前に飲んでたら上司が泣き出したからって終電逃した時も、芸能人の自宅パーティー連れてってもらってウキウキで終電逃した時も、頑なとしてタクシーで帰らず朝帰りしたのに、 この間お義父さんから帰省費用諸々でお小遣い貰ったらサクッとタクシーで帰ってくるのねｗ 普通自分が稼いだお金より親がくれたお金って大事で使えないものだと思うけど･･･ そういえば2月にお義父さんとご飯行って、その時もお心遣い貰って翌週風俗行ってたもんねー 仕事で稼いだお金が回っていいことかしら 私と子供に乗り気じゃないなら帰省しなくてもいいよとか言って、渡されたお金使い込んで遊びたいだけじゃない 義父共々逝っちゃってー☆

何が偉いねん。ろくに何も手伝わんくせに。こっちが頼んだことは後回し。自分の趣味の物は先に済ます。なにか自分でできんのか。家事もせんくせに。物がある場所も分からんくせに。自分の衣替えさえもできひんくせに。なにかできるようなってから偉そうにほざけや。くそが。こっちは仕事しとんねん。って？嫌ならやめれば？自分が選んだんやろ。だれも頼んでねえ。辞めればその時点で終わり。

前からずっと死んでくれたらと思ってる。旦那を含めてその親も嫌い。自分の息子は、バカなんだよ。人間のクズなんだよ。あんたの息子だから？ 子供に学費を払わず毎週競馬三昧。 ふつーに給料あるのにさ。すぐに、また借金まで作ってんだよ。どうしょうも無いね。金が無いからって、生命保険も解約したわ。旦那死んでも金にならん。ほんとに価値無い人間なんだな。

脳梗塞の病歴あるし、医者からも痩せろって言われてるのにお菓子やらジュースやら買い食いばっかりしやがってふざけんな！ 体重130kgってなんだよ！お前は相撲取りか！！ お前の脂身みたいな体臭と生ゴミみたいな口臭嗅ぐと吐き気と頭痛がするんだよ！ こっちが気を使って食事作ったりしてるの台無しじゃねーか！！！ 生命保険の受取人だっていつまで親なんだよ糞が！受取人さっさと変更して死ね！！ また脳梗塞で倒れても、今度は助かるな！潔く死ね！！

何でも一番じゃないと気が済まない旦那。 私が仕事でしんどい…と話すと、イヤ俺の方が…って言ってくる。で、いつも収入の話。 共働き、同じ職場。 それなのに保育園の送り迎え子供の面倒、家事は食器洗い以外私。朝晩食器洗ってるって偉そうに言うけど、洗ってるだけじゃん？拭いて片付けてる人がいるの、分かる？大人二人しか居ないから君がしてない事は私がしてるの。 今晩は子供と共に寝てしまった私。慌てて起きると食器だけ洗われて、部屋は散らかり、洗濯物はそのまま、保育園の準備もまだ。旦那はずーっとパソコン。黙々と作業をしてると、何か手伝おうか？と旦那。はぁ、ここで手伝ってと言うと大変な事になる。今日やる必要ある？ここまでやる必要ある？大好きなロジカルシンキングで、今日も家事ストップ。見直しは良いけど、止まらない終わらない。 それに、この状況で、指示しないとやらないといけない事分からないの？使えねーわ。まじで。

もういらないから、子供達の為にも 早く死んで 3人で幸せに暮らすから どんな方法でもいいけど、私達に迷惑かけないでね

結婚してからずーっと無職！私は正社員で働き詰めなのに子供の教育ひとつ出来んのか？って、あんたずーっと家にいたでしょ？ 子供から聞いたんだからね。 お父さんはずーっと２階に引き込もってなにをしてるのか知らないし夕方降りてきて散歩に行く、しかも1人で。 暇なら子供の教育までとは言わないわ、相手くらいしてよ！ 子供が最近教えてくれた。 おでんは嫌！お母さんが夜勤のときお父さんと妹と３人でおでん食べるとき、きまって食べながら説教。 しまいには1人でキレて私と妹に怒鳴る叩く…。嫌な思い出しかないと。 そんなことがあってたなんて知らなかった。今は子供も大きくなって…今もヤツは無職！ 年が私とずいぶん離れてるから普通なら定年退職して退職金なんかあるはずなのになんにもない。 人生のわずかしか働いてないのに定年定年となぜか威張っている。 家でなにか嫌なことがあると全部私のせい。 親が最近死んだがそれも私が死神らしい。 昔から気に入らないと暴言暴力三昧。 子供のために我慢してたのに、なんなん？ 早く死ねばいいのに病院ばかり行って長生きしたいらしい。 こっちは病院なんて行く暇ないのに。 朝から晩までスマホ、テレビ、PCで網膜剥離になった？はぁ？ 病院代くれ？はぁ？ ブクブク肥って1日の歩数20歩？ どんだけ動かないんだ？ 早く！死んで！ 病院代出したくないから即死して！

