だんなと再構築したい

暇さえあればパチンコ、暇を無理やりでも作ってパチンコ、寝る間も惜しんでパチンコ。
パチンカスが！死ねばいいのに！
家にいる時がないから夫婦の会話もないし、何考えてるかもわかんない。
夜の生活もない。
何のために一緒にいるのかわからん。
一緒にいる意味ないなら別れたい。
とりあえずどういう気持ちでいるのかだけ教えて欲しい。
それによってこっちも出方が変わるんだけど。

昨日はデスノート効果として書いたけど、去年のことや息子への対応などを考えると今のまま別居がいいのかもしれない、と思う。

私たち（子供含めた）への言葉使いや、いちいち俺が言うことが間違ってない、等の話は本当に嫌である。

気楽に過ごすにはやはり、旦那に弱ってもらうしかないかな。
なんであんなにガミガミ言うんだろう…。
もうあの生活にはやはり戻りたくない。

でも、別居しててもラインの内容が酷い。カメラはつけられてるし。
そんなに自由ではない。
カメラ越しに片付けろ、とか言われる。
めんどくさい。。

毎日、ワンオペ育児してた。
誰よりも信じてたから、悔しくて自尊心なんてなくなった。
販売員同士が不倫。
キスだけとか、写真撮っただけとか、その間、私は子供を必死に育ててたのに。嘘つき。
だいたい、その女、だんなが既婚者なのも知ってるのに、、、
アプローチして、かっこいいとか、会いたいとか、まじきもい。
それに応えてた旦那にも呆れるけど。
私の心も踏みにじったくせに、毎日平然と、ブランド販売員。
死ね、不倫女死ね。
地獄におちろ、自分だけ、今まで通りの生活送るな。
苦しめ、お前なんか苦しんで死ね。人の気持ちもわからないくせに、物を売るな、笑うな。
苦しめ、屈辱を味わえ。
旦那と再構築できるかなんか、わからない、許せるなら許し方教えてほしい。裏切られてまた信じることなんかできるんだろうか。
とりあえず、不倫女は、苦しめ。
幸せなんかくるな。
自分の夫婦間が崩壊してるからって、いちいちこっちにくるな。
苦しめ、辱めをうけろ。
心の底から精神的に病め。

旦那、女のせいで私は体調崩し、自律神経やられてしまいました。日常生活も苦しくなってます。
お願いですお願いします！！お願いですから仙台の女AとMをどうにかして下さい。お願いします。離れてくれれば私もこんなこと考えないですが離れてくれず、しつこく連絡してきてます。どうにかAとMを殺すか今の生活ができないような体にしてください。お願いします。お願いです。

稼ぎも顔も頭も悪い。
なのに半年以上前から不倫している。
そんなにセックスがしたいのか。
女共々、犬猫以下だな。

女と暮らそうと部屋探ししたり、「奥さん」と呼んだり、「絶対幸せにするからね」と言ったり、トチ狂ってる。
頭悪すぎだろ。
有責配偶者から離婚できないことも知らないのか。馬鹿だな。
証拠だっておさえてんだよ。

早く死ね。
労災で死ね。
それくらいしか出来ることないだろ。
稼ぎも頭も悪い。顔も悪い。
学歴もない。酒とタバコで無駄金使う。
こんな父親、子どもたちがかわいそう。
早く死ね。明日にでも死ね。
労災で死ね。
せっかくの肉体労働者、ブルーカラーなんだから、デスクワークのサラリーマンより労災で死にやすいだろ。

死ね死ね死ね。

神様、死神様、お願いです。
１日も早く、今年中には旦那が労災で死にますように。

ばーかばーかばーかばーかばーかばーか?
クソ旦那め
早くクソ女と別れて早く帰って来い‼︎

何が鬱だ。人のせいにしやがって。
自分がちゃんとはっきりしてねーから。
義母もお前も私のせいにして
おかげで切迫早産でこっちは1ヶ月半も入院せないけんしずっと点滴やし頭おかしくなりそう。

