アルコール依存症の旦那
私が仕事中に飲んで、子どもが行方不明になってた
事故で死ね
誰かひいてください
もう苦しめられるのは嫌だ
お願いします

昨晩も、アルコール。
9パーセントの酎ハイ2リットル。
5パーセントのビール1リットル。
昔は、毎日ビール500ミリを13本とか。
だんだん、飲めなくなってる。
でも、純アルコール量は同じ位かな？
酒飲んだままあの世へ！
30代で血圧140と90。
酷いと、血圧200近くある時も。
でも、死なないよ。
死神さまにお願いしてから、体が痛い、
血便などの症状があるみたいです。
気持ち悪い。
喪服もクリーニング済みだし！
あっ、葬儀の靴ないわ！
買うより、親の履き古しでも借りようかな。

とにかく毎日、イメトレ！
アルコール依存の人間に、私の人生を崩壊させない！

旦那はアルコール依存症+神経症。
酒は人生の友！酒がないと人間関係作れない！酒がないと眠れない！カビにうるさい！ゴミの分別にうるさい！生活費かけないケチ！不気味な独占欲！根深い被害妄想！異常に根に持つ人間のくず！

こっちは24時間、朝昼夜関係なく我が子と向き合って育児してる。鳴き声がうるさいから別部屋！寝付けないから静かにしろ！とかクソだろう???産まれたばかりの赤ちゃんだぞ！！てめぇのワガママに付き合えってか！？ふざけんな！！所有物じゃねぇーんだよ?

お前なんぞ生きてる価値なし！！！
お願いだから死んで！！今すぐ死んで！！誰かに殺されてこい！！大型車に轢かれて事故死してこい！！
お願いだから。それ以上は望まない。私たちのために死んで。保険金だけ残して。私たちを解放して。

大切な我が子と平穏に暮らしたい。
今日急死の連絡が届きますように！！！

自分のミスを棚に上げて、そのミスを指摘した相手に言い方が悪いとか逆ギレするクソ旦那。
すぐ知らないとか分からないで逃げようとする嘘つき野郎。
あなたの娘、これから試験受けるんですよ？今言ってきますか？
いっつもそうだよね。身内にも仲間にも文句ばっかり。
だからみんなに避けられんだよ。
気づいてるよね？怖いから気付かないふりしてるだけでしょ。
決まって『俺は悪くないのに悪者にしやがって』と昼間っから酒飲んではグチグチ言ってくる。そう思ってるのお前だけだから。気付けよ、いい加減。

あの時だけ『大好きだよ』とか言ってきやがる。
何度かスルーしてたけどこの前『お前は？』とか聞いてきやがった。
好きなわけねーだろ？ヤラないとお前が機嫌悪くなるからやってるだけだよ。
我慢してんのに調子にのんな。キモ男。

誰かのデスノートに『アルコール依存症で飲み続けてる人の平均寿命は52歳』って書いてあるの見て、あと少しかって嬉しくなった！
ホントは明日にでも連れてって欲しいけど。

今日、アルコール依存症からアルコール性肝不全で旦那さんが亡くなられた人の話を聞いた
完全にうちのクソダンナは肝臓疾患になってると思います‼️
毎日ワイン１本、缶チューハイ500ミリを４本毎日毎日飲んでいて
夜中まで塩分高いもの食べてる
塩鮭辛口を毎晩食べてた時もある
亡くなられた人の話聞いたらうちのクソダンナも長くはないやろうとテンション上がった✨
毎晩のモラハラも先短いと信じ耐えます‼️
死神様ありがとうございます‼️よろしくお願いいたします‼️

キモいから、部屋から出てきて家族団らんの邪魔をするな
お前は一人で部屋でこもって腐ってろ。
いつものように大酒飲んで、外出する時も酒。
アルコール依存症まっしぐらだな。というか依存症になっても
こっちは知ったこっちゃない。
せいぜい人前で恥ずかしい行為をして信頼を全て無くして
損を全て自分で被って、
家族に迷惑かける前に死ね。
2019/09/09 7時半ごろ大型トラックの事故に巻き込まれて死亡

酒大量に飲んでアルコール中毒で死ね
車にはねられて即死しろ
今すぐ死ね消えていなくなれ
こっちが気をつかって接し全ての家事をしているから
家にいたらやることないから子供の前でアダルト見やがって
心底軽蔑する
酒飲むのもアダルト見るのも全部私のせいだと。
お前が悪いからこうなったと。
まさにアルコール依存症の典型だな。
人のせいにしたふりして飲む理由が欲しいだけ。
どんどん酒飲んで今すぐ死ね。私達の目の前から消えてくれ

