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私は普通に生きたかっただけだ だけどその普通すら今はわからない
デス書き込み
過去の自分の書き込んだ文を読み
ずっとこんな思いしているんだと悲しくなった。初めて書き込んだのは半年前くらい…でも今の状態になって3年になる。
書き込む前の2年半はただただ死ぬことばかり考えていた 予後は悪いと言われていたのにまだ生きているこいつと離れるには
自分が消えるしかないのかと
私は普通に生きたかっただけだ
だけどその普通すら今はわからない
全部この3年で奴に奪われた
こんな生活がいつまで続くのか
先が見えなくてやっぱり死にたくなる時もあるけど今はここに気持ちを書き連ねて
自分の正常を確かめている
あいつが死ぬまで私は死なない
あいつを見送るまで私は死なない
葬式のあと奴の痕跡一つ残さない家にするまで私は絶対に死なない。
コメント ( 4 )
aruko様、強くなられてご立派です。
私も少しでも前向きに生きられるよう、奴の死後綺麗に部屋を片付けるのを楽しみに生きています。
無理せず、クソモラハラ旦那がキレたときも頭おかしい奴と見下しつつ、理性を保って長生きしたいと思っております。
aruko様もご無理なさらずに。
コメント失礼しました。
ありがとうございます
強くなりたいと常々思っています。お互いに、いつかいつか必ず奴の痕跡のない家に住めるよう心を強く持ち、その日を夢見て生きていきましょう。共に長生きしましょうね
病気になっても健康でも、いつ死ぬかわからないって苦しいですよね。
我慢してる期間はなおさらいつまで続くのか、死ぬほど辛い。
「あいつが死ぬまで私は死なない」
死ぬとか見届けて幸せになりましょう。
ありがとうございます。
吐血してもまだ生きています
今はただ奴の死を見届けて長生きしたいと思っています