痩せたアピールもういいから。
いくら体重減っても、その気持ち悪いお腹は出たままですけど？
毎日ラーメン、お酒、私の手料理にはマヨたっぷり。
そんなんで健康な体になんてなるわけないやん。
そこまで食生活悪いのに、いつ死んでくれるの？
こっちは毎日あなたの訃報を待ってるのに。
待ちくたびれる前に死んでね！
今日がいいな！
もう待てない。
帰ったら冷たくなってますように！
死神様お願いします！！

給湯器のトラブルに続き、次は洗面所の蛇口が、閉めても、水がチョロチョロ出てる。これも、クソが見つけたら、私が壊した、に、なるんだろうなあ。自分の甲斐性でメンテナンスしていける家を建てるべきじゃない？と思いますが、クソは、世間体一番だから、考えられないんだろうな。修理しないから、どんどん修理箇所増えて、首が回らなくなるんだろうな。やっぱり、汚い家で育つとわからないんだろうな。早く消えて。さっさと更地にしたい。

毎日死んで欲しいと願い続けることに疲れた。もう何も期待してないので死んでいなくなるだけでいい。
なんで良い人が死んでいきうちの糞が生き続けてるんだろう。
モラハラで友達いない、精神病で持病たっぷりあるのに死なないんだろう。仕事も辞めると言ってて社会のゴミみたいな奴がいる意味ありますか？義母以外に誰からも好かれてませんよ。
どうか１日も早くいなくなってほしい。

デスノートに書き込みすると
ストレスでの体調不良が少し楽になります
書き込みにイイネしてくださった方ありがとうございます

自分の体調不良を相談したら
夫源病ではないか？と言われた
以前はカサンドラとも言われ
今はうつ
おいおい
どこまで私を痛め付けたいんだこのクソは
と思いながら子供を残しては死ねない
周りからは優しい良い旦那さん
と見られるので自分もそう思わなくてはと思っていたが実際はモラハラだったのか
気づかなかった、、、
私は頭が悪い(これも刷り込まれたかもしれません)ので言葉では敵わずいつも小馬鹿にされる
気に食わないと
俺は奴隷じゃねえ！
とキレる
親が奴隷って、、、アホすぎる
お前が子供作ったんだから身を粉にして働くのは当然だろ？
どこまで自己中で自分が一番かわいいんだよ？
と呆れた
子供たちは、、、ごめんなさいと泣く
それ見て私キレる
お前ふざけんな！子供泣かすな！
そうするとまた言葉で論破してくる
しかも
主婦なんて働くのよりくだらない
大したことない
俺が仕事やめて主婦やってやるよ
と言い放った
マルチタスクできないアスペ野郎が主婦出来るか！アホ！って思った
何を言ってもムダだと思った
こんなアホな父親の元に産まれてきてしまい子供たちには申し訳ない気持ちしかない
せめて私がしっかりして子供はまともに育て上げたい
アスペ遺伝してるからこのクソのようにだけは絶対！似せてはいけない
アスペくそ野郎はそんな性格だから友達が一人もいない
自分が悪いのに
俺は人は信じない
友達なんかいらねえ
と言う
誰もお前みたいなやつと友達になんかならねえよ！！

今日も生きてます。
何故こんなにも生きているのか。
もう諦めてくれ。
もう解放してくれ。

子供と2人で幸せに生きていきたい。
今死んでくれたら感謝するから
本気で感謝するから
毎日御仏壇に手合わせるから
だから
逝ってください
お願い致します
どうか
どうか
お願い致します

死神様、本当にお願い致します

今日明日中には
お連れください
よろしくお願い致します

ストレスの根源
早く消えろ
ゴミすら出せない無能
逆に家のこと何ができるんだ
まとめてあるゴミを出すだけ
何が難しいんだ言ってみろ
曜日くらい把握しろや
確認しろや
何のために生きている
教えてくれ
頭いかれてんだわ
仕事するだけの生活
何が楽しいんだ
そもそもお前の給料だけじゃ無理なんだわ
自覚しろよ
家事育児やれよ
やる気のないやつ結婚なんかすんなよ
一生独身でいろよ
お前の奴隷になるために結婚したんじゃねんだわ
何一ついいことねーわ
むしろマイナスだわ
本当に私が1番バカだわ
子どもごめんだわ
何が30歳でお互い独身だったら結婚しようって言ってた人がいただよ
私に言うことか？
発言のきもさ自覚しろ
だったらその人と結婚しろ
今からでもどうぞ
そんな飲みの席で冗談で言っているようなこと本気にしてて心底気持ち悪い
結婚前にわかってたら結婚なんてしてない　本当に騙されてる
全部が馬鹿馬鹿しい
このままだとこっちが病む
いや、すでに病んでるか
病気になりそうだ
アホほど離婚に応じないものなのか
早くあいつを連れて行ってください
お願いします