８年間も、家政婦、奴隷、買い殺し状態、全くの結婚不適合者。家事も育児も完璧スルー。 体した金も入らんが、死んで償え❗ 死んで一番の幸せを感じたい。 だからさっさとしね。 寝てる時に息をするんじゃなく、止めろ！ そのまま死ね‼間違って目開けるな❗

旦那の鞄から女から貰った手紙が出てきた。最低な内容だった。いっぱいやきもちやいて我慢しなくちゃいけないけど旦那の事を好きになって幸せだと。これから思い出作っていこうねと。最後には愛してると書いてあった。 旦那に問い詰めたらただメールしてただけだとさ。バカにすんなよ。そんな言葉信用できるか。くそが。死ね。お前もお前の両親もみんな死ね。

子供がグズって手をつけられずイライラしてた私。 私の怒る声や態度、接し方にイライラする元旦那。 離婚してアンタとは赤の他人やけ、どうでも良いけ好きにすればと言われる始末。 確かに離婚したら赤の他人やけど一緒に住んでる間は、そういうワケにいかんやろ。 自分が全て正しいと思っている元旦那。 自分が一番偉いと思っている元旦那。 外では良い顔しまくって愛想振りまきまわって。 内では人を貶して傷つけて。 誰もアンタのコトを認めてくれんけ、どうにかして優越感に浸りたいんやろうね。 12月中に死んでくれないかな。 最後の別れは葬式が良いな。

頭悪いよね。貰ってる以上にお金使うとか。都合が悪いことは全部人のせい。筋が通らないことでも人のせい。好き勝手にお金使って子供の学費どうするの？ 欲しいもの我慢できないワガママ。そういう教育受けてないの？お前の親も頭悪いしクソだもんな。 クソ親を反面教師にするのかと思ったけど、よく考えたら反面にして行動できるほどお前頭良くないもんな。 両親がクソだとその子供も大概クソ。 ウチの子がそうならないようにお前は死ね！お前の存在は必要ないんじゃ！離婚しても生きてたら子供に影響するから死ぬしかないですね。 今すぐ死んで！

寒い冬の朝でした。いつも聞こえるいびきもなく、静かにあなたが冷たくなっていたのでした。これでうるさい日常生活からのんびりした田舎生活を楽しむことが出来ます。ありがとうね。

自己中、家事育児一切しない、スマホにテレビ、休日１日寝てる。 何で、こんな無能でろくでもない人間にバチがあたらないの？不思議だわ‼ かと言って死ぬ要素もなければ、自殺もせんだろーし！厄介者❗死んで、未亡人にしてくれ～生きてるだけで大迷惑❗???? 死ね～死ね～死ね～年内死亡を待ってる。神様お願いします?

元彼がやっぱり一番だった 今でも忘れられない 今でも好きだわ なんで別れてこんな奴と結婚したのだろう。 やっぱり結婚って1番好きな人としないもんなんだね。 あー 今は後悔と悲しみでしか生きていない はやく死んでくれ 。 今はそれだけが唯一の願い。 独りにさしてよ。

クズ夫の支払いを毎月してるのに、たまたま一社忘れただけで、騙すな!とメール。 謝って、すぐに振込したのに騙すな!って。 自分だけが完璧だと思ってる。ただ、頭が悪いだけなのに。 頭が悪いから、自分はボーナス出ないのに私のボーナスあてにして車のローン組みやがった。ふざけんな。 ホントに死んで下さい。 明日、死亡連絡が来る!保険金で、クズ夫の支払いもローンも払ってあげる。 だから、死んで下さい。 死神様、明日こそ、連れて逝って下さい。

天気が悪く、くそやろーが着るトレーナー一枚が乾かない。 くそやろーが、コインランドリーで乾かすと言った。 脳ミソ腐ってるか、認知症かと思った‼ だって、風呂場に浴室乾燥、暖房、冷風、ついてるし‼ こんな奴に、常識が無いと言われ続けてる❕ 離婚だー離婚❗ ３年後の幸せの為

何でも良いから早く死んで。この世からいなくなればハッピーになれるのに。クソがいるせいでこっちは毎日地獄だ。死んだら実家に荷物も遺骨も写真も全て送り返してあげるから、早く他人になりたい。仏壇なんか作らない、毎日パーティーだ。想像するだけで楽しい。だから今すぐ死ね。

