私は一生旦那のモラハラに支配されながら生きていくのかな？ 苦しいね。悲しいね

いつだって我慢してきた。
どんなに苦しくて悲しくて孤独だったとしても、ごめんなさいと、自分のプライドなんか捨てて、どれだけみじめでも謝り続けてきた。
私はどうしてもっと早く逃げなかったんだろう。
何を信じて期待してたんだろう。
もう逃げられなくなった今、毎日旦那の死を祈ることしか出来ない。
旦那に殴られてアザが出来た事、ナイフを突き付けられて血が流れた事、大切な物をボロボロに壊された事、私は一生忘れないし許さない。
憎くてたまらないし、殺したい、死んでほしいと心から願う毎日だけど、子供の前で暴れられるのが怖いから、私は今日もニコニコ、うんうん、となるべく明るく、何でも言う通り行動する妻を演じる。
でも演じれば演じる程、どんどん旦那は調子に乗りモラハラは悪化していく。
この悪循環からもう抜け出すことは出来ないのかな。
私は一生旦那のモラハラに支配されながら生きていくのかな？
苦しいね。悲しいね。
私の人生もったいないね。
子供の人生まで、私のような人生になってしまったらどうしよう。
子供の物心がつくまえに、旦那は死なないかな？
子供にだけは悲しい思いを、怖い思いをさせたくない。
純粋なこの子の心が、この歪んだモラハラで壊れてしまう前に旦那には早急に死んでもらいたい。
人に迷惑をかけずに死んでください。
私はこれまで精一杯尽くしてきたでしょ。
そのお返しはあなたの死でお願いいたします。
何よりも幸せな嬉しいお返しです。
どうか私と子供を残して先に死んでください。
もう帰ってこないで。
死んで。死んで。死んで。
死んでください。
死神様、どうか旦那が死にますように、よろしくお願いいたします。