だんなと再構築したい

ここに書き込むようになってからお腹痛いと苦しんでる。効果がでてるのかな？でも嬉しくない。結局心配している自分がいる。苦しめと思う自分と心配する自分がいる。もうどうしていいかわからない。昔に戻りたい。誰か助けて。

本当に実家が嫌で嫌でたまりません。
不倫したくそ旦那だけど、別居解消することにしました。
実家とは縁を切る形で出ることになります。
だって理解しない。話し聞かない。自分等が正しいとしか思ってないから。

まぁ不倫したくそ旦那の性格は変わらないから私がイライラしない程度になりますよ。

再構築というか、相談？というか、悩んでます。

ただ今別居生活。私は実家に帰省。
子供らの保育園の行事で夫が住む自宅に宿泊中。
まぁ私の実家は心も体も休まらない。
自分の喜怒哀楽で子供らに接触し意味わからないことでキレるじぃじ。
買い与えるな❗️と何度言ってもお菓子やジュースを買う甘やかしばあば。
子供らの面倒を手伝ってくれる独身の姉。感謝だが毎晩長文のLINE。内容は私と夫のこと。ストレス発散に言いたいことを言われる。
などを夫に相談。
すると『お前にはきもちがない。でも戻って来てもいいと言う夫』
子供らが心配。いなくて寂しいからと。
子供らは自宅へ帰りたいと。

でも女の影を感じるし、自分が仕事でいないからいいだろうと思い行き場のない女友達を自宅に泊めた。その女の気配が家から消えない。
こんな気持ちで戻るべきかまだ悩むべきか。でも子供らの保育園を考えると悩む時間がない。
だだ夫は私への信頼回復につとめてくれている
自分の居場所がわかるアプリを招待してくれたり(こっちの居場所もわかるから、お互い監視(笑))、携帯見せないと信じれないなら解約して携帯持たないとか言い張るし。
本気かはわからない。でも少なからず自分のしたことを反省しているかな？と。でも女性もののピアスやネックレス。
謎は残ったまま。
考えなきゃいいのかな。
こんなくそ旦那でも好きなんだよな。

不倫しやがってくそ腹立つ。結婚した時から好きじゃないとか、お前が結婚してって言ったんだろ。何かあれば再構築やめようかな！とか伝家の宝刀みたいに使うな、効果ねーわ。ちゅーもえっちもへたくそなのに、私お前とのえっちでイッたことねーわ。そんなくそ男のこと好きな自分も相当だわ。どうせ今日も不倫相手と会ってえっちするんだろ。仲良い夫婦になりたいから、私だって変わろうとしてるのに、てめーはずっと現実逃避。まじで死んで。事故死とかだったら、私に保険金スムーズに入るのに。家にいても子どもの世話しねーし、私の仕事が増えるだけ。いない方が心穏やかにいれるけど、好きだから一緒にいたいと思う自分、ちゃんと変われるのかな。変わりたいのに旦那くそすぎて毎日いらいら。

旦那には死ねとは思ってない。
問題なのは義理の父親
本当にろくでもないクズ
保険証ないし金ないから病院行けないって
やばくない？関わりたくないから
滅多に会わないようにしてるけど
旦那に金借りんなよ。てか貸すなよ。
なんでそんなクズみてぇなやつを
助けないといけない訳？
こっちの生活の方が大事なんですけど。
肝炎だかなんだか知らないけど
ろくに仕事しねぇくせに酒ばっか
飲むからそうなるんだろ？まじ無理だわ
なんでそんなクズに手貸すような事
しないといけねぇの？
勝手にどうにかしろよ、どうにかなれよ
自業自得だろうが
旦那も目を覚ませ
ろくに育てもくれなかった奴を
なんで今でも助けようとするの？
あいつと関わってなんか良い事あったかよ
デメリットしかないわ

別居中の旦那と電話でまたしても喧嘩してしまった。やり直したいけどやっぱり無理なのかな。
お腹の子も諦めるしかないのかな。ずっと出血してると話しても興味なし。
自分の仕事、自由の方が大事らしい。

ただ、頭痛、寒気、膝の痛みが半端ないと。側にいないからどんなもんかわからないけど、これって、デスノートのおかげ？
頭痛、寒気は風邪かインフル(笑)
膝の痛みは痛風だろうな。
そのまま死ねばいいのに。
そしたら私何にも考えなくていいのに。

私はやり直したいからいろいろ考え悩んでるのに、何も考えてない。なにもしてないと怒られる。
お前に興味ないから、お前のこと考えずに自由したいから、離婚してと。
勝手ばかり。私も勝手ばかり言ったけどもう少しはなし聞いてほしいし、話しがしたいのに、これ以上話しても無駄だから、子供の事意外ではもう連絡とるのやめようだってさ。
寂しく孤独死でもしろ。