結婚前、お互いに借金や税金・年金の未納等は無いと確認しあいました。 ところが主人の実家に住民税の督促状が届いたようで（住民票も移していなかった）それを義母から預かり、確認すると「忘れていた」とのこと。結婚前の滞納なので、自分で支払ってほしいと言ったところ、税金なんて何に使われているか分からないし、役所の奴らは信用できないから支払わない、と訳の分からないことを言い出して怒りました。 仕方が無いので家計から支払うことにしましたが、念のため、年金は大丈夫だよね？と聞いたところ「知らない」とのこと。年金ねっとのIDを取得してもらい確認したところ、80ヶ月分の未納が発覚。金額にして120万以上。目の前が暗くなる気がしました。 この男は、税金も年金も支払わず、実家に寄生し、高級車に乗り、服や靴ばかり買いあさっていた。結婚した自分を心底恨みました。 どうして支払わなかったの、と聞けば、またもや日本年金機構や行政への訳の分からない不満・不信感を理由にして、支払う必要はないの一点張り。二人の将来のために支払いたいと何とか説得し、勝手にしろと言われたので、年金事務所に私が相談しに行きました。 当時、10年の後納制度があったので、80ヶ月の未納のうち56ヶ月分は後納が可能とのことで、家計から分割で支払うことにしました。 国民の義務、常識、将来、主人には何を言っても通用しません。自分の誤りを指摘されて苛立ち、大声で怒鳴り、その話をするたびに泣かされていました。数カ月すると、夜眠れなくなり、正常に考えられなくなっていきました。 仕事中も涙が出てきたり、楽しかったことが楽しくなくなり、食べ物が美味しくなくなり、こんな思いまでして何故生きていなくてはいけないのか毎日考えました。 だけどタダでは死ねない。主人への恨みを忘れないように、トラブルを記録するようになりました。 そして、この記録が私を変えていきます。 （その5に続く）

仕事が終われば出掛けていく。かろうじて自分の食べたお皿は洗うけど、それ以外は何もしない。今まではATMと思ってお前のすること黙認していたけど、勝手に選んで買った車を売ってもいいか娘に聞くな！決して安くはなかったし、次は何にお金を使いたいの？後輩に騙されて借金し、私からお金借りて何とかなったこと忘れてる？またバカな後輩に奢ったりして散財してるんじゃないの？お前を本当に必要としているやつはこの世にはいないから、早く死んでくれないかな？地獄になら同類の人がいるはずだから、早く地獄に堕ちろ！お前が死んだら喜ぶ人はいても悲しむ人はいないから。死なないなら一生動けない体になれ！自分の給料は自分の為にしか遣わないし、私を殺そうとしたし、子供には暴言吐きまくり。早く地獄を見てください！死神様、閻魔様、よろしくお願いします。

明日仕事休みだと…。 はぁ？私は週末から週明けにかけて仕事なのにアイツは三連休…。 はぁ？ もう家にいて欲しくない！ 早く死んで保険金と遺産を下さい。

クソ禿げポックリ逝って未亡人なれないかな～？ 離婚してもクソ禿げが生きてるなんて不愉快極まりないし。 どうせなら義母と仲良く一緒に逝ってくれてもかまわんよ。

確実な性行為の浮気ではないけど、隠れてコソコソLINEしてる 相手は職場の女でわざわざ通知オフ 私の目の前で返信もしなくなってきたし、職場の話では絶対その女の名前すら出さない徹底ぶり 前にも私は嫌がって離婚騒動にまでなったのに謝りもせず、自分のことばかり棚にあげて未だに自由に暮らしてる 子供のために離婚しないって元カノに言ったこと私は守ってあげる でも今のうちに死んで保険金ちょうだい

ほんと顔見ただけで、吐き気、頭痛が止まらん。 今日だって、仕事せずただご飯食べて、菓子食べて寝るだけ。 私はパートでも働いてる。お金の為もあるが、何より一緒に居るのが無理。週末だけで限界?子供がもう少し大きくなったら、週末も少し働いてとにかく一時間、一分でも一緒にいたくない。仕事だと訳を聞かないが、それ以外はいちいちうるさい。 最近、子供の節目をメドに本当に離婚をしようと誓って、今ひそかに計画を練ってます。絶対捨ててやると‼ 何もかも、夫、父親失格。 大好きママと、二人で暮らせ。 オペ中に死ぬと思ったのに、大誤算❗死ね‼バーカ❗きもくそやろーが！

せっかく車通勤なんだから、事故って即死で帰ってくんな。運転下手くそで、３回も事故ってるくせに無傷でムカつく。 生きるなら家のことやれ。偉そうなこと言うな、底辺のクソ野郎が。

