
死んでくれたらどれに楽になるんだろ、ってずっとずっと毎日毎日祈り続けてきた
でもあいつは死なない
どれだけ強く願ったところで死なないんだよね
離婚して進みださなきゃね
まだ苦労するのか
あいつは家の金も家も全て俺のもの
何も持たずに出ていけだもんね
無一文で子供とふたりで生きていくのは不安
でもあいつから離れられるならその方がいいよね
進みださなきゃ何も変わらない
でもさ、ずっと我慢してきたんだよ
ずっとDVに怯えて息を潜めて生きてきたの
少し休憩させてよ
あいつが死んでくれたら
やっぱりそう願わずにはいられないよ
やっぱり死んでほしい
消えてほしい
お願い
死んで
全部忘れてあげるから
お願い死んで

カエルの子はカエル

旦那が屑旦那なら、義母も屑義母だったわwww

パパ活不倫経済DVの別居旦那が金も入れず逃げ回ってるから義母に相談したら

「ムチュコタンを許してあげて！
広い心持って！！」だってさwwwww

あらあら、どうやらあたおか一家だったみたい

心や環境が落ち着いたら、子供連れてとっとと離れまーす

そのかわり覚えておけ、お前らのやった行為はご近所さんに泣きながらたっぷり報告してあげる

そして、とにかくさっさと早く死ね
旦那も義母も親子仲良く地獄へ逝ってらっしゃ〜い

とにかくSNSでも虚言がひどく人をバカにし挑発するような事ばかりを書いてあげ、顔も知らない他人からも恨まれ炎上してるようなアホ旦那。
そこに子供の名前を書き込んでるから、危険だと注意したら、俺の金で俺が買った携帯で何を書こうが俺の自由。他人のお前に言われる筋合いない、ってさ。
私はおまえの他人か。
早くそうなりたいんだよ。
お前は俺のいいなりでいいんだ、と言われそんな風に一生一緒にいるのは難しいと伝えると、今すぐ出てけと怒鳴り散らされる。
離婚する気があると匂わせると、じゃあ離婚届もってこいよ、と夜中に市役所に行かされ記入させられる。
私が黙って記入すると思わなかったのか、自分は書かずに寝るぞ、だって。
金は１円も渡さないと通帳までしっかり隠してね。
いつだって私は自分のいいなりで自分がいなければ生きていけないと思ってるモラハラ旦那。
お金は自分が稼いだものだからとせこい旦那とは財産分与とか話し合いはもちろん正立しないだろう。
シングルで子供を育てながら生きていくのは大変だろうね。
でも私は旦那と生きていくのもやっぱりしんどい。
自分の思いや悩みを打ち明けることなく、旦那への不満だらけの中、少しでも打ち明けたら怒鳴り怒り狂い、物を壊され、ひどい時は手を上げられる。
家で怯えながら生きてくのはしんどい。
夫婦関係うまくいってなかろうが私に依存してるのは旦那。
プライドも高い。
離婚はしたくないのだろう。
だから、黙って死んでくれることを願ってるんだよ。
なんで散々モラハラとDVに苦しみ涙涙の毎日だったのに、無一文で家を追い出されまた苦労するのか。
節約しながら貯めた金をお前が一人占めするのか。
保険金残して死んでけよ。
子供はひとりで育てる。
その方がいいから。
でも少しはお金で楽させてよ。
貯金も少ないし、お前が死ねば1番いいんだよ。
住宅ローンも消えて、事業での借金も消えて全てが丸く収まるんだから。
お前さえ死ねば。
お願いだから死ね。
糞旦那死ね。
消えろよ。
いなくなれ。
今日こそ事故に巻き込まれて死ね。
いらない。
憎んでるから。
恨んでるから。
大嫌いなの。
お願いだから死んで。
今日も願い続ける。
誰にも迷惑かけずに死んでね

あー誰か糞旦那を殺してよ
嫌い
憎い
うざいよ
死んでよ
いなくなってよ
非常識できちがいなあいつの家族でいることが恥ずかしくて仕方ない
生きてきたなかで１番の失敗
どうして勢いであいつと結婚したんだよ
よりによってあんな奴と
DVモラハラだけでも最悪なのにSNSで虚言癖爆発して好き勝手書きまくって素人の癖に炎上して、アホなんだよ
だれにも相手にされないからそんな悪目立ちで注目されて楽しいか
みんなお前の事が嫌いなんだよ
誰も味方もいなくて力で私をどうにかしようもしても、そこに私の心はないから
私は毎日お前の死だけを願ってる
死ねよ
消えろよ
大嫌い
死ぬまで恨む

モラハラしね
2歳の息子がコップのお茶を運んでたら少し床にこぼした。
それが気に入らなかったらしく、息子から無理矢理コップを取り上げて、息子と私と布団にお茶をぶっかけやがった。その後はいつも通り壁を殴りまくってた。
モラハラかな？DVかな？
もーやだ

お前いつ死ぬんだよ❓あ❓遠慮なく死ねよ‼️害しかない奴は?お前のやってる事は…精神的DVだぞっ?精神安定剤飲まないと…死んじまう‼️お前がそうさせたんだよ。全てお前お前お前?死ねよ‼️生きてる価値ないだろ‼️お前と再構築なんて無理?口だけ番長だから、2、3日は反省するかも知らんがすぐアホなスイッチ入って家族皆んな迷惑‼️いい加減わかれよ‼️まぁ、土曜日バカ旦那と話し合いになってるから、言いたい事はガッツリ言ってやる‼️死ねってな‼️クソが

