パスワードを忘れてしまった場合は、登録時に使用されたメールアドレスを下記に入力し、「リセットする」をクリックしてください。パスワード再設定用のメールが届きます。
景品表示法に基づく表記：当サイトは広告を使用しています。
こんなに殺意を抱いた妻に気付かないなんて、どれだけ妻を見ていないのか。興味ないのか。
毎晩ご飯を食べて寝、入浴もせず大口開けてガーガー鼾をかいてる姿を見て妄想。
ご開口中のお口に、目薬、クモ、ゴキブリ、犬の便を投入。最悪フルーツナイフ落下。
金属バットでフルボッコ、包丁で滅多刺し、サランラップで顔面マスク。全然足りない。
こんなろくでなし、どうしてここ（私の隣）に居るんだよと…溢れそうになるけど飲み込んで堪える。
完全なストレス解消にはならないけど、妄想でもしてないとやってられません。
皆さんは妄想してますか？
私は、この年の瀬で頻度が増しています。
ごく稀にタイミング良く咽て起きたりするのでザマァ見ろと思います。
妄想族な皆さんは、どんな場面で、どんな妄想をしていますか？
皆さん！
汚料理、日々精進していますか？？
ショートニングが、大人気ですが、パーム油も、なかなかイケるとの情報を入手したのですが、食用のパーム油をどこで、入手出来るが分かりません。
何卒、情報をお持ちの方、教えてくださいませ。
よろしくお願いいたします。
何で無事に帰ってくるんだよ！！帰ってこなくていいて！遠慮しないで。私は大丈夫だから こんなささやかな願いも叶えて貰いなんでしょうか……今朝のニュースで来年のGW10連休になるとか！！マジか！？いらんねん。土日だけでもイヤなのに10連休なんて…地獄です(T_T)拷問です(T_T)それまでにどうかどうか居なくなってますように切に切に願います(>_<)
私の誕生日にも関わらず、
おめでとうの「お」の字も発っさない
バカ男。
まぁ、今に始まったことではないが
普段から労りの言葉も何もない
自己中男。
子どもが産まれてからは、警察沙汰にもなるような大喧嘩ばっかりで、離婚も何度も
考えた。
結婚して12年。
自分の誕生日が入籍日なのに、こんなに
虚しい、悲しい誕生日はなかった。
子供の保育園もコロナ休園となってるさなかの誕生日、旦那も風邪を引き、１日寝ているありさま。
あんたはいいよ？１日寝てられて。
私は子どもの相手もあって、家から出られないのに。
おめでとう、の一言も言えない旦那に
私今日誕生日なんだけど…
案の定、
バカにしたようにおめでとうをいいやがった。
怒りも通りこして、もう、早く旦那から解放されたいと感じた。
心では、もう何度も殺してる。
死神様、あのバカ旦那を早く連れてっつてください。
宜しくお願い致します。
クソ野郎、何様だ！
出張2泊の予定を1泊で帰宅。
トラック営業の為、マイカー会社。ズル休みなんで、会社にマイカー取りに行けず...
デカいトラック邪魔なんだよ！
しかも、クソ野郎は朝早よからタクシーでお出かけ。
女だか呑みに行っただか知らないが...
誰か、会社にチクッてくれ！
自分でチクろうかと思ったが、今の世の中電話番号で私だってバレちゃうし...
クソ野郎、自己中にも程がある。
デスノート拾った人達で協力し合えると良いのにね！
痛い目に合わないと自分がやってる事の間違いに気づかない、頭悪すぎ！非常識すぎ！
言えば、自分のやってる事は全て正しい発言。話しにならない。
こんなクソ野郎、世の中に存在してては駄目だ！
お願いです！切に切にお願いします！
1日も早く、死にますように‼︎
来る日も来る日も、どうしてこんな意味のわからないことで、理不尽なことで怒鳴られ続けなきゃいけないの？
怒鳴られる度、訳がわからないまま謝ってる。
毎回死ねと思いながら謝ってる。
舌を出しながら謝ってる、でも本当は悪くないのに謝るのって実は心に負担を掛けていると感じる。
これが毎日でさすがに限界。
今日は私も我慢がならず、怒鳴り返したら倍になって返ってきて心がくじけた。
何をしても怒られる。
指を動かしても怒られる気がする。
怒りで束縛されて何にもできない。
それでも「俺は愛されてる」と思っていて、もし愛を感じられないとまた怒鳴る。
旦那は精神病だ。
本当は入院してなきゃいけないレベルなんじゃないのかとすら思う。
早く死んで！お願いだから！
それか、私が死んだことにして、人生捨てて、遠いところで一から生き直したい。
こんな旦那の側にいるより幸せに違いない。
アホ糞に都合の悪い話(借金)をしていたら、得意の逆ギレと昔から根にもっていた事を言い出して、私を責めて責任転換しこころを押さえつけてくる。正座してすみませんと謝ると、話しにならない、許せない、今日はもう話したくもないとモラハラ攻撃。 私が全て悪いのかなぁってどんどん追い込んで思わせる。お前のせいだからと言わんばかりに、会社辞めてくると怒りだす。どんどん攻め込んできて、私が全部いけなかったからこうなった的になり、私が謝っていた。追い込まれて精神崩壊しそうです。