お前が昔みたいに戻るのが望み。
それが出来んのなら一生恋もできんぐらい
落ち込め。

おまえはホントに勝手だよな。そしてズルい。勝手に決めて勝手に決断して、なんの相談も無しに離婚を言い出した。
まあ、悪いのはこの私かもしれないが、何の不貞もないし、金を使い込んだわけでもないよな。ただ、お前の給料は有るときと無いときが極端過ぎて、正直残業がなければやってはいけないのだよ。私がそれを、補うために新たに働き口探すにしても、今の仕事は責任があるから簡単には辞められないんだよ。その、仕事にプラスして他の仕事探すにしてもなかなか思う時間帯が無いんだよ。家事も、子供、犬猫の世話もある。それをやりつつ仕事も増やせというのなら、まずお前が家事全般やってみてからものを言え！
まずお前には出来んだろうが！
いずれ私はこの、家を出ていくけど、そしたらお前が家事全般ペットの世話、団地の行事、ご近所関係、全部やらなきゃならんのだぞ！
男がそれやるの、相当しんどいぜw
今おまえは１人で勝手に暮らしてるわな。
勝手に出たのだから自業自得だよな。暮らしていく金は新たに稼いでるらしいが、素直に帰ってくれば要らん出費もなくなるし、そのぶん貯金できるんだぞ。
おまえは貯金が無いことを不満に思ってるだろうが、誰と比べたんだ？
お前の連れはひとりもんだろうが。
ひとりもんは他に使うこともないからそりゃ、たまるわな。
な！お前は家族を養わなきゃならんのだぞ。
こちとら結婚する気など更々なかったのにおまえがしつこいから仕方なく結婚してやったというのに。
ふざけんな！糞旦那！
つべこべ言わず家に帰ってこい！

意地になっているのはわかるが、あんたが１人で子供と家と団地のこと、全部できませんよね。男は基本同時に別のことをこなせない生き物だものね。
子供はとうあと少しで巣立ちを迎えるけど、そしたら実質あんたはこの広い家で男の独り暮らしか、子供が残れば家事全般はあんたがしなければならないんだよ。弁当も子供のぶんも作らなきゃならないよ。日々の食事も栄養考えて作らなきゃならないし、私が居たからこの家は正直まわっていたのだよ。
近所付き合いも私がうまくやってるからあんたの評判も決して悪くないんだよ。
だけどね、私がここから居なくなって、あんたがこの家に住むようになると、たちどころにあんたは悪者になるだろうね。
残念ながらね。
あんたは実感はないかもしれないけど、私がうまくあんたを立てて来てたんだよ。
とはいえまあ、この家には父親が二人居たようなものだったけど、でも、あんたが頼りないから私がそうならなきゃならんかったのわからないの？見た目だけははたからみたら威圧感を放ってるけど、あんた鬱病患う程の弱っちい男だもんね。
なるべくして、私は母親を超えた母親をやってきたの。あんたはそれにに気がついてないけどね。そこを取り違えて嫌な部分として、私を突っぱね切り捨てたいようだけどね。
将来を思い描いてごらんよ。
きっと、子供らが頼りにしてくるのは母親であるこの私だよ。
よくよく考えてごらんなさいな。
男が年取っての独り暮らしほど世間から哀れまれるものはないぞ。
女性のそれは男性ほどではないのだよ。だって家事全般当たり前に女性はやってきてるからね。
今私を切って楽になっても絶対後から後悔する日が来るからね。
今はわからないだろうけどね。
あんたの「わかった」の一言さえあれば、私は今までのことを水に流してやるのに。
自問自答してよくよく考えなさいな。今なら「帰ってこい！」そう言ってやるのに。

約1年ほど前に書き込んだデスノートを今他人としてからの視点で見返すと『いや、離婚しろよ！』とハッキリ思うほど結婚を継続させる意味が無い。

旦那はDVモラハラ男、その親や姉や親戚共は勿論旦那の味方。←わざわざ口に出す性悪の従姉妹も死ね‼︎
この方々は嫁の常識がズレていて変だという認識をお持ちのようで、私の言葉を一切理解してくれない。
私は火星に来て、火星人の中で唯一地球人として生活しているのだと思うしかない。

ただ、それじゃああまりに惨めで哀しい。

地球に帰りたいと思っても、勇気がない。

生活面よりもメンタルの問題で自分１人で生きていく自信がない。
もっと良い人がいるよ！と言われても確実でないアヤフヤ君に期待は出来ないし、自分は見る目がないんだと、多分次の恋愛に積極的にはなれない。
かと言って独りで一生を終えたくない。