何が言いたいねんクソ男。 いつもより時間かかってない？知るかぼけ。 お前いつもウチが仕事場から駅にかかるまでの時間ストップウォッチかなんかで測ってるんかよきっしょいな。 かかってる時間見てるくらいの労力使うなら他にその力使えやボケカスが。 仕事終わりに気分わっる。 クズが。喋んな。

この人がいなかったら私、どれだけ心穏やかに過ごせるんだろう、、、 ほんっっっまに、この人の存在がしんどい、、、しんどくてたまらん、、、

給料が入ったとたん、ご飯を食べに行く、何かを買う。金遣い荒い。 お前の安月給で月末苦労するのこっちなんだよ。 それぐらいわかれバカが。 ご飯食べに行っても馬鹿みたいに食べる。ほんとブタだな。 味も大してわかってないだろ。 デブデブデブ。きもいんだよ。 早く死ねよ。

子供達の習い事の、年末恒例行事。 参加できるかできへんか、その日ももちろん仕事だし、参加できないかもしれないと罵るなら、参加しないと選択しろ。 料金発生するから、もう はなっから来るな。 仕事の時間を コントロールもできないなら、ずっと仕事しとけ。 帰ってくるな。 ちゅうか、死ね。

本当、よくもまぁ毎日毎日、おかしなことばかり言ってるわ。 数分前に話したことが数分後には真逆のことを言う・・ もう話しかけないでくれよ。 矛盾してるって言ってるのに、なんで、わからないのかな？ 自分から誘ったくせに（しかも、いつもは電話なのに、その日だけラインきたからと。） ○○から誘われたから飲みに行ってくる・・ え？あんた、さっき酒飲んでたよね？車の鍵もって何をしているの？ 車で行くよ。風呂入ったし酒抜けたし。 はぁぁ？抜けてないから！つうか飲酒運転なんてするなよ！ 頭悪すぎ！！ そんなに飲み屋のネェちゃんに会いたいのか？ また不倫したいのか？ もう追跡もしたくねぇけど繰り返してたら・・・ 潰してやる・・ お願いだから腐ってる人なんて、いらないから・・ 私たちに迷惑かかる前に死んで。

週末が来るのがいやだ。憂鬱だ。 それはおまえとの時間の共有が憂鬱だからだよ。 これから年末年始も来るしね。 どうかそれまでに死んでくれないかーーー。

休みがあれば遊びに行き、暇さえあれば飲みに行く。２日連続朝帰り。 帰ってきては風邪をひく。「体調悪い～風邪ひいた～」とゴロゴロし、心配してくれとウザったい。 会社から休みを貰い、元の休みと３連休。金を下させキャンブルへ。 当たりが出ない！僕ちゃん可哀そう！仕事中、延々LINEで八つ当たり。 やっと仕事と思ったら「出てるヤツには俺の気持ちはわからない」朝っぱらからまだまだ続く被害妄想。 そしてまたもや飲んだくれの朝帰り。風邪ひきユンケル買ってこい。 またすぐ来たねお休みが。帰ってきたらソファでダラダラ寝てやがる。二日酔いかな僕ちゃんは。 「体調悪く、食欲ない」伝えれば、すぐさま「竿が直った。いつ取りにいける？俺のご飯は？」だと。 次の日お仕事行きました。朝は早いが帰りも早い。ホラホラまたまた眠ってる。最近コレしか見ていない。 こちらも体調悪く眠ったら「寝てるの？」の確認だけで、ご飯が出てくるのをまた寝ながら待ちやがる。 またまた来たよ。お休みが。遊びに３万持って行き、帰ったら寝てるのかしらゴミ虫が。 テメーの３０分間鳴り止まない目覚ましに毎朝毎朝起こされて。俺は毎朝早いんだ？起こされるこっちの身にもなりやがれ！ 起きれないんだもん！は自慢じゃない！！！ 飲んじゃ風邪ひき、朝帰り。暇さえありゃギャンブル負けて、八つ当たり。休みがあれば小遣いの、別枠金持ちお遊びへ。 家にいれば寝てるだけ。 こちらは週６・フルタイム。帰って炊事洗濯当たり前？？可愛い嫁には憧れた。それは思いやりがあればこそ。 毎晩毎晩、暴れない事祈るだけ。それが私の結婚生活、生き地獄。

ひとりで何もできないんやったら何もすんな‼人を巻き込みやがって！自分の考えを人に押し付けるな‼思い通りにならなかったらパワハラ、モラハラ、八つ当たり。てめえが原因でこっちは身体も精神もボロボロなんだよ‼だから一刻も早くこの世から消えてくれ！