アルコール依存症のくせに飲み会だと行って出かけて行った。
止めても無駄なので何も言わず。
そのまま帰ってくるな。
酔っ払って家に帰ってきたらどうせまた暴れて家族を不幸にする。
8/24 21時30分、酔っ払いに絡まれてナイフで刺されて死ぬ。

無事に帰ってくるな
絶対に死ね
アルコール依存性のクズ野郎。
帰りもせいぜい缶チューハイ買って飲んでこい。
どんどん酒飲んでどんどん体を悪くしろ
酒と安定剤の併用でどんどん調子悪くなれ
もはやお前の死を待つばかりだ。死ね

毎日毎日アルコール摂取。しかも普通ではあり得ない量。
ワイン一本
缶チューハイ３本は毎日
それプラス出かけると行き帰り助手席て缶チューハイ
出先でも缶チューハイ片手に歩く
無くなったらコンビニで購入

完全にアルコール依存性ですよね…

結婚して12年
飲まなかった日はほんの数回。
健康診断ゼロ

絶対肝臓やら色々悪くなってるんでしょう。

今でも罵声やDV
子どもたちにも暴言

俺はいつ死んでもいい‼️俺の人生好きに生きる‼️
そんな勝手な男に生きる価値無し‼️‼️‼️

いつ死んでもいいんなら今すぐ死んでくれ‼️‼️‼️
子どもたちとワタシを自由に
してる‼️‼️‼️

一刻も早く死ね
一家の癌
モラハラDV夫は生きる価値なし
社会に必要なし
睡眠薬中毒アルコール依存症被害妄想自信過剰短気セックスの強要
私のストレスの全ての原因
気持ちが悪い視界に入るだけで嫌
家にいても邪魔なだけいくら頑張って金を稼いできても何をしても私はクソ旦那に対する想いは変わらない
愛なんかとっくにない好きもない
早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く
さっさと死んでー！！！！！！！！！！！

裏切られっぱなし

障害のある子を抱えて離婚する勇気などない。

旦那のせいで
(旦那が避妊を私任せにしたから)
飲んだ薬の副作用で脳梗塞になったから仕事して自立する自信がない。

アルコール依存症の旦那。
暴力振るわれたほうがまだまし。
言葉の暴力で数々傷ついてきた。

モラハラ夫に死んでほしい。

喧嘩になれば最後には「俺は仕事してる」

アホか。お前は。

仕事なら独身者でもしてるわ。
結婚したならもっと責任持って仕事せぃ。
いつも同じ時間で仕事切り上げるくせに。
主婦の仕事はエンドレスじゃボケ！！
子供と一緒に１０時までに寝室に入ってしまうやつに主婦の１日の大変さわかるわけない。
お前が寝たあとも働いとんじゃボケ！！

マジ死ねクソ野郎！！

出来れば業務中に死んで労災認定おりておしい。

アルコール依存症。毎日飲酒。おねしょも毎週。ひどいとき毎日。ぜんぶこちらが処理。
昨日は浮気未遂がばれてあばれて椅子投げて窓ガラスバラバラ警察沙汰。
酒癖も女癖も悪い。モラハラ旦那。貯金もぜんぶ食いつぶされて旦那のローンも払いました。
早く死ね。アルコール中毒で死ね。お風呂で溺死でもいいです。いつも寝てるので。
早く死んでください。保険金で子どもと仲良く平和にくらしたい。

はやく死んでください。お願い致します。

年齢のこともあったとはいえ、今どき婚前交渉なしに結婚に踏み切ったのは私も悪かった。

ED。
結婚前は自分から手を繋いですら来なかったのに、結婚した途端、人を風俗嬢扱い。もう嫌悪感しかなかったけど、EDが改善するかもと我慢した。
なのにアナタの両親は、事情も知らずに子どもはまだかと私ばかり責め、その間アナタはTVを見て平然と笑っていました。

3年目に堪えかねて人工受精を申し出たら「俺、子ども嫌いだから欲しくない」
…え？
私は結婚前から欲しいって言ってたのに。
なんで今頃？

離婚を切り出したら、嫌々ながら協力してくれたけど、精液の質まで悪かった。
なんとか1人は授かれたのがこの結婚の唯一の救い。

でも酒癖は悪くなる一方。
酔ったまま子どもを肩車しようとして頭から落としてしまったり。
職場に迷惑をかけた時には、流石に上司からアルコール依存のカウンセリングを勧められましたが、今思えばあの中途半端なカウンセリングが家庭崩壊に近づけてくれました。