私は独りになりたくないだけなのか、モラハラDV男と旦那を蔑んでいても、めちゃくちゃ愛しているのか…。

初めて此方に書き込んでから１年、痣になるような暴力はないし、パチンコも辞めさせたし、節約を学ばせた。

こんなの当たり前なのかもしれない。なのに少しは改善させて向上していると思い、まだ見込みがあると思っている私は惨め？正しい？

皆色んな苦労があると思うし、一纏めには出来ないけれど、どうしても普通の夫婦の在り方からはみ出たくない。

もうはみ出てるのかな？

でも私も頑固で謝らないし、口が悪い。
手を出されたら今はやり返す。

だから暴力を振るった旦那が一方的に悪い‼︎なんて言えなくなった。

現在再構築途中で、仲良い時は昔も今も本当に仲良し。(旦那はずっと仲良しと思っている)
旦那は私一筋で愛されてるのは解る。
でも、それで暴力やモラハラを肯定してはいけないですよね？

こうやって離婚した方がいいのかと悩むか、喧嘩もするが夫婦で頑張っていこう！と前向きな思考を持続させるのか…
ただ決断する、しないを悩む間も確実に月日は流れて歳をとる。

令和になっちゃったじゃん…。
時間止まって欲しい。本当に。

家事育児全部こっち。何もしない奴。夜遊び、女遊び、モラハラ、借金、薬中、やりたい放題、好き放題。人間に戻ってください。戻れないなら、生きていないで。毎日少しずつ痛めつけてください。お願いします。

えりって誰！
もうこの女好きよどうにかして。
私旦那と出会った事間違ったかな？
あの時より戻したことも、結婚したことも全部全部間違いだった？
何であいつはあんなに女好きかよ
あたしってほんと見る目ないよな。
子供おるんや。子供のために仲良くせんばとよな。
何かこうゆうの多すぎてもう疲れ果てた
あの一枚の手紙から色んなこと起きすぎ
何でこがんもあたし我慢せんばとや。
2人目作ろうしてるときにこんな事件２つも起こす旦那よ。もうどうしたいんか！あたしに許せってか！全部全部お前が蒔いたタネやろうが！自己処理せえよ！あたし巻き込むな！いいよな。感情に任せて壁ぶっ壊して子供の前であんなよお出来るわ。幼稚かよ。何歳なん。30越えてやることかよ！自分で蒔いたタネや。あたしがチクチク言っても我慢せんばとそっちやろが。くそ！まじクソすぎる！胸糞悪い！！！

家事育児全部私。妊娠中散々浮気して、切迫早産になりかけたけど、無事に産まれてきた子どもに対しても、私に対しても全く反省もなく、毎日夜遊び。薬中、女遊び、モラハラ、借金。好き放題だな。守るのは最初だけ。結局約束破って、浮気だの、キャバクラだの、夜遊びだの、やりたい放題。素晴らしい！！今日から少しずつでもいいから、痛めつけてください。普通の人間に戻してください。パパとしての自覚を持たせてください。

旦那やっぱり浮気してた
浮気相手に本気なら死んで欲しいけど
再構築したいよ

連休中もずっと浮気相手の家にいる
昨日も一昨日も帰って来ない
きっと連休中はずっと帰って来ないのかな

私が旦那の優しさに甘え好き勝手に
し過ぎたせいだから自業自得なんだけど
やっぱり大好きだもん
離婚したくないよ

これから頑張るから
もう遅いのかな

旦那帰って来てください
浮気相手と一緒になるなら死んでください

借金350万発覚、、、
お金だけなら返せば
どうにかなるって思って
2年頑張ってきた。
そしたら今度は不倫発覚。
反省してるかと思えば
今度は病んで鬱っぽくなった。
病みたいのこっちなんだけど？
結婚指輪もはずされ、
子供の事無視、
お弁当は車の中に放置で腐らせて
手料理は食べず
休みの日は1日寝室に引きこもって
ゲームか寝てるだけ。
もちろん夫婦の会話なし。
何がしたいの？
再構築したい気持ち冷めてきた。
再構築30%、消えてほしい70%。
女にも旦那にも
立ち直れないぐらいの罰が
あたりますように。。

助けてください、旦那が帰ってきません
昨日、子ども(3歳)とわたしが熱を出したんです。
休日の夕方なので普段行ってる病院(車で5分)はしまってるので
わたしが通っている産婦人科(車で30分かかる)の横にある小児科、内科に義父母に連れられていきました。
待ち時間1時間半。
でも義父にはいい病院に見えたらしく
子どもの今行ってる病院からここに変えようと言われました(今行ってる病院は嫌いだそうです)
わたしはかかりつけ医は変えるつもりはないので断りました。
そしたらキレられました。
これだけじゃないんです、
最近子どものことを勝手に決めるんです、子どもの行事もいこうとするし(PTA総会など)
最近わたしの決めたこと、すること全て全否定するようになりました。(勝手に決められたことを拒否ると)
最近はわたしが選んで行ってる病院まで否定するようになったんです。
旦那にそのことを言って義父をどうにかしてほしいとラインで言ったら
おま えらほんま勝手やな、俺のこと全然わかってない、勝手にしたら？
息子一番に考えてなあかんやん
もう離婚するし親とも縁切る
連絡してきても出れないようにしたから
当分帰らんから
離婚届けは後日送るわ

