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同じ墓にだけは入りたくない。 お前と生涯を添い遂げるつもりもない
捨てるも何も遺影写真以外の写真なんて私は知らん!
クソあき〇、お前もあの世にいる母親の元へ逝け。
「母さんの写真どこ?」はあ?なんの写真ですか?お前の母親の遺影写真は自分が寝てる部屋のクローゼットの棚に置いてあるだろ!
そんなところに置くくらいなら貰ってくんなよ。
写真は知らない と言ったら 捨ててないよな? ときたもんだ。
その言い方も喧嘩ふっかけてんのか?と言わんばかりのもの言い。
捨てるも何も遺影写真以外の写真なんて私は知らん!
そもそも今更写真みて感傷にふけるのか?
義母の闘病中何一つやらず全て父親と兄に任せ切り、自分はたまに顔を見せに行くだけそれも一人じゃ行かず必ず兄か父親が一緒。
顔を見せに行くのも嫌だと言っていたクソあき〇。
義母が亡くなった日、医者から よくて夕方か夜までだと言われたにもかかわらずお前夕方に帰ってきたよな。自分の母親だろ!最後までそばにいて看取ってやる気はなかったってこどだよな。
父親は病室の下の階でテレビ見ていたそうです。
最期を看取ったのは出張先から急いで帰ってきた兄。クズジジィにクズ息子。
お前は誰にも看取られず死ぬんだよ。
お前は人にイラつきを与えます。
恐怖を与えます。
殺意を育てさせます。
お前のせいでこの家が大嫌いになりました。
家にいるのが苦痛です。
気配を感じると動悸がします、そして殺したくなります。
何故クズは死なないのでしょうか、死ぬ価値もないのですか?生きてる価値もないのに。
死に値する価値は十分あると思うので早く殺して下さい。
私も子供たちもクソあき〇を必要としていません。願いは死 のみです。
クソあき〇が死んだら嘲り笑ってやる。
何でこんなに死んで欲しいって願ってるのに死なないんだろう?
何度も言います、私の仕事は経理です。赤字の仕事は受けれません
休日も有給もない中でいや、形だけはあるのかな?お家が仕事場だからね、私の仕事は経理です、しかし、夫にとっては何でも屋です、雑用です。何度も言います、私の仕事は経理です。赤字の仕事は受けれません。なんですか?いい顔したいだけのタダ働きですか?じゃあ、お前が仕事とってこいよってアホなの?じゃあ、お前が経理と雑用と家事と子育てやれよ、定時に仕事しかしてない能無しが!
お酒の力を借りないで寝たから不眠症に脈拍数が凄いから寝汗凄いし眠れない
今日も生きてる。仕事に行くけど何で階段と洗面台の電気消せないかな?病気なの?明かり見るだけで朝からストレス。お酒の力を借りないで寝たから不眠症に脈拍数が凄いから寝汗凄いし眠れない。悪循環過ぎる。お酒は体に残ってないから朝はなんとか起きて3週間ぶりにプラゴミを捨てれた。廃人一歩手前まで来てるけど息子学校に送り出したらお布団に戻る。はぁ~旦那が死なないと普通には戻れない。旦那は嫌な事からは目を背けるから私を見ないし、どうか今すぐ仕事中に突然死で死んでコロナ感染して急変して帰らぬ人になって病院から遺骨で家に帰って来てお願い今すぐ死んで消えて逝ってそれしか望んでない。
いつになったら死ぬんだ? 鬱陶しい。邪魔
終わって欲しい。 体が痛いって ずっと家にいる
舌打ち一つでビクってなる自分がいやでしかたない
とりあえず子供がぱぱ大好きって間は
頑張りたいけど
頑張っても頑張っても
終わりが来ない
終いには、嫁が悪いって
なるんだろうな
でも、ほぼ毎日お前が、悪いって
言われてるから
その言葉より
舌打ち一つでビクってなる自分がいやでしかたない
普段はまだまともな旦那だから
会話もできるけど
いつキレるか、って
不安は毎日消えない
愚痴ったら1日また耐えれそうだから
このループから抜け出せないんだろうな
帰ってくる時間が近づくと体調不良になるわ!
