なんで好きなんだろ。

自分でも分かってる。
あいつはダメな奴だって
酒、ギャンブル、買い物依存、女依存(妙な性癖)、暴力、暴言のモラハラ男。
別居中だけど、やらせろってたまに来る。
私はまだ好きだから、受け入れてしまう。
でも、あいつには私への感情はもう何もない。
ただ性欲で動いてるだけ。
今度3Pやろうや！とか
彼氏作れよ。そんで俺がお前を犯してる動画をその男に見せる。とか訳のわからない提案をしてくる。

お前はポンコツ、何も出来ない、良いのは顔と体だけ。て別居してても未だに蔑んだ台詞をLINEで送ってくる。

そんなポンコツ女に、１年間飯食わせて貰ってたのはどこの誰だよ。
借金まみれだけど、なんとかやりくりして、支払いは滞らないようにやってきた。
旦那のお母さんに何回か助けてもらったけど。
お母さんはとても良い人。
あなたは悪くない。うちの可愛い嫁さんだよって言ってくれる。
慰められる度に、涙がとまらない。
２回目の結婚で、前の義母にはずっと虐められてたから、今の旦那のお母さんと仲良くなれたことは、凄く嬉しい。
せっかく仲良くなれたのに、たった１年で離婚になっちゃうなんて。
旦那も2回目だし、私が旦那の言う通りに何でも出来てれば、こんなことにはならなかった。
だから、凄く申し訳ない。。。
旦那とお母さんの仲まで悪くなってしまって。
旦那は、母親とは縁を切る。一生関わりたくないって言うし。
実家にはくも膜下で倒れて介護が必要な弟もいるのに。
本当なら、私が母と弟の面倒見なきゃいけない。私はその覚悟は出来てたし。良くしてもらってる分、恩返ししなきゃって思ってた。
だから、旦那があんなに家族のことまで嫌いになってしまって、本当に申し訳ない気持ちでいっぱい。

色々書いたけど、私は旦那のこと忘れられなくて
最低最悪な人間て分かってても、一緒にいたくて
未だに心のどこかで、いつか寄りを戻せるんじゃないかとか、思ってて。
まだ若いし、次があるよって旦那母に言われるけど、
旦那以外の男に触れられるって考えただけで気持ち悪くて。
旦那以外は嫌だ。考えられない。

だから、凄く憎くて、ムカつくときもあるけど、旦那死ねって気持ちにはなれなくて。
離婚しちゃう前に、私が死にたいと思ってしまう。
旦那のお嫁さんのまま、人生を終わらせたい。
手首切って、お風呂に浸かってたけど、目が覚めたら血は止まってた。湯船は真っ赤だったけど、ダメだった。
気をとりなおして直ぐに首を吊った。
すぐに一回落ちた。意識が遠くなったのは覚えてる。眠るように目を閉じた。
あぁこれで死ねる。そう思いながら目を閉じた。
でもまた目が覚めた。すごい痙攣してて、凄く喉が痛くて苦しくて。
助かってしまった。。。

死にたい。でも死ねない。
死神様お願い。私を迎えに来て。
あの人のお嫁さんのままでいたいの。
離婚なんてしたくない。
あの人は、迷惑に思うだけ。
泣きもしないし、逆にキレるかもね。
でも、それでもいい。
あの人のお嫁さんになるのが私の夢だった。だからこのままお嫁さんでいさせて。
私を殺してほしい。