と言ったのみ
ラインも連絡もこないし帰ってきません
どうしたらいいんでしょうか

ちなみに義父母と同居してます
旦那いないなら義父母といたくありません
ほんと精神的に義父にもまいってるんです

とりあえず実の親に連絡ですかね？

私なんかいないほーがいいんかな

旦那が病み出した…飯食わない
他人も巻き込んでた約束ドタキャン謝罪なし

私のわがまま散々聞いてくれてたのになんなんだろ

やりなおしたい

愛する旦那へ…

恨みや憎しみは結局同じ事で返され、私があんたを死ね！地獄へ落ちろ！と願えば願うほどあんたも私の死を望む。当たり前だよね。
そんな事しても何も解決しない。お互い辛いだけだし、一緒に居る意味も無い。当然旦那の相手の人を恨むのは筋が違う。だって、こうなったのはやっぱり私のせいだから…あんたが辛く寂しい時に私はあんたに手を差し伸べる事無く突き放し違う男に逃げた。そんな私にあんたは諦めたんだよね。助けを求める事を。だから今私が受けてる仕打ちはまさしく因果応報。やった事をやり返されてる。毎日あんたが地獄に落ちる事を願い、このデスノートに書き込みしながら自分の事を棚に上げて、ようま言えたもんだな…と我ながら呆れたわ（笑）それでも私はやっぱりあんたと元に戻りたい！やり直したいんだ！て気持ちに気が付いた。憎んでる時て本当顔が凄いんだよ。ちょっとした事でもイライラするし。でもね、やっと分かったよ！私があんたを近付けさせてなかったんだ。て。何で歩み寄らない！じゃなく私があんたに、歩み寄れなくして心を閉ざしてたんだよね。本当…謝るしか無いわ…何て愚かで馬鹿妻だったんだろう。馬鹿旦那じゃなく、馬鹿妻だわ。だからね、もう止める。あんたの悪口言うの。悪口言えば言うほどあんたの気持ちは離れて行くもんね。私は誰に言い寄られてもやっぱりあんたが一番大好きだわ（笑）このノートを拾い日々書いてく内に本当の自分を見つけられた様に思う。それは死神様のお陰。ここに救われここで自分を取り戻せた。まだまだやり直すには時間が掛かるだろうけど、私は元の自分を取り戻し、あんたに優しい妻になるよ。最後は誰じゃなく旦那のあんたと歳を重ねて行きたいからね。なのでどうか私を許してください。そしてもう一度やり直して下さい。離婚したくありません！それが私の本心です。このデスノートとも今日でお別れです。旦那に死んで欲しくないし地獄にも落ちて欲しくない。大好きだからね！死神様！今まで短い時間でしたが本当にありがとうございます！死神様に出会えて良かった！一番罰せられなければいけなかったのは、誰じゃなく私でした。それを教えてくれた事に感謝します。私の様に救われる人が１人でも増えますように…これからも願ってます…。本当にありがとうございます。

お互い努力しなきゃ元通りに近い関係にはならないと思うんだよね。
お前は、機嫌を損ねれば家の事は全て放棄して仕事だけしてればいいわけじゃん？
お前さ、こっちは仕事も家事も子育てもしてるんだよ。
お前は仕事だけ！だろっ！
そんなことも分からない脳ミソしかもってないなら死ぬしかないんじゃない？バツイチだってこと忘れて生きてるの？あー疲れた。今日、旦那さん死にましたって電話鳴らないかな。

明日仕事が早いから寝るとLINEしてきた旦那。仕事が早いのはわかるが、話したいことあるんに、我慢ばかり。
やり直すと決めたけど旦那何も変わってない。仕事を理由に自分勝手。
やっぱやり直すなんか無理なのかな。

明後日自宅に戻れる嬉しさ、安心感からか、片道一時間の保育園への送迎に体が悲鳴をあげたのか。発熱。
心配してくれないだんな。
どーでもいんだろうな