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モラハラ不倫ＤＶ男…今日も生きてるかと思うと溜息しかでない。
私が熱中症になり、割れる程の頭痛とめまいでトイレで嘔吐していた時。病院に連れていってほしいとお願いしたら、アイツはすぐに不機嫌になり、幼い子供達の前でまた大声でイライラし始めた。立ち上がる事もできず、トイレを抱えたまま嘔吐が止まらない私の横で、腕を組んで仁王立ちになり、まだ？早くして?とイライラしながら当られた。手を差し伸べてくれる事もない。肩を貸してくれる事もない。優しい言葉のひとつなんて持っての他。病院に駆け付けてくれた両親は、背中をさすってくれたり、優しい言葉をかけてくれた。両親の前で泣いた。この10年耐えてきたあまりにも酷い仕打ちの数々。ここには書ききれないほど酷いことをたくさんされてきた。死んでくれたら全て水に流してあげるから。どうかどうか早く死んでくださいお願いします。

死神様、本日も宜しくお願いします。
モラハラDV夫が二日酔いのまま出勤しました。朝からだるい、だるい、死にそうだと言っていました。どうか死にそうだではなく、死んでください。あいつが死ねば親戚も含め皆が大喜びします。死ね！と私と娘に暴言を吐いたあいつには、容赦なく罰を与えてください。もう何日も待っています。どうか早いところお願いします。

ほらね、死神様見てましたか？
またDVモラハラ旦那が暴れだしました
定期的に暴れるんです
前みたいに毎日の暴言がなくなっただけマシだし、もうモラハラは治ったのかな？なんて勘違いしてしまいそうになるけど、定期的にやってくる
私は分かってるから絶対に忘れないし恨み続ける
死を願い続ける
嫌い
憎い
もううんざり
子供の前でも平気でひどい態度をとる
こんな人旦那としても父親としても受け止めきれない
消えてほしい
死んでほしい
いなくなってほしい
私と子供の前から１日も早く
大嫌い
憎い
誰かこいつを殺して
私を貴様だって
そんな風に呼びつける旦那とまともに会話しろだって
二人で食事に行くだって
求めてないし必要ないしむしろいらないんだよ
そんな事を望んでなんかないんだよ
なんで気づかないんだよ
お前とやり直すなんて望んでないしもう仲良くなんて当たり前だけどあり得ない
子供のために俺がいればいいとおもってるんだろ
俺を物としか見てないんだろ
ってどんなふうに見てほしいんだよ
間違いないよ
子供のために一緒にいる
でも本当は子供のためを思うなら一緒にいたらいけないと思ってるよ
でも生活のためお前を怒らせないように、波風たたせないように、ただただ自分を押し殺して静かにおとなしく生きてる
お前がいないほうがいい、死んでくれたらどんだけ楽なんだろう、なんて毎日妄想を膨らませながら我慢して生きてる
お願いだからもう死んでよ
死神様、子供の泣き顔見ましたか？
こんな旦那いらないんです
早く連れて逝ってください
どうか、よろしくお願い致します。

あの人の新しい通勤バッグの中に、MAKE　LOVE　0.03と書かれた小さな包みを発見しました。これは通勤に必要なんでしょうか。６５歳を過ぎたお爺さん、相変わらず元気ですね。何回遊んでるんですか？以前はソープでしたよね。バレてからはデリヘルですよね。こっちは知らない振りをしているだけですよ。甘いですよね。スマホは2台持ってますよね。家族用と風俗用ですよね。風俗遊びが老後の楽しみなんですね。哀れですね。最中にそのまま亡くなってください。お願いです。あの人は、モラハラDV、暴言吐き放題。モラハラ、暴言の意識すらない無教養な男。エリート意識が高い割には馬鹿なんですね。テレビ見て偉そうなことを言っても何とも思いませんよ。おまえ何様気取り？何を言ってもくだらない男だぜ。通勤途中に恥ずかしいバッグ持ったまま逝ってください。身元確認で0.03を見つけてもらってください。恥をさらしてください。
死神様、お忙しいとは思いますが、何とか一刻も早く来てください。七夕の願いを叶えてください。あの人を早く地獄に連れて行ってください。

ドチビ、数cmの粗チン、泥棒、モラハラ、マザコン、シスコン、加齢臭、低収入、物に当たるDV野郎が早く死にますように。

つうかこのスペックでよく生きてられるな、さっさと自殺しろ気持ち悪いんだよ???