依存症とまでは断言されなかったのを免罪符のように振りかざしつつ、飲酒制限でイラつき、怒鳴り、物を壊すアナタに私は再受診を勧めました。
返ってきたのは
「俺はアルコール切れでイラついてるんじゃない」
「お前の家事がいい加減だからイラつく」
「今までは酒のおかげでお前の不出来を見逃してやってたんだ」
「主婦のクセになんで出来ないんだ」

私は確かに虚弱で家事が完璧とはいえず、勤めには出ていませんが、在宅で配偶者特別扶養になるくらいの収入はあります。
でもそんなのはアナタにとって働いてる内に入らないんでしょうね。
「お前のは病気じゃない、怠けてるだけだ!」
というのが一番の本心でしょう。
アルコール切れが落ち着いて、いい夫を演じようとしてももう無理です。

嫌悪感から、臭いも声も気配も全てがストレスになりました。
一時は私が死ねばいいと思っていましたが、子どもから「お父さんと一緒に暮らしたくない。でも離婚はイヤ」と言われて板挟みです。
子どもが私を必要としてくれるなら、辛くても生きたい。
でも突然「あ、今日ダンナが帰って来る前に死にたい」と思うこともあり、精神的に限界です。

恨みを晴らすなら、一人で長生きして苦しめばいい、と思います。
でもこれは私と子どものための祈りです。
どうか一日も早く死んで下さい。

妊娠中に借金があることを告げられる。妊娠がわかった時点で言えよ。月収12万。友達と遊びに行くお金さえなかった。アルコール依存症の義父と同居。義父と離れてから子育てで大変なときもお金のことで何度も嘘。パチンコいって帰って来ず。会社の人と話して帰って来ず。毎日毎日愛してる〜ベタベタしてくるくせに、お金持たせた途端、女と2人っきりで会えるところ行こうよ〜とライン。もうお前は私が何しても言えないよ。

いま、うちのクズがゴキブリのようにコソコソと、外へ出て行きました。
生活費いれない、アルコール依存で入院繰り返す、でも酒断ちをすすめたらキレる、出張と嘘を言って夕方から翌朝まで飲みまくる、貯金しとく約束だった子ども手当３人分ぜんぶ使い込んでた、いただいた出産祝いはそのまま自分の財布へ入れてて私はいただいた事実すら知らぬまま、入院中のお見舞い金もいただいた事自体隠しててスマホゲーム代に消えて。酔っ払ったら道ゆく人においコラ待てや殺すぞ〜とか言って。しかもそれ言うの、絶対に気の弱そうな人にだけ。ほいで機嫌良くなりすぎるとウンコもらす。洗面所は毎朝痰だらけ。寝たばこして吸殻を畳の上に散らかして。姑に相談しても、『あの子は優しい子。真面目な子。いつも家族をおもって死にものぐるいで頑張ってる。』『お金が貯まらないのは仕方ないこと。』『離婚したいと思うのは貴女（私）が片親で育ったから心に偏りがある為。』『一度、新婚の気持ちに戻ってみて。』『あの子はああいう子だから、私たち全員がサポートしていく覚悟がいる。わかってるよね？』って、脳みそに虫わいてる発言ばっかり。もうこんな事が７年続いてます。限界です。自律神経失調症とパニック障害、繰り返す難聴がツラいです。←この症状はどれも、奴の入院中はぴたりと治まります。
そういえば今朝から、大阪で警官から拳銃奪った男が逃走してますよね。実弾5発入ったやつ。どんな形でも良いのでうちのクソ野郎に一発くらわせてください。そしてその後すぐに犯人が捕まってくれたら、近隣住民の不安も消えるでしょう。

一見親切、物腰柔らかい。献身的。
「優しい旦那さんね」「いいパパね、うらやましいわ。うちなんて・・・」
そう人々にいわれ続けながら、「なんか違う、色々違う」と　気持ち悪さを感じていました。

結婚した私が馬鹿でした。共依存のコントロールにはめられました。
結婚した1５年前、あの頃の私は病んでいました。
ツケは回ってくるんですね。
・・・
「いびきが爆音だよ」結婚前から指摘し、録音しても否認。
あの時しっかり見極めておけばよかった。
後の祭りですが。

出産後、私が常勤に再就職した途端態度豹変。

自分の健康診断表を見せなくなって久しい。
勿論夫婦生活は、子を授かる時のみ。動物的繁殖のための行動。
もう授かったので、必用ないよね　的な　相手の態度。
ゆとりもなかったのだと思います。子に対する過剰で余計な世話焼きに忙しすぎて。

