何で自分の事しか考えないのか。
周りがどれだけ迷惑してるとか考えた事ないやろ！
モラハラ、アル中男に振り回されて一生終わるやら嫌や！
頼むから死んでくれ。
このままだと私の方が夫源病でやられそう。
もういらない！あんな奴！

今日はあのモラハラ野郎が休み、仕事帰りに帰ったらあいつがいるのかと思うと帰りたくなくなるけど、子供が待ってるので帰らないとならない。もちろん自分が休みで私が仕事でも家で1日ゴロゴロ。私が帰宅した時も寝てた。帰り道、離婚したらどれだけ心が平和になれるか考えていた。離婚のための準備をしようと。保険とかどうしたらいいかとか住宅ローンもどうやったらスムーズにいくかなって。でも、やっぱり1番いいのは死んでもらう事！そうなったらすごく幸せなんだけど。とにかく明日にでも。早く死んでくれ。死神様お願いします。明日あいつを殺して下さい。

今日もあのクソ元旦那が早く死にますようにって思いながら書いてる。
てめーはホント汗くせーし食事もクチャクチャ鳴らしながら食べてたしトイレの音はするし足は臭いし前から禿げてるわでほんっと生理的に気持ち悪かったよ。頭が悪いせいで堪え性もなくて転職ばっかしてたから稼ぎも少なくて、生活費も渡してくれなかったんだよなぁ。金もろくに稼げないお前の存在価値はホント何？毎晩毎晩愚痴聞かされてウンザリしてた私の気持なんか気づかなかっただろうなぁ。ホント嫌いだった。生理的に無理だった。住むとこあったから我慢してたけど喧嘩の度に平気で人を追い出したり親を呼びつけたりするような視野極小の屑だった。そんでついそんなこともしてしまうだの大目に見ろとか馬鹿なの？自分の奥さんに向かってそんな暴言吐いたり暴力振るったり鬼夜叉みたいな醜い顔で～なんじゃてめーはよぉ！とか不良みたいに怒鳴りつけようなことしてたらそりゃ嫌われて当然ですが。てめー自身が嫌いにさせたんだよ。お前の性格に難ありなのが別れた原因なんだよ。モラハラ男だよ。そんな奴好きになれるかｗホント控えめに言って女の腐ったようなクソｗｗｗ
だからお前だけが幸せになるのが許せねーんだよ散々人に暴言吐いて傷つけやがって。なんで別れたのに私がお前に過去されたことを引きずって苦しまなきゃいけねーんだよ。新しい女ともども死ね！てめーが勝手に奪った私の大事な子供は家に置いて行ってくれ。ホント子供に会うなとかクソ！クソが！養育費も払ってるのに会わせないとか何？離婚したとき自由に会わせるとか言ってたじゃねえか。それが新しい女ができたとたん手のひら返しやがってこのクソが！男なら約束守れよホント人間として生きちゃいけないだろ。憎くてたまらないんだよ早く苦しんで死ね。刺されて死ね。ぐっちゃぐっちゃに醜い死体になれ。てめーと新しい女二人で死ぬのが一番理想なんだよなぁｗホントそうなってほしい。あの男が即死するなら私の寿命一年ささげるのでどうか死神様お願いします。

私の性格や考えが変わったのは（正確には、「変えた」だ）旦那のせいだ。
三年前に酷いモラハラをうけ、今もジワジワとそのモラハラは続いている。モラハラをしてるかと思えば、サイレントモラになったりする。自分の有利なことをだけを優先するような旦那。そんな旦那に巻かれないためにも、私は自分を変えた。表情を顔に出しただけで、怒りを露わにする旦那に向けた攻撃は「表情を顔に出さない私」。つまらんだろ？喜びも悲しみも怒りも出さない嫁は、つまらんだろ？そして、なによりも「旦那への関心」を捨てた。なにをしてようが、気にしないことにした。旦那の行動が目に余ることも多いが、そんな時は、読書などをして、私は「私のための時間」を確立することにした。読書なら、話しかけたりしないだろう。テレビを見てれば、話しかけられてしまうからだ。読書、料理など…旦那が立ち入らない場所を自分のための時間として、確立した。
旦那よ、家の中で孤立するがいい！
自分のことしか考えられないようなヤツは、孤立するのだ！
残念な人生だな。人に優しく出来ず、威張ることで自分の存在を示すだけの人生。疲れるだろ。
私は幸せだ。子どもらに「美味しいクッキー焼いて！」と、期待されて、子どもらに「〜って、本を読んだ？おすすめだよ」など、言ってもらえる。
旦那よ、残念ながら、誰もあなたをアテにしてない。いつも取り繕うような会話ばかりしてるから、家族も旦那のことを信じてないんだわ。残念な人生、せいぜい頑張れよ。