このまま二度と帰ってきませんように
多少気を遣って、何も言葉をかけずに放っておいてるけど
今、転職中。新しい仕事始まるまであと数日。この2ヶ月長かった。途中年末年始挟んで、子供がいたからまだ救われた。
しかし、学校が始まってからは地獄。
まず、朝、登校時間には起きて送り出すけど、その後すぐコタツでいびきかいて寝る。夜もきっとコタツのまま寝てるんだろう。別室で寝てるから、どうなってるかわからないけど。それにしても、夜も寝て、朝も寝るって、どれだけ怠け者なんだろう。前職を辞める時、鬱状態だって言ってたから、多少気を遣って、何も言葉をかけずに放っておいてるけど、
心の中では、
「怠け者!」
「何もしないで家にいるなら死ね」
「寝ながら死ね」
何度もそう叫んでる。
泣きたくなってくる。でも泣いたって何も始まらないし、余計むなしくなる。
仕事始まったところで、私は、もう旦那に対して、敬う気持ちなど無くなった。
偉そうな口ばっかきいて、私が世間知らずみたいな言い掛かりつけて、私のことを必ず上から非難して。結局全部、自分が上に立ちたいだけ。
自分から発した言葉は、必ず自分に返ってくる、って良く言われるけど。そんなの百も承知だけど、消えてほしい気持ちはどうにもならない。死んでほしいって本気で思うのだって、本当は辛い。こんなにストレス感じながら人を恨まなきゃならないなんて、本当はいやだ。本当は、いつも笑っていたい。
でも。でも。どうしても、旦那の存在が、嫌で嫌で仕方ない。旦那を許せる方法があるなら、逆に教えてほしい。でもそんなのこの世にはないから、ここでこうして、「旦那死ね」と言い続けて、ほんの少しでも自分が抱えてる重い闇をおろしてる。そうでもしなきゃ、一日を生きていけない。
子供にばっかり依存しちゃう。そんなの子供もかわいそう。いずれ子供が母親(私)を重たく感じる日も遠くないはず。だけど、どうやって私は、自分を奮い立たせて生きていけばいいんだろう。
こんなくず男がいるおかげで。
もう、どうすればいいんだろう。
むしろ自分が死にたい。死んで解放されたい。でも子供を一人残して死ぬわけにはいかない。
だったら、旦那が死んでくれなきゃ、私は崩壊する。
どうすればいいんだろう。
自分のことばかりいうなよ。なんで自分の都合でものごと言うかな、うざ
不倫女のところから開き直って帰ってこない旦那。それでも同じ職場だから会う
だったら自分が仕事終わりに好きな物 買って帰れや!
まだ独身気分か?お前?
ネット通販で洋服買って ファッションショー
すんじゃねーよっ!
オマエみたいな顔には全く似合ってねぇ!
人が作った晩御飯見て「はぁ…」て
ため息つくんじゃねーよ!
だったら自分が仕事終わりに好きな物
買って帰れや!
オマエの食事を作ってあげてるだけ
ありがたいと思えよ!
ホント クソガキな性格に こっちは疲れる。
いつも自分優先!!
お金のことになるとムキになる!
その時の オマエの 鬼の形相
マジ ひくわぁ…
オマエみたいな男は金運すらねーよ!!
寝起きの顔と 汚ねー寝ぐせと体臭で
リビング来られただけで イラつくわ!
朝から オマエうぜーわ!
休日もゴロゴロするだけ。
車内でゴロゴロしてくださいね。
視界に入るだけで イライラするので!
オマエみたいな自己中で
自分優先 外面だけはいい顔 マジ キモイから
早く逝ってくれ。
友達の旦那の方が ホントに まとも!
子供のこと考え、奥さん思いやり!
旅行したり 家族で外出したり!