実家に帰って数日。
両親が変わっていなくてイライラがつのる。旦那に愚痴聞いてほしく連絡しても嫌なら家出ればとか現実的に無理なことばかり。
旦那に死ねというより、実家の両親がしんでくれ。
旦那と両親の板挟みできつい。辛い。くるしい。
旦那にも死んでもらいたいが、旦那とやり直すには両親がいらない。

私ばかり攻められるのは納得いかない。

今日帰る。数時間後やっぱ帰れない。ずいぶん勝手ですね。

子供傷付けて楽しいですか？愛人もさ、人の家庭壊して幸せですか？罪悪感もないんですか？人としておかしくないですか？こいつらが幸せになるなんて許されない。子供の笑顔を返せ。私の日常を返せ。天罰下れ。ここまでされても離婚したくない、一緒にいたいと思う私が一番最低だ。死神様あいつらに天罰を。それが無理なら私を連れて行ってください。

気持ち悪い。とにかく嫌いすぎる。生理的に無理。もう3年近くセックスレスだけど、二度としたくない。体の一部が触れるだけで気持ち悪い。イラッとする。清潔感無いしすぐ物を駄目にするし。新しい靴も1ヶ月もすればボロボロ。歩き方が悪い。すり足で歩くな。スーツも、内勤のくせにすぐすり減らして穴が空く。鞄の中はゴミだらけ。歯磨きは1分かからず終わる。怒ると顔も喋り方も気持ち悪い。向上心が無い。姿勢悪い。食べ汚い。くっちゃくっちゃうるさい。口の中に入れたものを飲み込まずにボーッとしてる。すぐ物を失くす。ここ5年の間に財布は二度無くしたことがある。免許証も保険証もキャッシュカードも紛失した。クレジットカードは渡して五分経たずに失くした。家の鍵も失くした。自分では全く貯金が出来ない。何度言っても家の物の位置が覚えられない。料理は全く出来ない。素麺の茹で方も知らない。すぐ人のせいにして責任感が無い。自分勝手で人の心配が出来ない。酔うとタクシーの運転手に絡む。偉そうな態度になってキモい。親に対しての喋り方が反抗期の中学生のよう。キモ。ほんとキモい。
最近会話をするのがしんどい。笑顔が作れなくなった。声のトーンを上げるのがキツい。旦那の料理を作ってやるのがしんどい。どうしたらいいだろう。悪いところばかりが目に付いて、良いところが見えない。苦しい。上辺で良い家族を演じ続けて来たけど、もう本当にキツい。

不倫して全て私のせいにして子供親兄弟を悲しませて幸せですか？

私にも悪いところはある。反省して変わりたいと思う。
だけどお前が私を追い詰めるからだろ
死ねとは思わない。だけど私の存在をありがたく思うくらい痛い目みろ。
もういい加減私を苦しめるのはやめて

旦那のDVが原因で義父母と同居してます。
一度別居したときに子どもがご飯食べない、人を叩くようになったため、旦那のもとに戻ると治りました。(児童相談所が入っていたため、旦那と3人の生活は非常に危険と子どもをとられかけたため、義父母が旦那を見張る形で同居になりました)
児童相談所、DVシェルター、女性相談所、警察にお世話になったことがあります。
現在は子ども総合支援センター、保健所にお世話になっています。
義父母と同居をしてみると子がDVなら親も親なんだなと今思い知らされています。
義母→うつ病なくせに文句ばかり、お風呂何ヵ月も入らない
義父→クレーマー、自分のことを棚にあげて話す、お風呂何ヵ月も入らない、臭い
苦労してます。
離婚したいですが子どもがまたおかしくなることを考えると離婚を踏み出せずにいてます。
子どもに悪影響なことはわかっています。

現在二人目がお腹にいてます。
妊娠2ヶ月

そろそろわたしも幸せになりたいと思い、
二人目ができてからまた離婚のことを
真剣に考えようと思っています。

小さいとき、暴力で育ちました。
兄弟は、兄姉がいますが
DVで実家に帰ったときに姉から彼氏ののろけばかり聞かされ、
姉とは縁を切りました。
兄はたまに遊びに来てくれます。

人運がよくありません。
幸せになりたいです。

死んでくれるのが1番早い解決なんだけど、時期が時期で、子供の為に再構築をしようと決めた。やった事に対して許していかないといけない。会話もしていかないといけない。
だが奴はやはり自己中。話をしてもあたしのせいにし、自分は何も悪くなかったの態度。なんなんコイツほんとクズなんだが。こっちが歩み寄ろうとして下手に出れば上から目線。お前がどれだけ放置し裏切って傷つけてきた？子供が甘やかされてる、だ？あたしが辛い時、子育てで悩んできた時、いつも一緒に居てくれたのは子供だ！！お前じゃない！！クズと再構築できるか不安しかないわ。子供の為にもしないといけない状況なのなんで分からんの？子供はいつまでも子供じゃないよ。気使ってくれてるの分からんの？子供は成長してるのにお前は成長しないつもりか？いつか子供にも見放されるよ？子供がお前の愚痴を言ってる事、知らんやろ。良い父親面すんのいい加減やめろ！！自分の非を認めて成長しろクズ！！お前中心に家庭が回ってると思うなよ！