ただただ理解不能
DVモラハラ旦那を理解なんてもちろん出来るわけがないのだけれど、全く理解不能
愛情があるのならば暴言暴力なんてそんなことしないだろ
お前のDVモラハラが始まらなければ壊れなかったんだよ
お前が全てを壊したんだよ
もう戻ることはない
それで夫婦関係をうまくやってこうだなんて無理だし何を求めてるの
こっちは求めてない
お前が消えてほしい
死んでほしい
いなくなってほしいってそんな事を毎日願ってる
私を全て思いどおりに動かしたいお前への愛情なんてかけらもない
お願いだからもう開放してよ
私と子供から離れて
暴言や暴力のない支配されない自由な生活がほしい
子供の事はわたしが守る
だからお前は消えろ
外で女作って、私への感心も捨てろ
いつまでも女として見るな
私を見るな
ただただお前が嫌い
受け付けない
一生許さない
お前が死ぬまで許さない
憎い
恨み続けるよ

夫からのモラハラ、経済的,肉体的,精神的DVに悩んでいます。
普段から事ある度に、モラハラなんじゃないかという対応を受けてます。
出先でも私は一番下の子を抱っこしてて追いかけれないのに、真ん中と上の子が良くないことをしてたら、大勢がいるなかでほら〜ちゃんと見てなきゃや、自分も見てないのに私が見てないとはぁーとため息をつかれたりしてて、そこからずっと顔色伺いばかりで私が謝るまでこれなので本当に疲れます。
家でも私が夫の育児のやり方に対して反論すると、この家にいるなら従えないの？やお前働いてもねぇくせに偉そうなこと言っとんなや、死ねと言われます。
喧嘩する度に私の母親に電話をかけるふりをしたり、一番下の子を蹴飛ばそうとしたり、私の両親のことも馬鹿にしてきたり、しまいには家のものを壊したり私にビンタしたり蹴ったり掴みかかってきたりします。
今日は子供達もいるのに私に包丁を投げてきたのですが、避けて幸い包丁が壊れただけで済んで良かったのですが、いつか事件が起こりそうです。私のスマホも踏んづけられてバキバキにされました。本当にこの男は駄目だと思って、けど離婚する勇気もなくて、両親にこんな事実知られたくない。夫も子供達に物与えたり、自分が遊びに行くときだけ(毎週末)上二人を実家に預けて子供達もばぁばの家〜と楽しみにしてるから...
夫は外面は良く、周りからみたらこんな人って気づかれないと思います。
普段は少し上から目線,人を見下した態度ではあるものの、普通な人レベルで、機嫌を損ねたら出先だろうがどこだろうが、みるみる本性を表してきます。
なんの為に生きてるのか分からなくなります。復讐してやりたいくらい。まずお前が死ねと。出来ないんだろ？って。何回も死のうと考えて自分の家族に宛てた遺書も書いたりしたのですが、子供達や自分の両親の事を思うと申し訳なくなって涙が止まらなくなってしまって、結局死ねずじまいでまた、いつこうなるかも分からない毎日を...情けないですが顔色伺いながら過ごしてます。
夫は自分の言ったことは間違ってても正しいっていうタイプで、自分から謝ることはまずないです。
一回夫が不貞したときも明らかな証拠があるのに、シラをきり続けて全く反省していない態度です。
それから私も仕事終わりのテレビ電話、や出先での1時間起きのテレビ電話、連絡先やsnsから女を全員削除してもらい(男の名前で登録してあるのもありましたが、一つ一つ確かめて着拒削除していきました。)、今でも定期的に夫の携帯をチェック、車もチェック。定期的に位置がずれていないか、..と確認しています。精神的にしんどいですが、このくらいしないと、私の精神が持たないんです。以前もなにも手がつかなくにり一日中泣いて過ごすだけの毎日でした。そのときは夫もひとりで抱えこまんといてと少し反省してる様子でした。
ひとりで抱えこまずに夫に言っても夫は自分の意見を通してまた喧嘩になるから、喋るのも精神削られそうです。
けど離れられないんです。離婚したらいいと思いますが、夫がいるから今の生活が維持できてて、離婚したら夫が今までみたいに好き勝手やると思うと気が狂いそうになります。絶対に楽しい思いなんてさせたくないから。なんなら夫を殺したほうがいいんじゃないかとも思います。けどそんなことをしたら私は子供達とは会えなくなる。夫がいい思いをするだけ。
クソ旦那死んでください。