昨年、私の妹は旦那を40代で脳出血で突然亡くしました。
今どうかというと
自由を感じ、顔色見なくてよくて、好きなことだけ目を向けていけてすごく楽とのこと。
そのためか、子どもたちもリラックスできているようです。
妹にうちのクソの話しますが、さすがに死んでほしいまではいえなくて。
妹はまさに旦那が死ぬ直前まで、旦那が嫌すぎてノイローゼ寸前だったらしいけど、
今は逆に肌艶よくて、結果よかったんだなと見てとれます。間接的に死んでよかったって物語ってる感じ。
死神さま、やっぱり旦那がいないのって最高らしいです！ウチにもその幸せをお分ください！
今すぐ連れ去って下さい。
4ヶ月前に脳梗塞で入院したと書きましたが、先日カンファレンスでとうとう退院が来月に決まったのです。
4ヶ月間楽しい日々だったのにガックリ来てました。
ところが今朝、脳梗塞再発したようで退院延びました〜ヽ(´▽｀)/
どうぞその調子で繰り返してください。
死神様ありがとう！！
仕事と育児でヘトヘトで、やっと金曜日になった。
明日は休みだし、夜は外で食べて楽をしちゃおうと思い、旦那に伝えると、俺は家で食べるからいい。と言われた。
子供2人をつれて外食へ。
帰宅すると、キッチンには大量の汚れたフライパンやら食器やらが山積み。
旦那はリビングで暴言吐きながらゲームしてる。
もう、ため息しか出ない。
こっちは疲れてるって言ってんだろ。
洗い物したくないから外食してんのに。
ほんと、なんなの？
そのままお風呂にも入らず寝やがって。
旦那としての自覚ある？
父親としての自覚ある？
人としての自覚ある？
離婚してそろそろ落ち着いたかと思ってたけど、久しぶりにクソダンナの嫌な夢見た。もう離婚したし、大丈夫だと思ってたけどたまにあるフラッシュバックきつくて涙が止まらない。あれ？あの頃の自分、なんで泣かなかったんだろうって思ってる。
クソになじられても、モラハラされても、DVされても、涙なんて一つも出なかった。
夢から覚めて、現在の自分にやっと気づいた途端に涙が出ました。なんででしょう？？
悲しくはないです。一緒に家を出た子供も居るから寂しくもないです。
でも、涙が止まらなくてずっと泣いてました。
1:言い方、態度が嫌味ったらしい。
2:自分が不利になると、全て放棄、自由に生活する。
3:金にだらしない。
4:ちょっとやったくらいで、俺やった感出す。
5:共働きなのに、家の事(育児、家事諸々)は私が担当だと勝手に決めつけてる。
6:外面だけは、ピカイチ。
7:ネガティブすぎる。
8:浮気、不倫。なのに、私に対する束縛。
9:物を大事にしない。
10:いつまでたっても、自分中心。
ほんと、頼むから死んでくれ！！
お願いします、死神様！！
クズ夫を連れて行ってください。
早く死んでほしい。私が手を下さずに。隙あらば不凍液投下してるけど、本当はこんなことやらなくていいはず。誰だって本当はこんなことやるために結婚したんじゃないはず。子どもの頃や学生時代、結婚前を思い出して、あの頃は無邪気だったなぁ…って。疲れ切った顔で殺すことばかり考えている今の私は、本当に私なのかな。信じたくない。結局ビビってしまってる自分、それもまた嫌になって、今度は反対に鼓舞したり。デスノートの揺るがない投稿見てスカッとする。みなさんモチベーションどうやって保ってるんだろぅ…。
モラハラＤＶキチガイ男に暴言暴力を振るわれ怯え続け、デスノートに書き込みを始めたのは去年の暮れでした。
別居が出来たのがその４ヶ月後、その３ヶ月後にあの人が交通事故に遭われ、その１ヶ月後に死亡されました。
彼の死後、周りのが片づけが今でも山程あり、言いたい事も沢山ありましたが、もう気持ちは大分落ち着きました。時には楽しかった時も思い出せるようになり少し迄になりましたが、去年の日記を読み返すと、やはりあの世へ逝かれた事が最良の結果だったのだと思います。
私が生き残れて良かった。残された子供達の世話はあの人には絶対に無理だったから。子供達は私が責任持って幸せに育てます。
２０２１年は怒涛の一年だったけれど、２０２２年には必ず良いことが訪れてくる。
天罰って下るんです。
皆様も良いお年を。
モラハラは、殺人と同じくらい酷いと思う。外では良い人を演じ、家の中では家族を支配する。自分の考えが正解だと思っていて、自分の考えと少しでも違うとぐちぐちと嫌味を言ったり、物にあたって大きな音を出したり、子供の前で私を怒鳴る。これは夫婦喧嘩じゃない。自分が上で私は下の人間。意見を言えば更に怒鳴られ、最後は全部私が悪いで終わり、謝るまで終わらない。