オマエは そういう所がない!
こんなに家族のこと傷つけて、よく将来面倒みるのが当たり前とか言えるよね
あなたさえいなければみんな幸せなんです。一生関わりたくない。離婚してもこの世にいる限り何かと父親として関わりが出てくるから子供も迷惑。こんなに家族のこと傷つけて、よく将来面倒みるのが当たり前とか言えるよね。家族は自分がどんなことをしても受け入れるものと思ってるんだね。今だって誰もあなたのことなんか受け入れてないのに。お願いだから生きて帰ってこないで。心筋梗塞にでもなって今すぐ死んで下さい。急に亡くなってましたていう連絡待ってます。今ならみんなで死んでくれてありがとうって笑顔で見送ってあげられる。あなたもこれ以上いちいち家族が思い通りにいかないとイライラして生きていかなくて済むよ。あなたが死んでくれることがお互い1番いい方法だよ。
私に何かあったら長男に送るように打ち合わせてあんだよ
私に死ねなんて言うくらいなら自分から消えてればいい
流さないトイレの水溜り見ても薄々感じてたわ。泡立ってなかったけど
私が「病院掛かったら?」って言っても言い争いになって最終的に「ガミガミうるせー女だな!」って言う癖に兄弟の義妹が「病院行くよ!」って言えばすんなり行く。
"所詮嫁(妻)は他人だな"と改めて思った。
義妹からも聞いたけど「糖尿病(極初期)だったらしい。 チッ!惜しい!
まー、「夜、炭酸がないとパニックになる」って言って、毎日毎日炭酸飲んでりゃそーなるわな。 流さないトイレの水溜り見ても薄々感じてたわ。泡立ってなかったけど。
その日から夜の炭酸一切辞めた。
「ないとパニック発作が出る」って言ってた割にグースカ寝てる。
「その時に口にしたいと思った飲食物がないとパニックの発作が出る」なんて嘘ばっかりじゃん。
そーいうの、わがままっつーんだよ!ガキ!
前回の事も今回の事もあってしつこく病院勧めるのは黙ってたけど。 結局は本人が本格的に"ヤバイ"と感じなきゃ意味ない。
夜中に温かい飲み物要求でミルクティー温めて出したら「甘いのはマズイって! 糖尿になる! お湯とかでいいよ‼︎ 気ぃ使ってくれ!」とか抜かす。毎日じゃねーじゃん!
お湯にすればそれはそれで文句言う癖に何言ってんの?⁉︎
面倒臭い男!
本当に危機管理あるならゴロゴロ寝てばっかりじゃなくて動けば?
トド! 粗大ゴミ!
担当の弁護士さんとから送られてきて目を通し、虐げられていた日々を思いだし、物凄く不快だ
糞バカ旦那にから家を追い出されて10ヶ月。住むところも仕事も決り、子供達を平和に生活しているが、2月にある調停に提出する書類をチェックしてください。と担当の弁護士さんとから送られてきて目を通し、虐げられていた日々を思いだし、物凄く不快だ。今は直接の被害は無くなったが、調停中でも都合の悪いことは、全部私のせいにしている事は変わらない。なので、今すぐ死んでほしい気持ちも変わらない。子供達が葬式に呼ばれるのは嫌なので、火災や事故や感染症等で、誰にも見送られず火葬されて下さい。糞バカ旦那を溺愛している頭のオカシイ母親も。自分達の好き勝手にして、人を傷つけてきたあなた達に、お別れの挨拶したい人なんて居ませんから。
最近、また体に痛みがでて湿布とか処方されたみたいだけど
子供が生まれた頃、旦那の持病が悪化していて「この子が3歳になるのが見れるのかなぁ」と言っていたので、あと3年の我慢と耐えに耐えていたけど子供は今年六歳になるのにまだ生きてる旦那。
いつ死ぬの?とっくに3年すぎたよ。あとどれだけ我慢すればいいの?もういいでしょ。早く死んで。最近、また体に痛みがでて湿布とか処方されたみたいだけど、デスノートの効果かな。このまま一気に悪化して死にますように。死神様よろしくお願いいたします。
仕事中に職場で夫が死んでくれたら最高です
初めて書きます、あと3年以内に死んでくれ!!