DV旦那、はよ死んで。
コロナで給料減って、休日は増えて…
お前が家にいても私も子供らも迷惑でしかない。ストレスでしかない。
お前の部屋のクーラー壊れて買い換えたし、もうすぐお前の車の車検やし、どんだけお前に金使わなアカンねん。
稼ぎ少ないくせに無駄に食欲もありやがって、マジでムカつく。
パートもある、実両親の介護もある、お前のせいでストレスまみれの子供たちのフォローもある、節約しないと生活できない、子宮癌で精密検査受けることになる、
…もう、なんやねん！
お前おらんかったら色々楽になるわ。
ローン免除やし、私と子供のストレスも精神的DVもなくなるし、病気も治るわ。お前に長年性的DVも受けてたから体も病んでるんじゃ。
こんな状態で助けを求めてくる両親にもイラつく自分が嫌やわ。
DV旦那、お前が死ね！とにかく早く死ね！

旦那の考え方、言動、もう存在さえも全て嫌い
いつだってあいつのご機嫌を伺いながら、波風たたせないように、怒らせないように、自分を押し殺して、やりたいことなんてもちろん何も出来ず、人生を失ったように生きてきた
モラハラにDV
あいつに全てを奪われて壊されてきた
お前はいつだって自分の機嫌で好き勝手あばれ、子供が産まれようと何の生活も変えずに自由に生きているのに、私には家にいて家事子育てすることだけを求め、時に自分の仕事を手伝わせ、私には何の自由も与えない
自分の意思を示せばわがままだと、そんか人間が子供を生むなと罵る
子育ても何の協力もしないお前の子供を生み、毎日必死に育ててるのに、当たり前に私をバカにし罵倒する
お前の全てが嫌いだしもうやり直すことなんてない
消えてよ
死んでよ
いなくなれ
私と子供の事を思う気持ちが少しでも残っているのなら、喜んで消えてくれ
恨みと憎しみは消えない
お前が奪い壊したものは元には戻らない
お前のいない人生で生き直したい
子供と2人で生きていく
それだけが希望

モラ夫。DV野郎。気付くのが遅過ぎた。私から沢山の事を奪った。奪っておきながらもなお糞野郎は自分の事にしか関心がなく相手を思いやる事も気遣う事も心が痛む事もなく人としての感情は無いに等しくそんな事を気にする事なく本人は罪悪感も無く今も普通に平然と生きている。チキン野郎のくせに亭主関白で偉そうにし甘ちゃんかまちょゲス野郎。
子供にも世の中に対しても「舐められたらおしまい」が糞野郎の信念。「誰のお陰で飯が食えて生活できてると思ってんだ！お前は1日中ゴロゴロと好きなだけ寝腐り家の事も適当で飯も簡単メニューの節約メニューのできあいものばっかでぐうたらしくさって良い身分だよな」とかほざく典型的な糞野郎。
悪、世に蔓延るとは言ったもんだ。
何故お前は生きているんだ？当たり前のように何故お前は生きている？生きたくても生きれない人の為に変わってお前の命差し出せよ。死んでくれよ。それだけで解決するんだよ。
何故そんなお前は死なず生きながらえれてるんだ？死神様　糞野郎を生かしてる意味を教えて下さい。生かしてる意味が特に無いのならどうか生きたいと願う人の為に糞野郎の命と交換して下さい。糞野郎の死をもって誰かの為に役に立つならどうかどうかそうしてください。中途半端に生かすのではなくスパッとこの世の中から抹消し死をもって詫びさせて下さい。糞野郎の末路の死に相応しい死でお願いします。糞野郎さっさと死ねよ。私と子供たちに迷惑がかからないように死神様どうか願いを叶えて下さいお願いします。

暫く書き込みしてなかったけど
相変わらず　クソ住職
とにかく　檀家の前ではいい人
しかし、家庭の中では檀家の悪口ばかり
外面住職　上から目線住職
死神様　こんな性格の人間が住職をしてるのがおかしいです
1日も早く住職に死を与えて下さい
お葬式の仕事が入れば　めんどくせーと言ってる　私に八つ当たり
やりたかねーと八つ当たり
私は普通の家庭で育ったため
お寺とは住職とは、立派な人だと思っていましたが　とんでもないです
こんな住職がお葬式をやってます
お布施もすくねーと　怒ります
しかし、檀家には言いません
言ったら住職本人が檀家の前でいい人ではなくなるからです
どうか　どうかお願いです
罰当たりな住職死んで下さい
モラハラ　DＶ住職
何度も殴られて　あちこち私は
あざだらけ
クソ旦那住職の歩く音だけで
私は心臓バクバク動機が始まります
どうか宜しくお願いします