早くアイツにあの世からお迎えが来てほしい。60歳手前にして、今だにありがとうとごめんなさいが言えない。本当に呆れる。自分のことばかりで何も気を遣わない。ほんまにいらん。お前がいなくなれば、何もかもがうまくいく。家のローンはチャラ、保険金は入ってくる、ノープロブレム。さっさと死んでくれ。

結婚は他人には勧めない。
心身健康で、学歴とキャリアもあり、親も仲良くて現在で、子育てとか夫婦で息詰まるとかトラブルになった時はヘルプや理解してくる後ろ盾あり、
死別しようが母子家庭になろうが、どんな状態で子が誕生しようが何とかやっていけそうならダメ男だろうがしても、まあ大丈夫だよね。

逃げ場や子の面倒やらどうしても一人で無理な時さえしのげるならさ。収入は一時的に生保もあるし、貯金崩してとか咄嗟の対処出来れば立て直せるし、精神的な余裕も失わないじゃない？

そうした人は何となくダメ男と結婚までしないと思うんだ。世間からひもとみなされても、DVしない、一方的な押し付けや理不尽しないとかなら、相手がニートでも大した収入無くても今頑張って将来性さえあれば家事とか割合多くしてくれるような相手を格下でも選ぶだろうし、結婚に逃げなくて済むよね。強いよ。

親がろくでなしだと生きてようが、中流家庭で子供から仕送りとかで搾取までしない親でもだ、家の保証人とかさ無条件になってくれないとか、そもそも職場や住所さえ知られたらマズイから誰か探すか、
扶養される形でか契約審査やらを男にでもしてもらうよりないケースもある。

言い訳でもあるけど、最低と言われようが私は生活のために若くて世間知らずだったしで若いうちから働いてた旦那と結婚したんだよね。
親に頼めないし、一時期母親と生保を母親のDV避難で受けてたけど、戻るとかゴタゴタで不正受給疑惑をケースワーカーにつきつけられた。母親は返金を父親にさせたみたいだけど。それで事実無根で知らなかったし、それを説明してもネチネチされて
継続して受けるよりは男でも福祉よりマシじゃない？って精神疾患で絶不調で思ったんだよね。

病気と福祉に追い詰められ正常な判断ができなかった。

親からは離れられたよ。国内でもかなり遠ざかった。現実的な虐待は不可能になった。だけど旦那が今度はモラハラ的になる。しばらくは気がつけなかった。子供の障害の対応に目一杯だったし。今思えばしばらく子供作らず、作業所なり就労支援なり行けば良かった。その上で最悪、別居可能なようにすれば良かった。相手は働いてたし、昼間私が何をしようが知らないから備えとけば良かった。

経済的な、精神的なDVするなんて同棲していてもなかなか気が付けないかもね。負債は郵便物から感知可能かもしれないけど。入籍したり、私みたいな家族と別れてたりろくな育ちで逃げ場ないほうを選ぶだろうしね。それでも冒頭通りなら、逃げれるやん。

キャリアなし、逃げ場なし、子供障害児とかだと我慢ばっか。
住むところ、光熱繋いで、最低限生活に必要なアレコレ用意して、当面の生活費も揃えとかしといたほうが楽じゃん。
保証人いて自分の金あって比較的、楽な障害児もちならどう考えてもなんとかなるよ。

ヘルパーの資格やちょっとした民間の認定証とか一応あるけどさ。

親と境遇に成人扉開ける前に精神潰され。
後遺症でバイトもスーパー買い出しで体調崩して。
しかも高卒止まり。親も退職で高卒から行かせられないって学歴も絶たれ。
どうしたら良かったかな？

苦しかったよ。成人して親権からも解放され
バイトなりして学費貯めて大学は無理でも手に職をと考えて調べてたから。ペースを大人になっても親に間接的に抑えられ。責任取らないし、取れないじゃん？親も。
社会的に子供虐待して通常なら就活や自立に向け動く成人前後の子を持つ親がその活動を不可能にした場合には、それを考慮した配慮や支援もないし、親に責任も取らせない。だから大人に被害者がなるまでやる奴は内容を選んで逮捕され子を手放すよりない程度までやらない範囲で。

1個人で母抜きに生活保護受けていればしばしそれで暮らしながら模索も緩やかな努力も出来た。
それも無理だった。むしろ生保も福祉もくそくらえと思い詰めていった。扶養者を探してるからそんなになる。
無力で見下され搾取や都合よく利用される。
ループから抜けれない。二次被害つーか間接的に負の連鎖。

穏やかでいたい。私も扶養ざれたくない。稼ぎを得て自分くらいまずは自分の金で暮らしたい。そう思ってきたよ。今もだ。障害児でも保育園みたいに夕方まで見てもらえたら、金で便利家電で家事を旦那駄目とか片親なら負担引いて倒れないように。