毎日毎日モラハラが酷い
人を何だと思ってる？奴隷じゃないし、小間使いでもない。俺が絶対だと思うなよ‼︎
人が何処に行って何してるかラインしないと怒るくせに、用事があってこちらから連絡すると逆ギレですか。
何で生きて帰ってくるの？毎日何で無事に帰ってくるの？死ねよ。頼むから死んでくれ。生きてる必要も価値もない。死んでくれたら1番助かるんだよ。

ただただ家族で幸せに暮らせれば良かった。
だけど、モラハラ、失言を積み重ねて私の心は離れてしまいました。
お金がないのに転勤になる、転勤族。疲れました。
旦那は貯金ができません。
2ヶ月私は実家にいましたが、その間にも貯金していません。
反省する。貯金や節約、お金を増やすことを考える。口だけです。
私も家事はうまくできません。育児も加わりさらに疎かになってしまったことは本当にごめんなさい。あなたは手伝ってくれていましたね。ありがとう。
でも、育児ノイローゼで動くのもやっとで離乳食を作っている私に「ため息つきながらやるな。見ていて嫌。代わりに俺が作る。俺がやったほうが早い」と言いましたね。私は何のためにいるのか分からなくなりました。そんなこと言った割には、作らなくていいときに離乳食のおかゆを作り始め、なぜか作り終えず放置…私の仕事が増え寝不足になりました。
息子が頭を毎日のようにぶつけ心配していると「みんな心配だけど、あなたのようにひとっとこに立ち止まっていない。自立しろ」と言いました。私はいっぱいいっぱいだったので正直に「昼間一人で子どもの怪我がないよう大変なことにならないように見てるのはプレッシャーなの！」というと「そんなのみんな同じ。言い訳だよ」と言いましたね。
そして、転勤族。
もう転勤がしんどい。死にたいと思うこともある。…そう告げるとあなたは「死にたいって考えを軽蔑する。子どもがいるから死なないとかいらないからね」と言いました。
だけど、離婚話や信頼できないという話を切り出した途端にあなたは「死にたい死にたい」と連呼しました。私も軽蔑します。という引きましたドン引きです。
そして、息子が旦那の顔に爪を立ててしまったときに振り払われ、策に頭をぶつけタンコブが出来て泣きました。私はかなり頭にきたけど冷静に「痛かったかもしれないけど、危ないから気をつけてね」と言うと、「じゅうぶん気をつけている。気をつけてないみたいに言われてショック」と言われました。もう子どもを見てもらいたくないです。

モラハラ、安月給の見栄はり、親になりきれてない男。

6月から旦那の待つ家に帰らなければいけません。
私は毎日泣いてます。
息子を守らなければなりません。
本当に帰りたくない吐き気がする。
息子と私だけで幸せに暮らしたい。
今日友達と飲みに行く旦那、そのまま死んで。お願いだから。
死んで欲しいとか言ってしまったら、私と息子に何かありそうで言いたくなかったけど…
もし、死なないのだったら家族のことを考えて地元の転勤のない会社に転職し、節約貯金しモラハラをしない、子どものことを心配性なほど見てくれる旦那に変わって。お願い。
そして義実家、過干渉してこないで。
もう辛い。
お願い助けて。
私と息子を守って。助けて。

地獄の週末早く終われ！一挙一句、やることなること文句と嫌味を言われ続けるの、もう疲れました。月曜になっても朝は8時まで居るし午後は15時半には家に居るし。週末よりはいいかな…何故、こんな人間潰し＆家庭崩壊者＆低所得低納税の奴がいばり散らして生きているのか、社会のゴミで人間のクズ以外に何があるのか。何故こんな奴がいばり散らして生きているのか。死神様は何故、掃除をしないのか。ゴミやクズは捨てないの？ボンクラモラハラを連れて行けないのなら何故私を連れて行ってくれないのか。「世の中は公平に出来ている」って唱える人が居るけど、私は世の中、不公平だと思う。

