そもそもお前が浮気せんかったら こっちだって純粋にお前を愛してたんよ

なんかもうさ、なんなん？

長文LINE内容について話し合って
結果『努力してお互い直していこ』って。
関係修復を目指して頑張ろって。

そんな離婚したくないなら
と上記を提案したんは、私。

それにクソも同意して
『今までごめんね』って握手。

だけどそもそも努力をしなアカンのか？

もう分からんくなってきた。

確かに何もかも払わされて
自分の返済とか遅れたら
腹も立つやろう。

それは分かるよ。

話し合ったあとやのに
生まれてくる子供の話とか
普通に私が話してるのに
『だから？』ってなんなん？

話す気失せる。

普通に会話出来ひんの？

そもそもお前が浮気せんかったら
こっちだって純粋にお前を愛してたんよ。

当時から不満あったとしても
それを他で解消するか？って思うし
当時から私の事嫌やと思ってたら
別れてたら良かったんちゃうん？

こっちはお前を好きやからってのもあるけど
別れたくないって言われたから
別れてないっていうのもあるんよ。

そりゃ『この人すごいタイプ』やから
ってのが最初の印象で純粋に好きで
失いたくないっていうのは大前提であったけど
止まらへんのよ。被害妄想が。

最初の浮気がキッカケで。

当時言うたはずやで？
『これで私はあんたを真っ直ぐ愛せへんくなった』って。

それに対して当時あんたはため息ついて寝室に逃げた。

言いたい事あるなら言えば良い
って言うたら
『そうやって言うけど言ったらハァハァため息ついたり呆れた態度みたいなんとるのお前やん』って。

それは私も悪いかもしらんよ。
図星みたいなとことあるから。
言い返せへんからため息が出てまうみたいな。
あと単純に頭の回転遅いから言われた時に
ため息つく事で自分の図星とか素直に謝れへん事で
自己嫌悪に陥ったりで
後から言われた事に対しての返答思いついて
『え？今更言う？』みたいな感情を
抱かせてしまうのも分かるよ。

謝ってもらったんやから、終わりって
出来るなら、とっくにやってるし。
そう出来ひん自分が嫌になって
お前が憎くてたまらんとか自分が死にたいとか
そう感じてマウンやから仕方ないやん。

素直に愛してる愛してるって言えば
お前はなんて言うわけ？

『あーはいはい』なんとちゃうの？

求めすぎ？求められたすぎ？
贅沢なん？でもこの私が良いって言うたんはお前だよ？

思ったような返答が返ってこんくても
拗ねたらアカンのは分かってる。

昔はってワードは出すべきワードやないのは
分かってる。

どうしたら良いか分からんのよ。
記憶喪失になりたいわ。
もう自分が嫌になるわ。