今日で全てが無理になりました。我慢の限界です。信号無視でトラックに突っ込んだのになんで元気なんだよ！また事故れ！早く死ね！今すぐ死ね！ビットコインとかはじめやがって！大人しく仕事してろよ！ケータイばっかりいじりやがって！ハゲ！デブ！キモいんだよ！今すぐ目の前から消えろ！

私と居る理由は、自分の生活が楽になるから。そう即答された時は頭から血の気が引きました。倒れそうでした。 「人参固いんだけど」（私の中では全く固くありません）「出汁入れたの？」（入れてますしお出汁きいてますけど）あなたが晩ご飯に文句をつけるのは、「こうしたほうがいいよという意味」。言い方がそう取れませんよ。 私は悪いことばかりに目をつけて、いいことを、「俺様がやってやってること」を忘れている、酷い奴だそうです。 この長い期間、家事と言えば、気まぐれに洗い物をしてくれただけですね。もちろん私はこれでもかとお礼言いましたよ。それでも私は酷い奴なのね。忘れているのはどちらでしょうか。 「タオルがたまねぎの臭いがする」それは私にもわかりません。部屋干ししてましたかね。でも嫌味混じりに言わないでください。 気にいらないことがあれば、私を責め、卑屈なことを言い、私を支配する。操作する。もう解放してください。 ご飯のあとすぐにスマホ、パソコン（ゲーム・ネット）しないでください。何様ですか。 私が話しているときにも、ゲームに対しての独り言…私の話、聞いてませんよね。 なのに「言わなきゃわからないだろ、言え。言わないお前が悪い」ですって。 「私のこともっと大切にしてください」泣いて訴えました。号泣しました。それでもパソコンしましたね。次の日も、何食わぬ顔で帰ってきて、「あ〜しんどい」と言って、「肩揉んで」ですってね。そのあとパソコンを寝るまでし続けましたね。カードゲームですっけ。課金するほど楽しいんですものね。 あなたとは大学時代からのお付き合い。病気で苦しんだ日々を支えてくれた若かりし頃。感謝しています。でも、苦しめられたことも振り回されたこともたくさんあります。その時に別れていればよかったですね。 過ごしてきた年数・日々、過ごしてきた間に費やしたお金・労力、過ごしてきた間に感じた私の気持ち、過ごしてきた間に奪われた私の笑顔、健康、声。 返してほしいです。 　 歌うことが大好きで、喋ることも大好きな私。声を失くした今、凄く絶望しています。 ただ、そんなクソな私にも、帰る場所があります。実家です。唯一の希望。 「帰っておいで」両親に感謝です。 明日、新幹線に乗って、逃げます。 荷物はまとめました。 伝えずに家を出る予定です。まぁ声が出ないので伝えようもないですし。 追いかけても来ないでしょう。仕事と飲みとパソコンで忙しいですから。

結婚前からトラブル続き、毎日泣いて暮らす日々。それでも結婚からは逃げられない心境になっていました。 両親が結婚を本当に喜んでくれていたので、裏切ってはいけない、これぐらいのことは普通だからと自分に言い聞かせていました。 バツイチの主人は結婚式を渋っていましたが、費用は折半にするから、ということでわがままを聞いてもらえました。 また、今後頂くご祝儀は一緒にして二人で使おうと話していました。 結婚式が終わり、主人のお義母さんと義妹さんからお祝いをいただけなかったので、何となくモヤモヤしていました。 主人は二回目だから仕方ないのかな、とも思いましたが、後日「貰ってたよ」とさらっと言われました。 そのお金は、式費用の折半部分に使ってしまったとのこと。 言ってくれなきゃお礼もできないし、ご祝儀は一緒にして二人で使おうと言っていたじゃない、そうゆうのはなんかいやだ。と気持ちを伝えたところ、いつもの逆ギレ。 何が間違っているかわからないし、そんなことが嫌とか言ってるやつのほうが頭がおかしいとも言われる始末。 何を言っても聞く耳を持たず、無視が始まります。 自分の貯金は一切手を付けず、一緒に使おうと言っていたご祝儀に手を出すセコイ男。指摘されれば怒り散らして時がたつのを待つ。 金額の問題じゃないと思いますが、私が両親からもらった100万円を内緒で「折半分」に入れていても、主人は平常心で居られるのでしょうか。 こちらが折れるまで無視は続きました。離婚は恥ずかしい、幸せじゃないこの状況は両親に申し訳ない。このころから私は死にたいと思うようになっていきました。 でも最終的には死んでほしいにつながります。 （その4に続く）