本日はモラハラDV夫の不健康診断。娘と私が重大な病に罹ったのはあいつの煙草のせいだ。いくら禁煙をお願いしても知らない振り。誰のお陰で飯が食えてると思っているのかと暴言を吐くだけ。怒鳴る、キレる。最後は、嫌なら出て行け！と言う。いいか、おまえだけが健康でいられると思っているわけないだろうな？そんな不公平なことはないんだぜ。お酒、煙草、暴言、暴力。風俗遊び。そろそろ罰があたる頃ですぜ。おまえは自分が病気にならないと思っているから煙草が吸えるんだよな。周囲に副流煙を撒き散らし、いい気なもんだ。一人で勝手に吸って早く死んでください。おまえの機嫌をとって生活するのも辛いんだよな。不健康診断で、内臓疾患、高血圧、糖尿病、大腸疾患など沢山沢山見つけてもらってください。ついでに余命宣告も受けてください。死神様、毎日毎日あいつの暴言暴力に耐えています。そろそろ私を解放してください。お願いします。一度、離婚を考えて逃げ出しましたが、諸事情により戻って生活しています。

あとどれだけ願えば死んでくれる？
いつだって私の願いなんて叶えてくれないもんね。
この願いも叶わないのかな。
ずっと毎日毎日本気で願ってるのに。
お願いだから死んでよ。
ひとりで死んでいってよ。
私と子供を残して死んで。
消えてよ。
恨みと憎しみしかない。
一緒にいたって幸せなんてないんだよ。
私はおまえの味方ではない。
私に依存するな。
友達がいない、きちがい変わり者虚言癖で、変な意味で注目され、周りには敵ばかり。
家族はそんなお前の味方だって？
空気が読めないお前には分からないだろうが、私はお前に共感することはひとつもない。
お前の考え方行動、全てが嫌いで仕方ない。
お前の妻でいることが恥で仕方ないんだよ。
子供に同じ思いをさせたくない。
だから１日でも早く消えてもらわなければ困る。
死んでよ。
事故にでも巻き込まれたらいいじゃん。
どうせ今夜だって出会い系とかで女と遊んでるんでしょ？
気持ち悪いから帰ってくるなよ。
まぁよそで遊んでもらって帰宅遅い方が嬉しいからそこは誉めるべきとこだが。
でもいらない。
私たちにお前はいらないから、帰り道事故って死んで喜ばせて。
お前が全てを壊したんだよ。
お前が暴れてたくさん物を壊してきたけれど、同時に私の心も壊したんだよ。
戻ることはない。
戻りたくもない。
お前を今後大切に思うことはないから、今死んで。
そしたら目一杯感謝するよ。
全部忘れてあげるから。
お願いね、DVモラハラくそ旦那。
絶対死んでね。

いつになったらいなくなるの？
もう無理
笑い声とか耐え難い
顔はほとんど見ない
声を聞くのも苦痛
嫌いなんだと思う。
こんなに旦那に嫌悪感を抱くなんて…
結婚した時は思いもしなかった。
モラハラ
DV
女性問題
金銭問題
遊び癖
もう喧嘩にならないように
何も言わないと決めた
言ってもわかって貰えないし
何倍にもなって返ってくる
もう疲れた
いなくなってください
お願いします

結婚してないので旦那ではない。
同棲中。暴力、言葉、自由なし。
DVの塊。本気でしんでほしい。
顔に膝蹴りされておでこに大きなタンコブ。
ウイスキーの瓶を口に当てられ無理やり飲まされ、歯がかけた。
トイレ行きたいと言ったらお腹を強く押された。やめてというと気に入らねぇと殴られた。何もかも文句。
払う約束した金も払わないくせに、してやってるばかり。
何もしてくれなくていい。何もたのんでない。自由にしてくれ。
出てけ、すてるぞと言われる毎日。
出ていくと言えば暴力。
意味不明。
本当に死んでくれ。
誰か殺してくれ。

家事に育児に積極的な旦那がいる家庭もあって、結婚して何年経っても仲のいい夫婦もいて、楽しそうで幸せそうで、うらやましい。
ただどれだけ考えても、旦那とそうな家族になりたいとは思えない。
旦那のDVモラハラがなくなったとしても、もう今さら旦那と仲良くしたいなんて思えない。
あいつと幸せになんてなれるわけもないし、なりたくない。
子供とふたりで生きていきたい。
旦那が嫌い。
旦那が憎い。
旦那が許せない。
もう時は戻せないから、旦那から受けた数えきれないほどの暴言暴力は私の中から消えない。
ずっとずっと忘れない。
もう旦那を生理的に受け付けないから。
だからもう死んで消えて。
いなくなって。
そしたら全部忘れて許してあげるから。
お願い死んで。
もうそれしかないから

とりあえず死ね

不倫する馬鹿は死ね

パパ活乗ったアホな女どもと共に死ね

経済DVする屑は死ね

子どもの事考えられない虫螻蛄は死ね

もがいてあがいて苦しんで最期は誰にも看取られないまま一人孤独に血反吐吐きながら死ね

DV暴言クズ男。1歳と3歳が起きて遊んでるのによく寝てられるな。父親の自覚なしクズ野郎。子供に何かあったらてめーも同じ目にあわせてやるからな。疲れることは何もしたくない。根性ない。我慢ができない。そのお陰でぶくぶく太って醜いな。もっともっと体に悪い食生活続けて早く死ね。タバコもたくさん吸ってもらって結構です。デブ触るなよ気持ち悪い。臭い。子供が起きて遊んでるから起きてと言うと逆ギレ。しまいには怒鳴り散らし物投げる。子供が見てる目の前で。前に暴力的な行動は次したら一緒には暮らせないと言ったはず。約束も守れない。居ても使えないならさっさと消えてください。早く死んでください。お願いします。