モラハラ旦那に本気で死んでほしくていろいろ試してみた。夕飯のおかずに塩多めに入れてみたりもしたけどまだ効果が何もない。
今日また試してみるけど早く死んで欲しい。

ただ細かい男だと思ってたけど、子ども生まれてから何のストレスか知らんけどモラハラ男に変身。あなたが全部悪いとは思ってない。私も家事さぼって上手くできてなくてごめん。でも、もうあなたと生活していける気がしない。安月給のくせに高くて良いところに住みたがる。実家に助けてもらわないときついのに実家からなぜか遠く離れたところに住みたがる。ありがたみを感じていない。そして、モラハラ。
2ヶ月間私は実家に逃げてた。離婚も考えた、信頼できないと伝えると「反省してる。もうプレッシャー与えるようなこと言わない。チャンスをくれ」とヘナヘナ泣きながら言ったけど、信用できるわけない。だって、私のこと加害者って言ったよね？なにそれ
お前の行いがあったから私が今色々お前に言ってる立場にあるんだろうが。
ほんとに、自分のことしか考えられてない。
この2ヶ月間貯金もしてない。
反省ってなにを反省したの？
私は6月からあいつがいる家にまた帰らなきゃいけない。
無理、涙が出る。帰りたくない。私ずっと泣いてる。
おまけに義実家から「●日か●日に孫くん連れて遊びにきませんか？お気軽に❤️」とラインが……
お前の息子のせいで体調崩してる体調悪いって言っただろう…ふざけんな。
断りました。
旦那、早く死んで欲しい。離婚するとき絶対すごくごねられてめんどくさい事になるから。またパフォーマンス鬱されるから。本当に早く死んで。
あなたが死んだら私は49日後に旧姓に戻して婚姻関係終了届出して義実家とも縁を切るから。

帰りたくない。
本当に早く死んで。

変態クサきも天パちびモラハラ暴力夫。
お前が居た場所は全部クセー。
通勤、会社、とにかく何処でもお前が居るだけでクセーんだよ。皆吐き気堪えてんだろうが。
汗＋加齢臭＋風呂に入らない。
どんだけか分からねーのかよ。

生きてるだけで皆の迷惑。

一秒でも早く死んで地獄に落ちて一生苦しめ。
２度と生まれ変わっても来るな。
さっさと死ね。

3日目のモラハラ祭りが続き　市の女性相談　相談員の方から我慢するレベルではないので警察にも　相談と言う形で行きなさいとのアドバイス　そして4日目の夜通しのモラハラDV 恐れていた事が　はさみを振り回されたり身の危険を感じ　今離婚届けを置いて実家に避難しています。
俺にこんな事をしやがってと　たぶんこれから色々問題が起こって来るでしょう。
相手からも離婚だ離婚　お前とはもうやっていけないと相手からも3日間言われ続けていましたが言ったすぐ後は　これからどうするか　いい方向にしていきたいと言ってきたりといつも　これに騙されてきました。相談員　の方も　それがDVの 特徴だと話していました。すぐ離れる事が先決ですよと何度も言われ　警察に相談と言う形に行っておけば　通報した時に　相手がどんなに口が上手くても　記録があるので警察はきちんとした対応をしてくれるそうです　私のように我慢している方勇気を持って市の相談を活用してください　

この間ご飯を食べに行ったら、支払い時にカードが使えなかった。財布には千円しか入ってないと言う。私が丁度郵便局で必要経費用にお金を下ろしたばかりだったので事なきを得た。
ていうか、私にはほとんどお金渡さないくせになんでそんなに金ないんだよ！こっちは独身時代のカードで毎月キャッシングして、足りない分を補ってるんだよ！
それがもうすぐ100万超えそうで、利子もすごいし、毎日不安で眠れないんだよ！
死亡保障保険に入ったら、すぐ死んでくれ！
お前みたいなモラハラ浮気偏屈デブで臭い男、この世に必要ないんだよ！
むしろ悪影響しかないわ！！
刺し身が大好物なヤツに、アニサキスが当たりますように。

結婚して初めて気が合ったね。18年一緒に居て本当に合致した。
お互い「子供を置いて出て行け。もしくは末期の入院してくれ、死んでくれ」
ボンクラモラハラ糞は私に対してそう思っているとわかった。はい。私も糞ジジイに対して全く同じことを思ってるどころか本気で願って切望しています。なので死神様のお力添えを心底、心待ちにしております。
生涯で人を一人までなら殺しても罪にならない、警察にも一切捕まらないというならまずこの糞ジジイを殺してます。こっちは一応戸籍上は家族だから、子供の目の前だから大人だからとりあえず家族らしくしているが！糞ジジイ！お前は何だ！私の一挙一句怒り狂って怒鳴り散らしやがって！子供を脅して支配して満足してんじゃねーよ！どれだけ脳に教育に悪いかわかってんのか！
殺したいくらい嫌いなのは私のほうが最強だわ絶対負けないわバカヤロウ！お前をぶっ殺したいのをぐっと堪えて限界きてるのに押さえ込んで家族やってんだよ！生活費足りないから掛け持ちもしてんだよ！モラハラに耐えてるんだよ！糞ジジイ！人並みに働けボンクラ！だから子供置いていけないんだよ！こんな公共の場でマナーも守れない弱い者イジメ気質モラハラに育ててもらっては困るんだよ！
糞ジジイか男を見る目が無かった私、どっちが早く倒れるか死ぬか。
死神様が糞をどうしても連れて逝けないなら男運最凶の私でもいいや。
もうこんな崩壊した家庭、奈落の底人生、要らない。
もしそうなったら子供よ、早く自立するんだよ。全寮制の高校行って早く父親から離れなさい。ずっと見守ってるからね。