死神様お願いです
仕事中に職場で夫が死んでくれたら最高です
毎日シネと祈ってるのになかなか効果がない
けど諦めずに祈り続けます
積み上げたもの私から降りるなんてしたくない
またいちびった運転して事故ってぽっくりでも!
朝起きたらPC開いたままダイニングテーブルに放置してる貴様が悪いに決まってる
ゴミくず、本当に鬱陶しい。
仕事が忙しいのは、分かる。
このご時世、ある意味有り難いことだと思う。
だからといって、ダイニングテーブルでサブモニター使って、「今日も寝られない」だの「もう9時。あと3時間しかない」だの文句を言う。(昼間子供連れ出して、仕事捗るようにしてあげてるよね!!!???)
子供たちが遊んで欲しそうに近付くと、「ちょっと!データ消えたらどうしてくれるの!!!!」(どうもしないだろ。他の部屋ですればいいものを、わざわざダイニングテーブル占拠してる貴様が悪いに決まってる。)とぶちギレ、出しっ放しのPCに下の子が手を触れようとしたら、烈火の如く怒鳴り散らす。サイテー
PCくらい閉じておけ、朝起きたらPC開いたままダイニングテーブルに放置してる貴様が悪いに決まってる。
怒鳴り散らす前に片付けろ。
何かあっても、片付けなかった己を恨め、ゴミくずが!!!!
何度も何度も同じことを言わせるな、このゴミくずが!!!!
寝室にも入ってくるな!!!!お前のイビキがうるさすぎて、下の子供が「パパ、、、うるさい。うるさくて寝られない、、、」と泣く始末。
日に日にデブ化が進んでいるし、あのイビキのうるささは睡眠時無呼吸症候群に違いないと思いたい。
早く呼吸が止まってくれることを強く希望。
一体どこにいるのか、ちらっと聞いたことがあるけど、知り合いのバーとのとこ
年末年始にかけて、帰りが遅いことほとんど。コロナ禍にも関わらず。
一体どこにいるのか、ちらっと聞いたことがあるけど、知り合いのバーとのとこ。
そしてたまに朝帰り。コロナ禍で。
何も無い時であれば100歩譲って良しとするけど(よくはない)
この自粛自粛ってうるさく言われてる時に、万が一コロナを持って帰ってきたらと思うと殺意しか芽生えない。
わたしと娘はなるべく家にいるようにしてるのに、虚しくもなってくる。
休みの日も家にほとんどいない。夜中まで。
ほんとに死んで欲しい。コロナで勝手に死んで欲しい。
息子の事まで嫌いになる精神を消すには旦那の死しかないんです
1月25日今日こそ旦那が死ぬ。鬱病にされた怨み絶対に許さない。息子の事まで嫌いになる精神を消すには旦那の死しかないんです。言霊が現実になるように1月25日旦那死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ
本当にありがとう。さようなら。
子どもまで傷つけた分も苦しみぬいて死にますように
喪主とか今後の会社とか考えるととってもめんどくさい
同じ職場で毎日毎日毎日毎日働いて、なんならこっちの方が遅くまで働いて、朝から晩まで家事をして、休日祝日、家事と子供の相手で終わって、有給、子供の行事で、無くなって、気を失うように寝て。
あー、今日は釣りですか、そうですか。
どっかで死んでたらいいけど、喪主とか今後の会社とか考えるととってもめんどくさい。
いない間に宝くじでも当たって子供と夜逃げしたい。
自分の子の面倒も見れないくせに、調子いいことばっか言ってんなよ
午前0時にソファーから床に転げ落ちてる!死んでるかも!やったー!
自分の事全て人任せな奴が父親面すんなよ。人を散々罵っといて離婚されたいんか?