所詮は旦那の稼ぎ。子が自分より優先。超高給取りか、口出ししないモラハラ的でない旦那でないと自分主体には出来ない、しずらい。

葛藤ストレスが強いよ。
相当な自信、財産、稼ぎがあり
実家が助けてく最悪くれない女性は
結婚しないほうが幸せで健康的だよ

去年もまた死ななかった…
相も変わらずパワハラ、モラハラ的な圧をかけられているのに。
私の念が弱いのか。
嫌なことがあった日もなかった日も、とにかく存在がうざい。
子供みたいにクソつまらんことでキレられる日はもういらない。
今年こそ逝きますように。
逝きますように。
逝きますように。
逝きますように。
逝きますように。

自分は事後報告で飲みに行くくせに
私はどこに行くにしても必ず報告。
帰りの時間がクズの感覚で遅くなると
酒が進むらしく帰宅時には酒に飲まれている。
そして遅くなった理由を男だと決めつけて
こちらが何を説明しようともすべてイチャモンで返し、
挙げ句の果ては家具を壊して暴れる。

なんやねん、その思考回路。
発達障害を自覚しろ。
自分の非を認めない、謝らない、常に俺様、
俺が正しい、お前が全部悪い、毎回この繰り返し。
馬鹿通り越してゴミ。

んで、自分の言い分に辻褄が合わなくなったら
大声で威嚇するか物を投げるかしか脳がない。
都合が悪くなると「あっち行け」「二度としゃべるな」
嬉しくてそうしてると、自分から来て喧嘩を吹っかける。

こんな奴おる？？
よく今まで生きてこれたな。
確かに、上っ面だけはいいもんな。
そりゃ深く知るとみんな嫌になって逃げるわ。
前妻も家族も逃げているらしい。
毎日テレビと酒だけ。仕事もできない。
道端の雑草の方が頑張って生きてるわ。
マジでゴミ。
はよしね。

出張先で毎日ソープランドに行ったりデリヘル呼んだりできるから、出張が楽しみすぎるらしい。
お金ないとかケチなくせに風俗に何十万も使ってお気に入りの子にプレゼントもあげてるし。
イチャイチャ楽しかったね❤️とかLINEでキモっ。
10代の女の子が好きで制服がいいらしい。
乃木坂とNiziUのアヤカマユカをこっそり観てるのバレてるよ。
ロリコンオヤジ。
自分を若いと勘違いしてるけど46のジジイだから。
パチンコも毎日行って、残業のフリしてるのだって知ってるよ。

夫早く死ね。
離婚は両親が悲しむから今はしない。

死ねば未亡人だからそれがいい。

早く死ね。
肌がボロボロで汚くてデリヘル嬢にも毛嫌いされるようにシャンプーとボディーソープに漂白剤とカビキラー入れた。
　
早く死んで。
一番の願い。

えっ。半年前の郵便物よこせ？しかも記帳すればわかる物を？えっ?!頭大丈夫ですか？だから別居されてるんですよ？嫌がらせばかりしてるから。んでもって離婚話してきたと思ったら今度は私のお母さんのせい？え？頭大丈夫ですか？そもそも郵便物~離婚って飛びすぎておりませんか？！
だから別居されてるんですよ？ホントに死んで欲しいわ…仕事中単独事故で死んでくんないかな…せっかく高い保険かけてんだから役立てて欲しいわ。。金がもったいない！

子供が帰ってくる前に暖房を消すバカ。
自分朝からずーっと、こたつ暖房の部屋でテレビ三昧。
オマケにデブだから暑くなったんだよね。
だからって、夜10時に子供が帰ってくる前に暖房消す？
寒い中帰って来て、暖かい部屋で迎えてあげたいと思わない？
思わないんだよね…消すんだから。
自分さえ良ければ良いんだもんね？
他の人の気持ちなんて関係ないもんね？

早く寝れば？そして永遠に目覚めないで！
リビングにずっと居るから、リビング臭っ。
本当は窓全開にして換気したいけど、まだ変な演歌テレビ見てる。
そんなの見てないで寝て。ジャマ。
子供に暖かい部屋で夜食だしたいから、本当にジャマ目ざわり。
暑がりデブって最悪。
生理的に無理すぎる。
酒のんでテレビ見て横になってるだけだから、デブも改善されないよ。
よくそれで、野菜出せとか言えるよね？野菜食べて痩せれば苦労ないから。
野菜なんて食べないでどんどん死にな！

あぁもう無理だ
努めて普通にしてるけど
常に
死ねばいいのにって思ってる

死神様、
お願いします
早く連れて行ってください
子供はパパも好きだからな…という思いがまだりましたが
やはり最後にはママだということがわかりましたので
もうあの人は連れてってもらって大丈夫です

どうか
よろしくお願いします
早急に
お連れください
お願い致します