配偶者は「過食症、精神疾患、睡眠時無呼吸症候群」です。否認しています。
体がしんどくなり、「育児休暇」と本人は言って、三年休職していました。

その間、過食は続き、治療にも向き合わない。無呼吸の治療マスク（ダースベーダーみたいなやつ）をつけはじめたのが
唯一の進展でした。
生まれてから鼻呼吸したことがない、と、最近聞きました。耳鼻科行くだろ普通？とあまりの鈍麻さに呆れました。
休職中、金の無心をしてきた時、(毎日過食する金があるんだろ？）と思い、「具体的に何にいくら足りないのか伝えてください」
というと黙りました。
後で彼が子供に積み立てていた貯金通帳から金がごっそり引き出されていたのを知りました。
「俺の払った金だ。何が悪い？」「名義は誰のお金ですか？」そう言うと黙りました。
普通に考えて、学資保険の方がたまるだろ？なぜやらなかった？
その後ぎりぎり年限に近かった小学生の子二人の扶養を私に移し、すぐに学資保険に入り、完済しました。

あぶねー。

その後じわじわと「自由に仕事やってきていいですよ」と棒読みで私に言い
過干渉に子供にくっつき、私は「いなくてもいい人」にされていきました。

何か意見すると「じゃあ全部自分でやってください」
丸投げしかしません。

交渉する、協働作業するという事ができない男でした。
配偶者のパーソナリティー、家庭に於ける社会性の欠如は
ASDの特性もあるのでしょうが、成育歴によるものが大きいと私は見ています。

そういう所（家族問題の専門医）に治療に行ってるんだから、「自分がおかしい」と当事者意識持てよ、と思いましたが
依存症のお相手をするのは、逆効果なのも知っているので、離れました。

結果、空中戦を子供に見せたくない＋私だけやり玉に挙げられて人格否定されるのは勘弁、と、転勤を機会に
今年4月から、少し離れた所に一人暮らしを始めました。

二人の子供は残してきました。週末に通ってくるか、私が「子に」会いに行きます。
転勤先で慣れて「二人養っていける」となったら引き取るか、配偶者の死を待つか。

後者を待っています。

早く死んでくれないかな。金だけ残して。

過食しながら寝て、歯磨きもせず、人の世話ばかり焼き、この数年で120キロの体重になった醜い配偶者。
二型糖尿病を併発しているようです。（無造作に家にあった薬でわかった）
その上で、炭水化物のドカ食い。夜中の菓子パン食い。ワーカホリック。
緩慢な自殺を行っている男。
いつの朝、冷たくなっていてもおかしくないな、というか、早くそうならないかな、

冷たくなるか、倒れるのは、できれば私がいる週末にしてほしいな、
子に醜い姿の第一発見者になってほしくないからな、というか、彼らに１１９番通報する能力すら
与えず、すべて先回りして子の生活力を奪っていったからな、
子二人、どうするんだろ。平日だと。私に電話するという頭は働かないだろうな
面倒だな　と　思っているからです。

子を生活力のない無能な人にしないために、私が育てたほうがいい。そう思っています。
血縁者は全くいません。私は親の家も墓も私一人で片づけました。

今度は配偶者ですか？
勘弁してくれよ、という気分です。

私の住民票は、子達の住む家に残してあります。
扶養外し→親権争いになった際の対策のため。

私だけ　バカみたいです。徒労？

疲れています。

本当に、いなくなればいいのに。
子らには父親の前では「かーさんといった場所つまんなかった」、

まじでウザい、糞旦那。今日も朝帰り、セクキャバか？イチャイチャエステだとか。キモい。知らないと思ってるのかクズやろう。結婚してからお前のモラハラ、鬱病と自ら病院通いして、やられた散々な事、まじで許せない。鬱病だったら何やっても許されると思ってるのか？今は治ったらしいが、根本は生まれ持ったお前の性格だわ、お前の気分で予定は決まるし、イラつけば、物にあたり、大きな音で扉閉めるし、お前はよくても、こっちのちょっとした事で怒り狂う、頭ヤバイんじゃない？
何度も何度も殺したい、死んで欲しいと思っては、馬鹿みたいに優しくする事に騙されて今まで過ごしてきたが、限界だ。
どーやって育ったらそんな自己中になるんだよ。お前の親もお前に甘い。お前の事を褒めてるのを、本当こいつらも馬鹿だなと思う。
犯罪犯したくないから、殺せないので、せめて、死んでくれ、嘘つきで朝帰り、金はてめーは自由に使うくせに、こっちには煩い。お前なんかと結婚したせいで、私の人生めちゃくちゃだわ。子供がグレる前に死ね。アルコール依存で身体壊してさっさといってくれ。