私はお前の奴隷でも家畜でも家政婦でもない。自己中のかたまり。気にいらない事があれば当たり散らす。お前らの為にやりたくない仕事でも我慢してる?誰も養ってくれって頼んでねーから。子供らに慕われてる?誰が?全員お前の事大嫌いだから。
勘違いも甚だしいですけど?
自分の事全て人任せな奴が父親面すんなよ。人を散々罵っといて離婚されたいんか?帰らんでいいんか?って何?
いや、それを皆望んでるんですけど?
離婚したくないのはお前だけ。
それが叶わないなら今すぐ死んで下さい。
帰るなら遺体でお願いします。
誰が子供の保育園の準備するの?っていうか、子供起こしてよ
同じ職場で毎日毎日毎日毎日一緒に働いて、なんなら夕方こっちの方が遅くまで働いて、休日祝日、家事と子供相手に終わって、有給、子供の行事で無くなって、朝から晩まで家事をして、気を失うように寝て。
え?釣り?あー、趣味ね、あー、ストレス発散?部屋汚い?あー、そうね、掃除する余裕もない、朝ごはん?え?誰が子供の保育園の準備するの?っていうか、子供起こしてよ、カーテンあけてよ、何座ってんの?昨日の夜中に使った食器洗ってんの、誰が使ったんだよ、お前だよ、休日になれば義両親から来ないかの連絡。行ったらもう、仕事の時と一緒。休みでなくない?一緒に働いてる人ってどこでストレス発散してるの?
今日、仕事中の事故で旦那が死にますように
常に考えている自分に嫌気がさして、どうする事も何も出来ずに本当に苦しい
毎日毎日
旦那が何故生きてるのか、何故死なないのか
常に考えている自分に嫌気がさして、どうする事も何も出来ずに本当に苦しい。
そして何故私は生きてるのか、そこに辿り着く。
生き地獄、本当に苦痛
一年生活費もらってない。借金1000万あるから無理だって。開き直っていやがる
こんなに思いやりのない人とこの先ずっと一緒にいるのは無理だ
ホントに結婚で人生が変わり、色々な事を犠牲にしてきたんだよ
ここに登場するクズ共❗️自分勝手に生きたいのなら何故結婚したんだ⁉️子供の面倒も見られないし可愛がる事も出来ないのなら、何で父親になったんだ⁉️私達女性は使えないクズと結婚した為、家庭中心の生活をせざるを得ず、多くの人がやりたい仕事を我慢したり諦めたり…ホントに結婚で人生が変わり、色々な事を犠牲にしてきたんだよ。楽しく幸せな結婚生活が送られていれば、そんな事は全く問題じゃないんだけど、自己中クズ亭主のせいで結婚を後悔する日々?ホントこんなに苦しんでいる女性がいるなんて異常事態だよね。死神様。コロナが流行っているこのタイミングで一気にゴミ掃除してくださいませんか?コロナ無症状で急変。医療関係者の手を煩わせずに急死。お願いします。苦しむ妻を救って下さい。1人でも多くのクズを抹殺して下さい。
「お前のために動いたんだから感謝しろ。」って威圧的な態度
コーヒー飲んで、クリームチーズを食べて飢えを凌ぐ…
毎週週末は昼ご飯の出来上がる音を聞いて部屋から出てくるクソ…
一緒に出掛けたいとも思わないから、今日は子どもと二人で午前中出掛け、しょうがないから昼には帰ってやった…
ボッサボサの頭、家着のズボンにセーターをin…
コーヒー飲んで、クリームチーズを食べて飢えを凌ぐ…
家政婦扱いしてるんじゃねーよ?こっちは無償で主婦やってやってんだからよ?ちょっとは家の役に立つことしたらどうなんだよ?
ベッドで半日ゴロゴロしてんだから腹も空かねーだろ?なのに焼きそば2人前以上食ってんじゃねーよ?それなのにまだ食おうとするか?頭もバカ・胃袋もバカ、お前は本当に役立たずだな???