前の彼氏が忘れられくて旦那のことが好きになれません。
前の彼氏はイケメンでもなく性格はDV男で自己意識もなく無職で精神薄弱のくそ男でした。
なのにそんなくそ男が忘れられないのか自分でも意味不明です。
今の旦那は名の通った会社で正社員で働き、顔はイケメンとまではいかないがまぁ普通。性格はおとなしく誠実（ただし酒癖悪し）親のウケもいい。
悪いところは女性の扱いがお粗末。中身が子供。酒癖悪し。田舎の付き合いに疎いといった今どきの男です。
前のくそ男と雲泥の差があるのになぜか愛することができません。
正直、自分はデブでブスで精神科に通っているのでなんで今の旦那は私と一緒にいるのか理解に苦しみます。
どうやったら旦那を愛することができるのでしょうか？
それとも格差がありすぎて釣り合っていないからでしょうか？
正直なところ、愛することができない以前に愛されているのか、そこが疑問です。
聞いてもまともに答えが返ってこないのでよけいにもやもやします。
同じような境遇の方がいらっしゃったらご一報ください。

離婚した方がいいて頭ではわかってる。
でも本当は許したい。
また昔のような2人に戻りたい。
でも他の女を抱いて性病を移されたことが許せない。
だから死んでほしい。

旦那の過去がムカつきすぎて、大嫌いだけど、離婚は子供たちが可哀想だし、死んでほしいとまでは思わない（まぁ、死んだら彼氏作って楽しむけど）。

ムカつくこと羅列

結婚前何股もかけられた。
女大好き。
私の私物捨てられた。
別れなかった私、本当に馬鹿すぎる。

結婚後も、ほぼ毎晩朝帰り。
家にコンドーム、ラブホのレシート、高級レストランのレシート、女の電話番号、
手当たり次第に手を出す鼻糞。
性病もらってくること数回。

勝手に借金、ギャンブル大好き

モラハラ

マザコン

ああ、死んでほしくなってきたけど、

ここは善人ぶって、

これからお金を全て私に渡し、私の欲しいものを買い、家族に尽くし、私を一途に愛し抜くなら、
もう少し生かしてやろう。
あ、私にはデートしてくれるイケメンが現れますように。

ねぇ、何でそんなに開き直れるの？
何でそんなに上から目線なの？
「こんなことされてなんでやり直すって思えるの？」「好きだから以外にもなんかあるんでしょ？」誰のセリフだよ( ಠ_ಠ)
なんで裏切られた側が気持ち疑われてんの？
好きって気持ちが理解できないあなたと一緒にしないで。
そんなんこっちが聞きたいわ。
見限ってるならとっとと離婚しとるっつーの。子無しのアラサーで働き口だってあるし、別れたほうがすっきり忘れてやり直せる。もしかしたら新しい彼氏だって出来るかも。好き以外であなたに何が残るのよ。

旦那が、離婚したい、俺が出て行く、と言ってから2ヶ月。
年明けてようやく荷造りを始めたようだ。
なのに、複雑な気持ちの私。正反対の考えの自分が常にいて、元々は私がずーっと離婚したいといってて、それでも何度も子供のために考え直して我慢して我慢してやってきた。
そんな時に、念願の理想の形で旦那が出て行ってくれるという、のに。
早く出ていけ二度と帰ってくるな、と思ってる。思ってるはずだ、なのに。
激しい戦いの末、やっと相手にトドメをさせる時になって、躊躇してしまうよくあるマンガや映画の主人公のみたいな。
だからお前は甘いんだよ！って相手に後ろから刺される、、、なんてことにはなりたくない。
でも、戻ってほしい。
でも、本当はいない方がいい。
でも、いないと、それだけじゃ幸せが成り立たない気がする。
の繰り返しで、私なんも言えん。なんも出来ない。話をすると引き止めてしまうかもしれないし、絶望的に突き放してしまうかもしれないし、本当にどうしたらいいのか分からない。

シンクにおしっこしないでください。気づいてない思ってるでしょうがアンモニア臭が強烈なんです。私が出かけてる間よほどダメ人間を満喫してるのでしょう。ゲームしてシンクにオシッコしてたまにオナニーしてお腹すいたらコンビニ行ってまたゲームして。確かに何か楽しみを見つけて、と言いましたがゲームなら以前と何も変わらないじゃないですか。暖房もガンガンでまるでうちで岩盤浴してるみたいですよ。もっとまともになってください。お願いします。

旦那のノイローゼと神経症、被害妄想、過度な喫煙、利己的な性格、ダサいのにそれに気づいてないところ、意識低すぎるところ、変な目つき、いつも怒ってる顔、ちんぴら風情、せこいところ、ねちねちうざいところ、しつこいところ、うるさいとこれ、すぐ切れるところ、切れると女みたいな高い声だすところ、頭悪いところ、とりあえずこれらの病気が治りますように。そうすればきっとまた仲良くできると思う。