近所のてまえ家でケンカはできない
車に乗って駐車場で大喧嘩をした
今までさんざん私を苦しめてきたくせに
泣き言と自分の事しか言わない
糞アスペは人間様に酷い事をしてもいいと思ってる
だから絶対謝らない償わないキチガイこの考え方は永遠に変わらない
それでも私は普通に小さなことでも寄り添って生きていきたい
2人でいるのはそういう事だ
でもいくら私が望んでもアスペ糞キチガイには通じない
何度何十年話しても説明しても無理でした
糞アスペと一緒にいるという事は一生こいつの都合のいい
勝手な寄り添う事も無い共感することも無い
妻は大人で夫は一生歳をとらない幼稚園児だ、それも何の躾もされてない馬鹿
幸せになりたい私そのためには私の希望に少しでいいから沿ってほしかった
でもそれさえも無理な話だった
よく本で発達障害は脳の問題で躾は関係ないと書いてある
ではなぜ発達障害の子供にはこうしたらいいとか書いてあるのだろう
あれも躾と同じことではないか。
田舎で育ち貧乏で貧すりゃドンそのもの
頭も回転はのろいは馬鹿だし計算も簡単な暗算すらできない
田舎の親族みんな馬鹿だらけ人を見たら利用するものと思ってる
笑顔で嘘で金なりものなり搾取するのが当たり前感謝など皆無
都会の田舎知らずの私はアホだからやりたい放題搾取されていた
私は善意あちらは悪意
だから今は両親を亡くしたところの私に言いたい放題だ
『人間は誰でも死ぬわ』
2か月もたってない頃泣いていたら数秒ですよ
『あー見苦しか見苦しかああ』
『いつまでも親が死んだことを売りもんにして悲しいだの辛いだのいつまでいってる』
はあ？まだ2か月もたってないしお前らに私が親を亡くしていつまで悲しもうが言われる筋合いは無いんじゃあああ！
キチガイの一族＆糞アスペ夫にほんとうに人間と思えない発言をされ
あー育ちは大事だと思った気持ち悪い一族だ
みんな死ね今すぐ死ね
多くの人に怨みを買ってると言い切れるキチガイだし
で、結局アスペと普通範囲の人間とは共存出来ないと言わざるをえない
悲しいです幸せになりたかったです子供も欲しかったです（今はいなくて良かったと思う）
家庭が作りたかったから頑張った辛くてもいつかはと思って頑張った
発達障害はかわりませんよ。この一言ですべてが消えてしまった
25年返してくださいアスペと知ってたら結婚してません
今絶望と悲しみと怒りでこんがらかっています

あれだけ暴れていたのに、反省したのか急に穏やか。子どもが懐いて、それもムカつく。

なんかクリニックで薬を貰ったらしく、抗うつ剤を飲み出して、これで治れば文句ないべ！と。一体何が治るのでしょうか…てか、彼はうつなのでしょうか…。何を話してその薬を貰ったのか…。
モラハラDVは治らない。
その上、体調が悪いらしく、副作用！副作用！とうるさい。もうなんて答えて良いかわかりません。。。

はぁ。。。宜しくお願いします。。。

毎日、毎日あいつが死ぬことを願っている
去年亡くなった実父の遺影にも毎日祈っている
この世は不条理だ
他人からみたらそんなに嫌なら離婚すればと思われるだろう
けれど子供がいたら？頼れる実家がなかったら？
結婚で仕事をやめてうん10年
今更パートも雇ってもらえるかどうか
仕事はしている、旦那の会社の手伝い
そこで貰っている給料はお前のものじゃない！らしい
離婚すれば、もちろんそこも辞めることに

浮気、外に子供作る、モラハラもちろんDVも
子供のために耐えてきた
いちばん下がやっと中学生
私さえ我慢すれば表面上は幸せな家族
旦那のひどい仕打ちは娘も知っているが

家を出たくない
お母さん我慢しよう
と言ってくる

今は日々、一日でも早い旦那の死を願い、
子供が家を出ることを了承してくれることを
願っている
毎日、顔を見るのも吐き気がする
だから顔は見ない目も合わせない
なのに話しかけてきて気持ち悪い
今日もウロウロしている
私が死んでしまいたいくらい
あいつが今日にでも死にますように