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彼はアスペモラハラ発達障害なんです、 もう相手をするのは疲れました限界です 救われないんです私なんか
デス書き込み
気付いたんです死神様
夫の事をどんなに書き込んでも
いなくなってくれない。
沢山考えました、
やっと気付いたんです
本当にこの世界に必要のない人間は私だったんです
それなら私を連れていってください
私は誰からも愛されてこなかった
この世界に必要ないんです
ただ私は普通の夫婦でいたかった
いつも彼の言う通りに従って尽くして来た、彼は私が辛い時にそばに居てくれなかったどころか酷いことを沢山言った。
今まで尽くしてきたのは彼のためじゃなかった
私が傷つきたく無かったから。弱かったから。
彼はアスペモラハラ発達障害なんです、
もう相手をするのは疲れました限界です
救われないんです私なんか
妊娠中に酷いことを散々言われてきたから
許せなかった。
子供が生まれてから父親ヅラして
子育ても家事も手伝わないくせに
外ではいい父親、夫アピールで媚び売りまくって。
許せなかった、許せなかった、許せなかった
産後も耐えず続くモラハラに余裕もなくなって、産後うつになって
娘のこともろくに愛してあげれなかった
可愛いと思ってあげれなかった最低な私
私なんか死ねばいい
でも死にたいと思っていても死ねないんです
いつも未遂で終わっちゃう
怖いのもあるし、どこかで死にたくないって思ったり。まだ救われるようなきがしてた。
でももう救われないんです
死ぬしかないんです
事故でも病気でも何でもいいから連れていってください。
お願いします死神様
貴方と一緒に行かせてください。
本当にお願いします
デスコメント ( 5 )
お気持ちわかります。今まで私も旦那に死ねなんてなんてひどい事、考えるようになってた自分が悲しくてたまりませんでした。このまま残りの人生つまらなく絶望したまま生きるなら自分が死ねばいいのかとも考えました。でもそれは無理です。私には悲しんでくれる娘達とワンコがいます。私がいなくなったらいろいろ困るだろうし。無責任には逃げたくありません。みなさんも旦那のせいで毎日地獄のような気分なのも同じですね。私もお金がないから離婚も別居もできずにいます。凄まじいストレスですよ。だけど！だけどどうにもならないから真っ暗闇の中に少しでも希望の光を探しています。幸せな夫婦は二人であちこち旅行に行ったりしているんだろうなと思うと私はこれからもずっと気持ちは未亡人なんだなって。いないなら仕方ないのにいるから納得いかないけどね。笑
大丈夫ですか？きっと大丈夫じゃないですよね。
私もこの旦那デスノートに出会う前までは、長年の旦那からの人格否定で、自分なんて生きる価値のない人間だと思い、FacebookやLineのタイムラインで死にたい、死にたい書いて、実際行動にうつそうとしたことも何度もあります。
でも、病んでしまった私に、何もしなくていいから、私のために死なないで、あなたが死んだら私が悲しいからと言ってくれた友人がいました。その友人の言葉、友人の悲しむ顔が浮かび、私はなんとか日々思いとどまってます。
私の病んだSNS投稿は母親なんだから、子どものために死んだらだめという正論ばかりで、確かにそんなこと頭ではわかっているけど、できないから苦しんでたし、いまも苦しんでます。
そして友人たちが言ってくれたこと、あなたは悪くない、悪いのは旦那だ、あなたは洗脳されていると。
私も子供に対する愛情足りていないと思います、毒親に育てられ、愛を知らない人間ですから。完璧な母親じゃなくていいんです。お子さん何歳かわかりませんが、一緒に昼寝やだらだらするで大丈夫。
授乳もしくは食事で栄養とれてればレトルトでも大丈夫。
旦那の死を願うサイトですが、奥様の死は避けてほしいです。愚痴ならメッセで聞きます。ここで出会ったのも何かのご縁。
クソ旦那のために死ぬくらいなら、こちらのデスノートの民間シェルター等、どこでもいいので逃げていきのびてほしい、それが私の願いです。
メッセが送れないので連投すみません。
ページ拝見させていただきました。お子さんまだ小さく、病気もお持ちなんですね。
心労、体力の消耗きっと大変だろうと思います。
えちは小2と年長の子どもですが、いまも大変なことが多いですが、赤ちゃんのころの大変さと比べたらだいぶますになりました、
産後はホルモンバランス乱れますし、私は出産後入院中2人ともどちらのときも産院から飛び降りようとしました。
でも怖くてできませんでした。死にたくなる気持ち否定しません、私にも定期的にやってきます、ただクソ旦那のたむに死んでしまうのはあまりに心苦しい。
地域の保健師さー、産婦人科の助産師さん、誰か話を聞いてくださる方はいませんか？
私は助産師さんに泣きながら、何度も話を聞いてもらいました。
極限状態、何かひとつでも気晴らしになることはないでしょうか？お近くなら、一緒にバカ話でもしたいです。
がんばらくていあです。寝込んでもいいです、できれば死なないでほしいです。広島であれざ良心的な民間シェルターも紹介できます。
何もしなくてもいい、寝てばかりでもいい、生きてほしいです。
ここには個人情報載せられませんが、メッセ等で連絡をとる気持ちが少しでも出てきたら、メッセいただけると嬉しいです。
ご無理だけはなさらないようにしてください。
連投、長文失礼しました。
産後、今までの生活とは全く違う生活が始まり、寝不足な上、初めてだらけの育児で私は当時 何がかなしいのか？泣きながら泣く子を抱いてあやしていたのを思い出しました。近くに実家があるわけでもなく、あぁ私、よく頑張ったなぁ(泣)と振り返ると自分を褒めたくなりました。近くにいる夫が支えになってくれないならなおさら孤独に押し潰されそうになります。あなた様もお一人でよく頑張っていらっしゃいますよ(^-^)お子さんを数時間でもいいので、どなたか預かっていただいて、ぶらぶらするもよし、美容院いくもよし、昼寝するもよし、カウンセラー訪ねてみるもよし、なにかできるといいんですけどね。ご自分が自死を選んでは寂しすぎます。寂しさで挫けそうになったら、ほら、ここで。ぶちまけましょう。私たちが死んだらだめよね。
私の夫も多分アスペだと思います。
皆さんの事例に当てはまるもの、当てはまらないもの、ありますが間違いなく普通の感覚ではありません。
死にたいと思うなら逃げてもいいのでは？
逃げてもいいから、生きて下さいね。
そんな人のせいであなたが死んでしまうのはもったいですよ。
旦那さんはあなたが死んでも、自分が悪かったことには何も気づきませんよ。
すぐにあなたが死んだことなど忘れて笑っているでしょう。