相談センターに電話したら、ご主人のしてることはモラハラですねと言われた。
やっぱり他の人からみればそう見えるんだよ。
発達障害で生きづらくて苦しいのは可哀想と思うけど、それを理解できない私をものすごく怒らないでほしい。
もう毎日怖くて仕方が無いよ。
もう疲れた。早く楽になりたい。

効果てきめん！と謳ってあった「塩まじない」ぜんっぜん効かない！週1してるけど効かない。効果てきめん！　とか書くの止めて欲しい。おまじないしてその気になって心ウキウキしてるのに生きててモラハラ炸裂怒鳴り散らしが始まり、消沈の繰り返し。塩まじない、効かない。

今日も帰ったら居るのか…死んでて欲しい。トボトボ帰路につく足が重い。また地獄の週末がくる。怒鳴られてどうでも良いことで怒り散らし怒鳴り散らしと文句と嫌味、無視。息子が私を避けるようになった。私と話すと怒鳴り散らすから。まだ小学1年。申し訳なさそうな顔で私の顔を見てくる。ごめんね、本当にごめんね、ごめんねごめんねごめんねこんな父親で。出産で体壊してお金も住む所もなくて本当にごめんね！父親が働かない稼がないイジメジジイで申し訳ない。低納税＆家庭崩壊者が父親で本当にごめんね！
ボンクラモラハラクソジジイ！てめえ！絶対死ね！！絶対死ね！！！人を殺してみたい方、まずこのジジイからだよ！今度こそ間違えるなよ！

あ～ムカつく！人には嫌なことしてくるくせに、全て私のせいにしてくるモラハラ男！頭もイカれてるみたいで俺が言ったのはお前が言わせられてたからって…はあ？何いってんの？お前の口はお前のものだろ？何で私が言ってもないことを言わせたとか言われなきゃいけないんだよ！本当に、本当に話し合うたびに、ズケズケと人の気持ちを傷つける言葉ばかり並べやがって～!！どこまで私を悪くさせたらきがすむんじゃ！本当に今すぐに死ね！口を開けば私が憎悪をもつような言葉ばかり。お前には人を思いやるとか人を傷つけてはいけないとか思う心はないのかよ！私を傷つけるのがそんなに楽しいかよ!！悔しいけど、傷つけられすぎて涙がぼろぼろ出てしまいました。もう無理です！
本当に本当に今すぐに死んでくれ！
もう私の苦しみ、悲しみ、怒りが限界です！
誰からも助けられることなく、１人でもがき苦しみながら死にますように!！

お前が生きてて嬉しい人は誰もいない。
モラハラ自己中わがまま。
いい加減にしろ。早く死ね。
それが無理なら早く転勤して単身赴任しろ。
子供もお前には愛想つかしてるんだよ。
誰もお前と話したくないんだよ。
話しかけるな。
早く帰って来るな。
私の時間がないだろ。嫌がらせか。
くだらない事で怒り出しでかい声をあげ恥ずかしくないのか。
低レベル過ぎるんだよ。
こんな頭の悪い奴と結婚してホントに後悔する。
兎に角早く死んでくれ。
私を自由にしろ。

ボンクラモラハラが居る家に帰りたくない。どうせ、死んでくれないんだから。どれだけ呪っても全く死なない。また怒鳴られに家に戻る自分が嫌。子供に話しかけるのも許されない。自分の思い通りの話題でないと怒り狂う、私の一挙一句、文句ばかり言う、言い返すと私が謝らないと終わらない。もうお願いだから死んでて欲しい。私が仕事してても「他の女性は皆、全員フルで働いとるがや」全員って誰だよバカ。お前こそ！「他の父親は8時に家出て15時30分に帰ってくるのではなく、もっと早く出て夜も遅くまで仕事してんだよ！」時短パートの私ですら帰り16時半なのに。仕事しろ！バカヤロウ！死ね！今日こそ絶対帰ってくるな！働かない稼がないモラハラなんて低納税で家庭崩壊者なんて人間のゴミで社会のクズ以外何がある？埋め立てられて死ね！